Cuando estés en el este...

Ya estoy en el mar... Recorrimos 1500 Km, 19 hs ininterrumpidas de auto. Es mucho trayecto. La verdad es que me gusta bastante la playa. Mar del Plata es de lo mejorcito... El centro, la peatonal, todo... Muy lindo. Me quiero ir a hacer algo, pero no se me ocurre que hacer.

No me atrae nadie... Pero puedo pretender... No quiero.

Me intimida un poco la gente... Es mucha. Me voy a quedar sentado y ver pasar el tiempo, mas no por eso me voy a dejar estar.

La vida es re chistosa. Yo soy muy gracioso... Voy a salir a dar vueltas y a transpirar un poco. El día todavía no se acaba... Yo quiero vivirlo.

No se me ocurría que hacer cuando llegara al este del país... Pero eso me tiene sin cuidado.
Es temprano para sacar conclusiones y tarde para arrepentirse. No estoy arrepentido, no me siento haciendo nada "indebido". Lo estoy disfrutando.

Disfruten que la vida es corta y duele mucho... Hagansé felices!

And off we go, into the wild blue yonder...

Me voy al mar. A Mar del Plata para ser más específico... No se me ocurre nada con respecto a qué actitud tomar... Pero bueno... Es mejor, a veces, no esperar nada y vivir lo que se presenta en el momento en que se presenta...

Son más de 1000 km y eso significa muchas, muchas horas de auto... Nos vamos en el Twingo... Que la suerte nos acompañe.

Siempre que me voy a embarcar en un viaje de semejante magnitud (no viajo tanto, obviamente) pienso en que me puedo morir viajando... Es un poco fatalista (?) pero esas imágenes se me vienen a la cabeza. El auto reventado a la orilla de la ruta y un charco de sangre... "No hay sobrevivientes..." Dice la Tv... Pero no suele pasar eso conmigo... Siempre llego a destino y vuelvo íntegro...

La Mercedes me dijo que mejor ni me molestara en visitarla... Que bajón. Pero bueno, si ella no quiere, entonces que así sea. Ahora mi viaje carece de objetivo... No tengo ninguna meta, por lo menos por el momento. Pero no tengo ganas de volver. Siempre suele pasarme que antes del viaje, ya tengo ganas de estar volviendo. Pero ésta vez no... Ahora quiero ir y ver qué pasa... Tal vez conocer gente... Tal vez aburrirme. No se qué esperar...

Ojalá el Wacko se ponga 1/2 de pila y consiga lo que todos los que lo rodeamos queremos que consiga (si, eso). Porque realmente tiene una actitud muy pasiva respecto del mundo y sus féminos habitantes... Eso lo ha llevado a los más inconcebibles desencuentros. Desencuentro en los que también hemos participado... Yo no quiero lastimar a nadie... Pero tampoco quiero que se me escape el tiempo, la vida y la gente, por asumir una posición tan resignada para con el mundo... Juerza!

Bueno... Eso es, por ahora, todo... Tal vez subo algo en unos días, para contar como está todo en Mar del Plata...

Nos vemos... O no, pero no importa.

PD: Ya no estoy enamorado... Que triste alegría, pero ya se me pasó... Ahora a andar más panchito...

Navidad. Mal día para morirse...

Hoy, 25 de Diciembre falleció un tío mio... Hermano de mi abuela... Que se yo, no lo creo extrañar, pero ¿quién sabe cómo funcionan las cosas?...

Estoy muy cansado para escribir, entonces se me ocurrió copiar y pegar la letra de una canción de Lagwagon, una canción que me parece de las mejores que he escuchado... Y la letra es muy buena también. Acá va:

The Kids Are All Wrong:

Def, watching cars

And focus on one 'till it's gone

Heroes die off everyday

Like fathers they would never stay

The kids are all wrong

The kids are all wrong

They're full of their hopeless opinions

The kids are all wrong

The kids are all wrong

That's all I ever really learned

+++

Navidades para todos...

Mis Fiestas.

No son tales. Nunca son tales. Distan mucho de ser felices y mucho más de ser evocativas y/o necesarias.

Quiero relajarme y olvidarme. Quiero hacer de cuenta que, por un momento, puedo con todo. Pero no puedo. No puedo seguir engañándome. Aborrezco toda esta situación.

No quiero volver a involucrarme con ninguna mujer. Solo me han traido miseria y dolor. Y lo mismo le han dado a tu viejo. No son tan buenas como las pintan las propagandas, ni tan deseables, ni tan reales. No son fieles y mucho menos merecedoras de ningún cariño mio. Pero no puedo dejar de querer... No puedo dejar de amar... Me consume por dentro, me carcome el alma y me estruja el corazón... Me inunda la mente con ideas vanales, triviales. Todo lo que se puede sacar es una tajada de mediocridad y cursilería, mezcladas de tal manera que parecen apetecibles. Pero son indigestas...

Así van a ser mis fiestas... Así fueron.
Hoy, así son.

