domingo, junio 26, 2005

Otra lista de cosas...

Ahora se me ocurrió escribir un montón de cosas que me gustaría fueran distintas o que me gustaría que no me pasaran. Acá van:

- Elegir
- Responsabilizarme
- Estudiar
- Mi voz
- Ser el culpable
- Escuchar a mis viejos cojiendo
- Escuchar a mi hermano cojiendo
- Saber que mis abuelos cojen
- Perder
- Olvidarme
- Morirme
- Nacer
- Sólo fantasear
- Cometer 2 veces (o más) el mismo error
- Aburrirme y aburrir
- Convertirme en un licenciado
- Crecer
- Envejecer
- Desagradar
- Dar lástima
- Pasar hambre
- Ser gordo
- Ser pelado
- Matar
- Desilucionar a los demás
- Desilusionarme
- Ilusionarme una vez más
- Caerme
- Deprimirme
- Deprimir a otro
- Fallar
- Conseguir todo lo que quiero
- Nunca alcanzar nada
- Vaciarme de sentido
- Dejar de amar

Y seguro me quedan otras, pero eso para otro post.

viernes, junio 24, 2005

Siempre la próxima vez.

No importa lo que crean, lo que piensen o lo que digan, yo sigo igual, a pesar de todos los cambios. Pero de eso me vengo a dar cuenta siempre demasiado tarde... Siempre pienso que la próxima vez va a ser distinto, pero no, es siempre igual.
Por mucho que le busque la forma y el sentido nada de lo que hago parece tener tales características. Es más, si me pongo a repensar lo que he hecho y lo que puedo volver a hacer me dan ganas de que la puta materia gris que tengo en la desgracia de cabeza que me ha sido dada se estrelle contra cualquier pared, contra cualquier techo y que lentamente gotee nuevamente hacia el suelo... Maldita gravedad, nunca vamos a poder escapar.

Me pongo mal y demasiado, pero a nadie parece hacerle mella lo que digo. Cuando digo que soy un choto lo digo en sierio, cuando me equivoco si es tan grave como puede ser. Cuando me insulto y me digo a mi mismo que no puedo seguir así, y ustedes escuchan o leen tales dichos siempre piensan que estoy exagerando, pero no. Tal vez la próxima se den cuenta de que soy todo eso y menos también... Que nunca me lo merezco y que jamás me lo voy a merecer, no importa cuantas veces me repita lo contrario o lo repitan ustedes para mis adentros. Nunca me lo he merecido.

Hoy es un día distinto, casi lo hago de nuevo... Dedo en el gatillo y sin aire en los pulmones. La mirada perdida en un vacío blanco y silencioso... Mucho más lejos de lo que nadie va a llegar. Es una salida fácil y por eso no la tomé. No la merezco.
Por otro lado, todo el sufrimiento que esté por venir, toda la miseria y las desgracias que me traigan esa necesariamente insípida vida que me depara el futuro, si es que existe tal cosa, todas esas desventuras me las merezco por no ser quien puedo ser, y aferrarme a ser lo que soy ahora.

Maldigo mi suerte, mis esperanzas, mi ambición, mis ganas... Y siento que es una justicia innecesariamente vil la que me depara esa próxima vez.

Espero me encuentre con vos, para que veas que sos lo mejor que me podía pasar.

miércoles, junio 22, 2005

Hacer caso omiso del post anterior.


PD: soy muy choto, si lo sé, gracias.

La burbuja permeable.

Acá yo y allá ustedes... Una vez más, desilusionado por mis actitudes, por mi potencial dañino, mi personalidad nociva y por demás virósica. Parece una estupidez y suena como tal, pero no se me ocurre nada más. En realidad creo que no puedo hacer nada más.

Porque amo y porque soy una persona suficientemente despierta para darse cuenta de que todo está mal en cómo he actuado y en cómo me comporto. Es por mi necedad que imploro me disculpen. He borrado todas las mujeres de mi msn y quiero contarles el por qué.

Resulta que yo nunca hablo o interactuo con mujeres a las que no me sienta atraído por X causa, por lo tanto empiezo a generar un cariño que no se puede concretar físicamente y/o llevar a algo real. Entonces eso se empieza a pudrir en mi interior y lo que una vez fue un cariño entrañable es un dolor espantoso. Dolor que descargo contra las mismas personas que quiero, de manera constante.

No soporto seguir haciendo ésto, por lo que me he decidido ahogar mis ilusiones antes de que se conviertan en cariño y las lastimen...

Las quiero eternamente y sepan entender.

viernes, junio 17, 2005

Siempre perdiendo algo.

Cada vez que uno decide pierde algo. He perdido algo y he elegido el status quo. Ha sido de lo más difícil que recuerde me haya pasado en la vida. Pero con cada decisión hay una toma de conciencia y una vuelta de rosca a lo que tenemos y a lo que podemos.