De un árbol voy a hacer un palillo...

Dame una palanca y un punto de apoyo y moveré al mundo... Yo soy menos pretencioso. Dame un peso para comprar una coca.

De todo lo que hago pocas cosas son en vano... Estudiar, por poco que estudie, me pone bien con los demás... Nadie respeta a un desertor amargado. Pero a un alumno promedio todos parecen tenerle más cariño. Yo me quiero un poco más... Yo me quiero...

Y de una vida provechosa, no se puede sacar tanto provecho... O si, pero no se lo puede sacar uno. De la vida provechosa que uno viva, los demás si sacarán provecho. Siempre te van a sacar provecho.
De la verdad que uno pretende conocer, solo vemos la cara que ilumina el sol... Pero toda verdad tiene, como la luna, una cara oscura. Una cara oculta que no podemos ver y que el sol nunca quiere iluminar...

Que pesado es hablar de la verdad. Sísifo era más claro... Llevando arriba esa roca, que siempre iba a volver a su punto de partida, pero a nadie más que a él parecía importarle... Pobre Sísifo... Pero nosotros también cargamos esa roca hacia la cúspide de nuestro propio monte... Nuestra gran roca esférica volverá a caer hasta el punto de partida y, desde ahí, volveremos a subirla... Pero habremos aprendido algo. Aprenderemos que la roca siempre cae, que la ley de gravedad es siempre más fuerte que las leyes normativas de nuestra conducta.

¿Quién quiere ayudarme con ésta roca?

Crónica de un día bizarro...

Todo terminó muy confuso... Estoy muy confundido, contento, pero confundido.

No se que siento. Siento muchas cosas por dentro, todo es un torbellino de emociones. Mercedes me aconsejó: "Siente, para bien o para mal, pero siempre siente"... Ahora estoy sintiendo todo junto...
El estudio bien... El corazón contento... La panza llena... La cabeza fresca... Los pies en la tierra.

Acabo de leer un mail, de Magui (yo ahora voy a decirte así) y me comenta que el blog (éste blog) le llegó... Que le impactó. Esto me confunde un poco más... No se dónde estoy parado... Que bueno es que todavía esté parado...

Los exámenes y las pruebas, tanto de la vida como de la facultad, vienen en momentos de confusión y cuando ya no querés saber más nada con nadie... Harto de la rutina... Pero la rutina te conduce por un camino. El camino es una forma de retener la incertidumbre y dirigirla hacia algún lado... Incertidumbre dirigida. Debe ser una del lás ironías más grandes de las que he participado...

Ya son 2 días bizarros y contando... No me siento a mi... Siento las cosas que pasan, pero las siento como ajenas, como distántes. Eso no me preocupa mucho, pero tampoco me tranquiliza... Todo se ha vuelto muy desorganizadamente estable... Es raro. Todo es muy raro.

Que bueno que es estar despierto... Y mucho mejor es soñar. Estoy en "alfa" 3/4 del día... Que dias extraños.

Kids R US.

Esta debe ser una de las mejores canciones que he tenido el placer de escuchar. Nofx me llena el espíritu y me deja completamente vacío y vacilante... Que bueno que es ver que hay gente que se siente como uno. Gente que está tan lejos.

Kids of the K-Hole

Everybody needs some time away

Just stuck in the k-hole again

An 18 hour holiday

Just stuck in the k-hole again, just once again

Mrs. kitty ketamine your

Perseverance may

Outlast my ambition to go home

Infatuation with your dark side, I obey

Forbidden pleasures, I have grown to love

Somewhere between the eden and north utopia

Somewhere beneath astral plain

I’ve taken residence on sybaritic soil

You won’t be seeing me again

You won’t be seeing me again

Dropping crumbs and flying thumbs

Won’t help me get back home

The home is where the heart is, I’ve been told

’cause I promised my heart to her

She cooked it medium well

Then preceded to swallow it whole

It may sound good to you

It may sound oh so wrong

*So fucking wrong*

Just stuck in the k-hole again

Winter’s broken, summer’s gone

Just stuck in the k-hole again

Just once again.

+++

Dentro de todos mis pensamientos sin elocuencia y mis ideas mazoquistas, yo me puedo ver a mi mismo como alguien deseable. Soy una persona que siente... La verdad es que yo los siento a todos. Es una especie de maleficio benigno... No lo entiendo muy bien. Pero no me interesa entenderlo, quiero disfrutarlo. Quiero disfrutarlos.

La distacia y las impresiciones son siempre relativas y me conmueven. La soledad es sólo una percepción... Yo quiero percibir. Extraño. Me gusta que me duela extrañarte. Extrañarlas. Las extraño a todas... Son parte de lo que soy. Soy todas ustedes. Me conmueve, me conmueven. Las amo... Me amo.

Si no tiene mucho sentido es porque vos no debés ser una... Vos no debés ser yo. Pero podemos ser uno y más tambíen. Porque la vida es una y es nuestra.

Vos sos lo mejor que te ha pasado.

Yo soy lo mejor que te ha pasado.

Yo soy lo mejor que me ha pasado.

Vos sos lo mejor que me ha pasado.

Siento y estoy vivo, gracias a vos.

Gracias.

No soy ningún Bindúndi.

Y es una negación verdadera... No soy ningún boludo (por lo menos no voy a volver a serlo).

Me cansé de estar manejado por emociones pasajeras y por pasajeras del globo. Me dejé manejar demasiadas veces, me hice sentir como un servicio más que un privilegio y soy un privilegio. Soy una persona buena y me merezco todo lo bueno del universo y no me canso de repetírmelo.
Me harté de funcionar al arbítrio de necios y miopes. No es el sombrero lo que me da seguridad, no es el clonazepam ni el anafranil. No me pongo en corajudo cuando escribo en el blog y después me revuelco en mi miseria. A la mierda con eso. Soy tanto más valioso que ninguna de las cosas que me han puesto mal. Y no me importa. No me importa más el "que dirán". No me interesan las especulaciones, propias o ajenas. No me voy a obligar para con los demás. No soy una persona detestable, soy bueno por naturaleza y quién no lo sepa apreciar, se puede in un poquito a la mierda.
No necesito la aprobación de nadie para ser quien quiero ser. Y no estoy usando a Ricky Espinoza como leit motive. Soy yo en mi mejor momento. Lástima que no lo puedan apreciar.

Desde el fondo del pozo, con un arma en la mano y la disposición mental de no tener nunca más una disposición, ni una mente. Me revelo contra mi mísmo. Yo era mi prisión y mi prisionero. Era mi remedio y mi efecto secundario. Era tanto el daño como la reparación. Ya no. Ahora me importa muy poco lo que me hizo mal. Quiero que se escuche en todo el planeta mi rugir. Mi confianza, mi seguridad, ahora son mías. Basta de ser un espectador de una historia triste y con final gris. Soy tanto más. Ahora lo veo, y lo siento. Me reivindico conmigo mísmo por primera vez en mi vida. No necesito a nadie más. Soy yo con todos, no contra todos.
Este todo que me resultaba ajeno y dañino, hoy es mi territorio y me conforta.

Live fast, die young.
Die beautyfull, live young.

Live.
Die.
Die.
Live.

¿Desenamoramiento?

Estoy enamorado... o ¿no? ¿Estoy enamorado? ¿Qué me pasa? ¿ Qué les pasa? ¿Qué pasa?...

Estás enamorada... o ¿no? ¿Estás enamorada? ¿Que te pasa? ¿Que nos pasa? ¿Qué pasa?...

¿Estás? ¿Cómo estás?...

Demasiado temprano...

Hoy me levanté demasiado temprano. Anoche hablé demasiado temprano. Ayer me entusiasmé demasiado temprano... Pero todavía es demasiado temprano para sacar conclusiones. Por tarde que lo sienta. Por poco que me sienta, pero yo soy más temprano, tal vez soy demasiado temprano.

Me pongo un poco triste y mucho más derrotista en estas situaciones. Pero no hay por qué sentirse tan mal. Ella no está, ella está lejos, ella cambió y con ella cambió todo. Nada de lo que queda funcionó hasta tarde... Todo cambió demasiado temprano. Yo no quiero ser una carga, y a veces me pongo cargoso. Puedo ser bastante molesto, aunque yo no lo quiera. Pero quiero querer. Necesito ser querido. Y eso nunca llega demasiado temprano. Es como las albaquitas que crecen ahí en el fondo... Yo las quiero comer... Pero están tiernitas, apenas si tienen tallo y sería casi criminal cortarlas ahora.
Quiero que todo sea un ahora. Que ayer hubiera durado un poco más para pensar, para meterme un ratito dentro mio (por mal que me suela hacer) y mirar desde ahí como están las cosas.
Soy fragil. Soy ansioso y desesperado... Que poco que tengo para defenderme. Nunca quiero encarar éstas dificultades. Nunca sin antes dejar la puerta abierta, y la entrada a mis sentimientos totalmente desprotegida... Yo me entrego completo, pero siempre demasiado temprano. Nadie quiere eso. Eso asústa, eso pone nerviosos a todos y motiva la huida.
Siempre quise atrapar un pajarito... Pero no puedo, lo quiero ya. Uno tiene que esperar y ser paciente. Yo lo acoso demasiado temprano, para que cante, pie y trine a gusto mio... A gusto de su captor. Pero eso no funciona así. No debo ser una captor. Debo ser un compañero. Debo ser un aliado.

La verdad es que las cosas se han transformado en extremo desde hace un mes. Yo no puedo asimilar los cambios tan repentinos. Yo soy, como todos, un animal de costumbres. Estoy enamorado, pero no me satisface, no me llena, necesito amar. No puedo amar tan temprano.

Soy bueno, paciente, gracioso, honesto, sincero, educado y atento. Y muchas cosas más que no puedo enumerar... Soy yo. Yo soy. Por primera vez en mucho tiempo me resulto una persona querible, por lo menos a mi mismo. Y no quiero hacerme "no querer". Yo los quiero a todos.