Siento que no se puede hacer lo que uno quiere, porque las subjetividades son tanto más poderosas que una voluntad sana y buena. Los demás son muy fuertes, porque son todos y uno solo no puede hacerles frente de manera convincente... A veces ni siquiera nos damos cuenta de que vivimos bajo semejante presión. Pero hay que vivirlo igual, hacer fuerza para que la presión no nos haga chiquitos y meterle pata.

Mañana, hoy, ayer... Todos momentos que me confunden y que van a seguir haciéndolo. Nunca me había pasado que no estar solo me confunde de tal manera. Y las compañías son por demás irresponsablemente tentadoras, pero en momentos así uno debería madurar... No quiero madurar. Soy como una palta a la que hacen madurar a golpes... Eso no es madurar, es envejecer y cada día me siento más viejo, menos apto para llegar a ser lo que quiero ser. Pero eso es crecer, eso es aprender, así es el paso de uno por el nefasto valle de lágrimas al que nos sometemos con el involuntario acto de nacer... Yo no quiero ésto...

Volví a crecer, a envejecer. Volví a perder algo que no creo pueda recuperar. Y no soy el único, simplemente soy uno que eligió, porque podía, pero eso mismo me ha hecho nuevamente perdedor. He perdido algo que no voy a recuperar y ese algo me perdió. Así tan espontaneo, así tan inigualablemente yo... Yo como nunca voy a volver a ser, porque indudablemente al elegir me perdí a mi mismo.

lunes, junio 13, 2005

Colisión y confort.

Duele, me hace vivir... Pero duele. Lastima y me despierta, pero a costa de una cicatriz.
Me despierto con tus pies en mis manos y me duermo nuevamente con tus manos transpiradas, con un beso eternamente fresco y otro enteramente insustancial y silencioso. Todos los besos que me hacen sentir tan "así", tan fresco, tan insustancial, tan ensordecedoramente mudo.

Me muevo por el hedonismo y por la culpa. Sólo me motiva pedir perdón y entregar perdones, aunque ésto es puramente pasajero, como el resto de las cosas. Y por eso es que voy a mantener (o por lo menos seguir intentando) el equilibrio y la buena voluntad.

Esto ha sido dolorosamente revelador. Bastante más duro que una película de Tarantino y mucho más trágico... Pero muy insitante a valorar el cómo y el cuándo, mucho más que el para qué.

Por un instante deseaba haber muerto, pero instantáneamente deseaba la vida eterna y festejaba haber nacido, porque sólo así te podría haber conocido y sólo así podría haber disfrutado de lo que hemos disfrutado y de lo que vamos a disfrutar.

Acompañame. Nos esperan mil colisiones y todo el confort de las mismas.

viernes, junio 10, 2005

Mi nombre, 8 letras, 8 cualidades.

Hagan la prueba introduciendo su nombre... Me encanta mi resultado!... Delicious!!
++++++++++++-------++++++++++++
LLoud
IInspirational
SStrange
AArty
NNaive
DDelicious
RResponsible
OOld

Name / Username:


Name Acronym Generator
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domingo, junio 05, 2005

No soy lo que quiero ser, simplemente soy lo que soy y listo... 8)

Y al fin me empiezo a conocer un poco. Nada de minas, nada de guita, ni nada... Yo, sólo yo.
Por otra parte, vos, no se bien quién sos... Si, te parecés a mi... Te parecés demasiado a mi, la misma cara, la misma risa contagiosa, pero no sos yo. Por más que los de afuera te digan lo contrario. La gente es necia y se deja llevar por las apariencias...
Eso... Aparentemente sos yo!
Pero una vez más (muy lejos de ser oro) brillás por donde pasás, cual babosa dejando tu estela de plata, me hacés parecer algo que no soy, nuevamente me confunden con vos.

De lejos parecés totalmente inofensivo, mas a primera vista sos definitivamente intimidante... Al rato de conocerte parecés un pastelito, una masita, un bombón... Dulce, inofensivo, masticable... Pero sos indigesto, agrio, ácido y dañino. Yo, en cambio, soy bastante lo que parezco ser... Ni muy muy, ni tan tan, pero siempre se las ingenian para hacerme sentir otro, uno más como vos.

A la larga me empiezo a acostumbrar a ser tomado por alguien que no soy y me empiezo a creer ser ese alguien que sos vos, que me resulta tan ajeno y a la vez familiar. Me reivindica con quien me había parecido un monstruo, o sea, conmigo mismo. Yo me recordaba como un vil objeto de desprecio, digno de desprecio y amigo del desprecio. Pero no, me hacen retractarme, me hacen verme tal cual soy, un alguien más parecido a una panificación matutina.

Al final parezco ser lo que soy, y nada más puedo llegar a ser, pero me suele ofuscar ese límite plano y horizontal que divide todo lo que podría ser de lo que realmente es... Aunque nunca me queda claro qué es.