Yo voy a tratar de que me salga todo lo que quiera. Yo no hablo en chiste, soy gracioso, pero hablo en serio. Todo lo que digo es mi verdad. Yo no miento en estas cosas. No miento con cosas importantes. Me hacen falta, me hacés falta, los necesito, te necesito.

Yo voy a cumplir mis utopías. Aunque para mi no sean utopías, son cosas factibles y por demás cercanas a mis capacidades. Voy a cumplir mis metas y me voy a morir (cuando me llegue la hora) satisfecho y completo, contento conmigo mismo y con la humanidad toda.

Acompañame...

Sólo lo temporal es definitivo.

Que irónico... Pero cuan cierto es. Las cosas nunca van a ser iguales a como son ahora. Lástima, porque la estoy pasando bastante bien.

No quiero ponerme cargoso/meloso en este post, así que todas esas cosas las voy a dejar para más tarde. Igual ya han de saberlo todos los que me rodean... Pero este sentimiento puede ser temporal, y a esa idea me voy a tener que aferrar.

Resulta que de una forma u otra las cosas encuentran un modo de balancearse y mantener el equilibrio del Universo. Todos los meses de frío nos devuelven un calor desmesuradamente digno de su nombre. Las rosas sus espinas y a mi muela su tapadura. Todo encuentra una forma de balancearse y reproducirse... Por poco cósmico que suene lo de mi muela.

En un lugar muy alejado de éste... No pregunten "¿cuál?", porque me obligan a gesticular junto con mi genitalia, en nombre del humor fácil. En un lugar muy lejano, las cosas están totalmente opuestas... ahora, es de noche y hace frío, mientras acá es plena siesta y me cago de calor...
Santo Tomás decía que la teoría de los antípodas era risible, ya que no podía haber gente "al revés de nosotros" puesto que caerían al vacío... Newton, Colón, Galileo... Todos esos contradijeron a Santo Tomás... No por cuestiones personales. Si bien es sabido que Galileo le tenía ganas a la hermana de Santo Tomás, y éste (no me obliguen) había alternado unas palabras con Newton... Una cosa de unas manzanas, de Guillermo Tel, el dueño de la cadena famosa esa de albergues transitorios... Y que después, cuando se inventó el locutorio, Se cambió el nombre a Graham Bell y se pusieron un microemprendimiento junto al Mariscal Tito, cerca de lo que es ahora la gran fundición metalera donde le hecharon el plomo al alien, en ese magnífico documental titulado Alien 3.

¿Vieron? Algo que empezaba en serio terminó en cualquier bolazo... ¿Qué me cuentan?

Un montón de cosas.

Eso es lo que voy a escribir acá hoy... Va a ser una suerte de brainstorming...

Ahora estoy escuchando "mi cd", el inefable "Licho Does America". Que nunca termina de desarrollarse... Es una gran cosa para mi, haber grabado semejante cantidad de temas y seguir.
Lemmon Pie está en Play... Los coros son bastante buenos. Me congratulo!

Que odio que le tengo a los celulares. Resulta que ahora han desarrollado un sistema de seguridad para tu casa que consiste en lo siguiente: una cámara de vigilancia, activada por un sensor de movimiento, toma fotos cuando se activa y te las manda al celular... Odio los celulares! Casi tanto como odio "Willy Cuba"... Que lugar de mierda...

Hoy no me podía levantar... Le abrí la puerta a la tani cuando llegó. La tani es nuestra "empleada". Una mujer de unos... ¿Cuántos años? Entre 35 y 45... Es más chica que mi vieja, que tiene 42... Pero no se, lleva con nosotros unos 15 años... El tema es que no me pude levantar tan rápidamente... Le abrí la puerta (el portón) y me volví a acostar y me dormí...
De nuevo soñé con la Mscdex... Creo que ese es uno de los peores apodos que nadie debe tener (perdón). No se bien de que se tratan esos sueños. En el anterior estabamos en una plaza y estábamos rodeados de gente que nos miraba. Yo le decía "Vamos a otro lugar" y ella me contestaba "no, porque si nos vamos no te voy a ver (o no me vas a ver)" era algo así...
En éste sueño (el de hoy) yo estaba caminando por una ciudad... Y ella estaba caminando más adelante por la misma vereda y yo le hacía señas para que se diera vuelta y me viera, pero ella no me escuchaba y no la podía alcanzar... Que sueños crotos.

Ahora estoy escuchando "Sittin' on the bridge"... La nati decía que estaba colgada con que no podía estar con nosotros (PAR3)... Y resulta que ella es una parte (pese a quién le pese) importante de la banda... Hay canciones escritas por ella y otras (varias) escritas para ella... Que bolazo que haya sido todo así como es. Pero mejor, supongo... Ya no siento ese remordimiento por que las cosas fueran como fueron y sean como son...

Tengo ganas de hacer algo... Tengo mucho para estudiar, pero no tengo el material. La Gemma quedó en llamar, pero no me llamó... No se como vamos a hacer. El coloquio de matemática no se va a hacer sólo. Pero eso no es a lo que me refiero cuando digo que quiero hacer algo. Tengo ganas de tocar, de cantar... De grabar. También tengo ganas de viajar y de conocer gente. Tengo ganas de romper algo... Siempre tengo ganas de romper cosas...

Me llegó la guitarra que compré (Bautizada "Tijuana"). Así que ahora estuve tocando un rato apenas me levanté... Ayer hice 2 canciones, hacían meses que no hacía canciones. Una es para la Mecha y otra para quien la quiera... Bastante retorcida esta última... Ya después tal vez la posteo...

Cambié mi imagen del messenger, ahora salgo yo con unos meses de edad sonriendo... Es una imagen bastante pancha. Salgo con una gorrita (fuí un gorro desde chiquito ja) y moviendo la mano...
También he escaneado otra foto. Una en la que salgo llorando con unos 3 años... Esa la voy a poner cuando no me sienta tan bien. Raro... Me siento así de bien... Si, puedo decir sin mentir que me siento muy bien. "Por qué siempre Eh franquito??"... Que buena sentencia.

Y ahora me trabé... Hace mucho calor en estos días... hace unos 2 días hicieron más de 40° ufff!!.

Ayer salí con mis viejos de paseo... Fuimos a comprar un "08", que es un documento para los vehículos... No tengo mucha idea... Después de comprarlo nos fuimos a "Las Malvinas" a tomar un helado, yo pedí "Sopa inglesa" y "Tramontana"... Mansito.
After Ice cream, hicimos una parada en la casa de la Negra... Que se la veía bien y me dijo "Miérchale que estás buen mozo..." (??) Debo estarlo... No es de regalar elogios...

Hace unos días que me levanto, me miro en el espejo y digo "No estoy tan fiero che!"... Hay gente que me dice que soy fachero, otros que me dicen que soy un "cara de nada" y otros que dicen "JAJAJAJ"... Estos últimos son los más hirientes....

Bueno... Eso es éste post. Besos para todos los que quieran. Uno con ganas para Mecha.

PD: Soy muy boludo... No debería enamorarme... Pero ¿cómo negarme?, si es lo mejor del mundo... Si, toy enamorado, por cursi y meloso que suene... Estoy enamorado... Me cuesta creerlo... Pero hay cosas del corazón que la razón no entiende... Esto es una sin-razón... Pero debe ser una de las mejores.
Ûܻ޿1234\~`^S]*¨P

No me gustan las despedidas...

Siempre que me despido de alguien se que lo voy a ver más tarde. O que no lo voy a volver a ver hasta mucho tiempo después... O nunca más.
Por qué tiene que ser así?
Yo no quiero despedirme.

Yo quiero que todo sea un ahora... Yo te quiero para siempre...

Si digo "chau" me muero un poquito... Despedirme me consume un poquito cada vez...

El secreto de la vida.

Creo que lo he descifrado!! ¡Eureka! Creo que por fin le encontré una forma al todo... Un sentido a la vida (por lo menos a la mia).

*Pero primero una palabra de nuestros auspiciantes: "Sófocles, Sócrates y Genofonte... 3 pesos pesados de la filosofía... Todos en un Ring. Sin reglas, sin ropa, sin refinamiento. Sólo puñetazos y patadas." A sólo $3 el derecho a show, con una consumición...

(??)

Bueno. Creo que éste es el sentido de la vida. Darse los gustos que uno quiere, hacer lo que a uno le plazca y pasarla lo mejor posible... Tal vez el Clonazepam trabaja mejor de lo que yo creo...
Enamorarse... Enamorarse y desenamorarse. Dar todo lo que uno pueda. Escribir. Crear. Reirse y llorar (llorar de risa si es posible).
Parece una tontera y una forma un poco "inmadura" de tomar las cosas, sobre todo las relaciones. Pero no hay nada más lindo que estar enamorado... Estoy enamorado. Esto a veces asústa a los demás, porque si algo hemos aprendido, es que "el amor duele". Pero es de los mejores dolores que se me vienen a la cabeza. Los tatuajes y los piercings duelen... La panza duele... Las muelas, la cabeza, los pies, la vida toda. Pero hay que hacerse a la idea de que el "mazoquismo", como todo, en su justa medida es beneficioso... (??) Es probable.

Enamórense! Ríanse! Diviértanse! Disfrúten!! Vivan!! Que es lo mejor del mundo!!

El resto importa, pero no es necesario...

Todo lo que no quiero preguntarme y mucho menos responderme...

El post anterior era para describirme un poco. Y eso fue lo que logré, describirme un poco y demasiado superficialmente. Pero bueno, obligado estoy a seguir con mi descripción. Ahora, tomando un poco de coraje, escribo todo aquello de lo que no me siento tan orgulloso de poseer.

-Yo miento. Yo miento mucho, pero con pequeñas imbecilidades... O sea, miento con respecto a cosas que no lastiman a nadie (quiero creer) pero son mentiras al final. Un ejemplo es: Alguien-" Hey Licho! viste a XXX persona ayer?" y yo contesto "Si, pero lo vi pasar y él/ella no me vió"... Que bajeza! Es mentira! Pero no tiene ninguna relevancia.
-Otra cosa. Desprecio a la mayoría, por no decir al 99% de la gente que conozco (ese 1% sos vos (ip)) por motivos que desconozco. Me habían diagnosticado una suerte de "fobia social", pero no se si será eso.
-No me esmero en terminar las cosas. Si bien no es algo "tan" terrible, lo que hago es hacer las cosas de un saque y listo. Sin prolijidad, como sale y listo, ya está. El drama de ésto es que la gente cree que soy así y que no me preocupo por las cosas, cuando en realidad, no debe haber en el planeta persona más preocupada que yo... Por todo...
-Odio a los viejos. Si, eso, odio a los ancianos, viejecitos, abuelos, gerontes, a todos ellos. Me producen un asco inescriptible... Tal vez sea miedo a la vejéz... Eso no lo se, lo que se es que me asquean.
-Le tengo pánico a los "adultos de mediana edad". Las personas entre 40 y 60 años me producen miedo... No se por qué, ni lo entiendo muy bien, pero les tengo miedo... Mis viejos ahora tienen 42 y 43 años, y me da cosa... Son de esa franja etaria...
-Soy más atento y cordial con la gente que peor me cae... Es un poco contradictorio, pero es así. Mientras menos bien me caigas mejor te voy a tratar... Por lo menos cara a cara. Sin embargo, estoy tratando de arreglar eso, y de no estar junto a personas que me caigan mal.
-Evado los problemas. Apenas aparece algo que me perturba el orden que yo había "armado" en mi cabeza, entonces pateo el tablero y me voy. Me pasó con la facultad, con la nati, con el trabajo (los 2 trabajos que tuve) y con mil cosas más. Tal vez por eso no me esmero tanto, para poder dejar las cosas si se presenta un inconveniente.
-Tengo piojos. Si, que tristeza... Pero bueno, iba a contar todo lo que pueda y acá está... No se como llegaron a mi cabeza, pero los tengo... Y me los saco, pero los tengo...
-Suelo ponerme en un extremo o en otro. O soy la víctima absoluta o soy el héroe... En realidad no soy ninguno de los dos, pero me hago creer que si...
-Soy derrotista. Todo me va a salir mal y por eso no vale la pena hacerlo, aunque me de cuenta de que no es así.
-Parezco espontáneo, pero no lo soy. Me paso las horas pensando mis lineas y las posibles respuestas y mis posibles respuestas a esas respuestas... Por algo estoy medicado.
-Hago chistes todo el tiempo. Hay gente a la que le parece encantador y hay gente a la que le parece fastidioso... A mi me parece chistoso. *cuac*
-Parece que soy tranquilo y bonachón. Pero en realidad soy bastante ácido y ansioso... Vivo pendiente de 2 o 3 conversaciones a la vez... Y trato de no perder el hilo de ninguna.
-Me contradigo cada 2 x 3. No mentira... Bueno, si...
-No se bien que quiero. Y eso a veces deriva en que yo ando delegando las decisiones, y las decisiones ajenas me molestan... Entonces... Soy un choto.
-Siempre trato de tener razón. No se por qué, pero siempre necesito tener razon y opinion, voz y voto en una conversación. Aunque sea que estemos hablando del clima...
-Soy en extremo dañino cuando me enojo. Soy dañino conmigo, con los que me rodean... Puedo ser muy hiriente y malicioso...

Y bueno... Eso es más o menos todo... Por lo menos todo lo que se me ocurre ahora... No me odien.

¿Cómo soy yo? (Por lo menos para mi)

Hace un tiempo que me trato de describir y, no obstante conocerme, no puedo lograr una descripción contundente. Entonces acá voy a poner, más o menos, por donde voy con mi descripción.

Soy de Acuario, mi signo en el horóscopo chino es Rata y en el horóscopo azteca soy Serpiente. Soy flaco (porque al pedo voy a poner delgado) peso 57kg, y mido 1,80m. Tengo el pelo castaño claro con algunas mechitas (naturales) un poco más "rubionas" saliendo de mi sien izquierda. Tengo los ojos color marrón, pero es un marrón claro, no llegando al color "miel", es unos tonos más oscuro que eso.
Tengo orejas chicas, pero lindas (por lo menos a mi me parecen), en la izquierda tengo 4 piercings. Estos son (de arriba hacia a bajo) una arañita, una piedrita de fantasía (en realidad es un plastiquito negro cortado como una piedrita), una argollita (que me costó 50 centavos en Mendoza). Y el de más abajo es una cosita con 3 puntas... No se bien como describirlo, es como una estrellita de los ninjas (No de las que se hacen con los "cositos" de la sidra).
Más abajo, en la boca... Tengo los dientes parejos... Pero no tan parejos... están un cachito torcidos, pero son bastante armónicos... Y blancos, que es todo un orgullo para mi.
Tengo Chivita(?) tengo una especie de barba... Que me resulta de lo más extraño. Nunca pensé que iba a usar barba. Y mucho menos que iba a ser roja... Si, soy barba roja.
En la nariz tengo otro piercing, que es otra argollita de las de 50c... Tengo un remolino en la ceja izquierda, aunque mucha gente crea que me la despeino, o algo así, no es así. Simplemente me crece "raro" la ceja (pero la izquierda nomás).
Mis manos son flacas... A veces pienso que son como de mina, pero estoy conforme... Tienen los dedos largos. Y el índice de la mano derecha tiene algo raro en la punta, porque cuando era chiquito mi hermano (que era más chiquito) me lo cortó con una tijera de podar (al dedo).
Tengo las piernas largas... Y calzo entre 39 y 42 (!) (yo tampoco lo entiendo).
Mi pito (no quiero poner chota o verga o algo así...) es bastante singular... Por lo menos eso creo. Parece que es una cagadita re-triste, pero cuando me "caliento" llega a medir 18 1/2 cm!! que es bastante... Si se preguntan si me lo he medido, obviamente la respuesta es "si", y varias veces, para sacar una especie de promedio... Y ese es el promedio 18,5 cm... Con lo que estoy bastante conforme.
Tengo cara de "loco", o por lo menos eso me han dicho muchas veces. Pero también me han dicho que tengo cara de inteligente... Puedo entonces pensar que la gente (mucha gente) considera a los locos inteligentes(?)... Y tengo el traste chato... JA!
Me copan los tatuajes. Tengo 6 pero mi meta es hacerme 17 (mínimo). Por qué 17? Porque mi fecha de nacimiento es el 17 de Febrero de 1984. El 17 simboliza (en los sueños de san cono) "la Desgracia", y a veces pienso que soy un poco así... Que la desgracia me persigue. Mucho de eso debe ser por la baja autoestima... Pero bueno, que se yo.
Soy hipotenso... O sea, tengo la presión baja. Bastante baja.
También padezco de jaqueca, que es una enfermedad muy de mierda. Empieza con un malestar generalizado y se convierte en un dolor espantoso en la cabeza. Los ojos parecen que se van a salir del cráneo y a ésto se le suman nauseas, vómitos y fotofobia... Es bien feo, pero me acuesto en un lugar oscuro y me duermo, me levanto, vomito, me acuesto, me duermo y ahí se me pasa... Es todo un ritual en realidad.
Pero fuera de lo físico-químico me considero una persona atenta. Bastante despierto, rápido para pensar, gracioso. Me creo educado y de buenos modales. Soy la delicia de las suegras, aunque desprecie a la humanidad casi en su total extensión...
Si... Eso íltimo merece un post aparte... Tengo un lado oscuro más oscuro que el culo de un perro negro... Pero eso para la próxima...

Sólo es lo que es...

Todo empieza y termina. Todos morimos. Todo cambia. Pero yo acá...

Se entiende muy bien cuando las cosas están en calma. Pero en el barullo todo es confuso. En la confusión estamos. Es la confusión lo que valoramos, lo que nos divierte, lo que nos mantiene "vivos". Pero la verdad es que la vida, el mundo y el resto no son lo que esperamos que sean. No son totalmente lo que vemos, ni lo que sentimos, ni lo que entendemos. Sólo son. Las cosas son y nosotros somos cosas que somos. Sin un propósito aparente.

Media vuelta y nos vamos al comienzo. Retrocedemos 5 casilleros y nos encontramos con nosotros mismos en la linea de partida... Bastante frustrante, pero la vida es así. Nadie te puede decir que hacer con ella. Algunos ven ésto como una ventaja, pero a mi me pesa. Y me pesa porque para el resto de las cosas si te pueden decir que hacer... Pero la vida es tuya... ¿Cómo es ésto? ¿No te pueden decir que hacer con tu vida, pero te pueden decir que hacer con cada aspécto de la misma? Entonces si manejan tu vida... Vos sos un simple títere, del cual salen cientos de hilos y con ellos te manejan. Te manejan, pero de tal manera que vos creés que tenés cierta autonomía... Tu vida está manejada por tanta gente que parece que la manejás vos... Que ironía...

Y despacito avanzas y te frenas. Avanzas y retrocedes, pero siempre para adelante... Más bien parece que todo es un camino en caída... y vos no avanzas en realidad caes...

Pero como reza el título de éste post: "Sólo es lo que es".
Todo es sólo lo que es.

¿Quién es quién?

Yo soy alguien (un ente con vida, por lo menos), pero también soy un "vos" para los otros... Soy un "otro" para el resto y soy un resto de lo que hay... De lo que queda.
Vos, por otra parte, sos un "vos", por lo menos para mi. Sos un "vos" que es un "yo", pero eso para vos. Y para ellos, que son unos "otros", sos un "él" o una "ella" y no un "vos". Mucho menos un "yo".
Ellos se asumen unos "nosotros", pero eso implica que hay "otros"... Esos otros somos "nosotros" y su "nosotros" son ellos... Pero ese "nosotros", el "nosotros" de ellos, está plagado de "yos", "voses", "él" y "ella" y para cada uno de ellos hay un "ustedes", cuando un "yo" (que es un "él", para nosotros y un "vos" para ellos) se refiere a "ellos" en "nosotros".
Si a ésta dificultosa abstracción le agregamos el espacio, obtenemos una gama enorme de "aquellos", "éstos", "esos" y todos sus singulares ("èste", "aquel", etc.)

Entonces podemos decir que (para mi) yo soy un todo... Soy yo, soy un "vos licho", soy un "éste", y el resto. Y en grupos, soy un "nosotros", formo parte de los "ustedes". Pero por encima de todo soy un "otro". Un otro que no soy yo, ni vos... ¿Soy? ¿Quién soy?

2 y 1 el 3

Años y mes el 3... 2 años y 1 mes... Pero no... Nada, simplemente viernes. Dentro de todo es algo...
Ayer llovía a la tarde, mientras yo compraba mis remedios y me acordaba de nosotros. Pero ya no hay un "nosotros", simplemente un "otro", un "otro" con el que no podemos estar... Porque tal vez nos perjudica, o porque tal vez nos hizo demasiado bien.
Después de la tormenta viene la calma... Pero toda calma llama a la tormenta. Todo silencio pide a gritos "¡RUIDO POR FAVOR!". Todo vacío pide ser colmado... Pero mi vacío ya está lleno. Está sobresaturado de angustia, depresión, amargura, confusión... De todo un poco.
Lo que estoy tomando ahora me produce sequedad en la boca... y me marea un poco... Es un antidepresivo tricíclico... No es que tenga tres rueditas, que viéndome como un payaso encima de un tricíclo chiquito se me va a ir la depresión... Es una cagada, pero vamos a intentar.
Ya me siento más estable... No mejor, pero tampoco peor... Sólo estáble... El camino de la racuperación es siempre más incómodo y cansador, pero no por eso poco valioso.

Sólo quiero estar bien, así todos los que están conmigo van a estar mejor. y los que todavía no estén me van a conocer mejor de lo que soy ahora... O mejor de como estoy ahora.
Pero tengo una suerte de "asco" (que no es la mejor palabra para describir al sentimiento) por la gente... No quiero a la gente. Los desprecio, pero los quiero... No se... Me confunde la gente. Por momentos no me puedo imaginar un lugar sin gente, y entonces me enferma verlos y estar ahí, rodeado... Pero cuando estoy solo... Es tanto peor... La gente es un mal necesario. O un bien dañino.

Y qué puedo hacer?

Se fue.

Ella se fue... Y yo acá, sin esperanzas.

En un segundo todo cambia y ahora estoy en los zapatos en los que no quería estar, en los que nunca creí iba a estar. Pero así es el mundo, así son las cosas y ésto soy yo. No es mucho consuelo, pero funciona (por el momento) para hacerme sentir capaz...

La traición no es tal. Las mentiras son sólo palabras y la verdad es una idea. La moneda tiene dos caras, pero eso según se mire. Yo no soy yo, soy otro. Y lo mismo te pasa a vos. Vos sos uno que no sos vos, porque vos sos vos, pero para vos, para mi sos otra cosa y lo mismo conmigo.

Lunes triste y gris, el fondo del pozo. Horas de llantos sin razón y nada más que hacer.
Martes posible y alentador, pero destructor e implacable. Se necesita mucho menos que eso para aniquilarme...
Ya miércoles, suficiente para hacerme creer (nuevamente) que se puede... Pero ya no me importa si se puede... Me tiene sin cuidado. Y no por hacerme la víctima, porque no estoy seguro de serla, sino por pura resignación.

Demasiadas cosas han pasado, y el pasado es sólo para mi. El presente es demasiado fugáz, y el futuro demasiado incierto. Ella no está y eso me duele. Cometí demasiados errores y ahora los estoy pagando con sangre y lágrimas... Es demasiado, pero no suficiente. Nunca es suficiente, nada basta para hacerme desistir, pero no pienso en seguir por esta senda... Es en extremo torturada y deprimente.

Y ella se fue. Se va a divertir... Yo no. Y me quedo, sólo, pero voy a seguir. Porque este sinsentido me hizo conocerla, y si existe algo como el destino, y dictamina que estemos juntos, entonces que así sea...

Voy a poder. Y si no puedo, entonces ahí me voy a enterar.

Nadie te puede decir que hacer y que cosas están bien o mal... Simplemente no quiero morirme... Voy a seguir, y si vale o no la pena eso lo voy a decidir yo.

Pero ella se fue...