Modestas aclaraciones.

Ya me estoy convirtiendo en una persona grande (bueno, grande, ya tengo más de 21 añitos), y me parece bastante necesario aclarar (por lo menos escribir para leer) algunas cosas que siempre creo quedan pendientes. Paso a detallar:

- Mi necesidad de hacer chistes y caer bien es más fuerte que mi capacidad de controlar dichos impulsos. No todos somos tan buenos a primera impresión (las primeras impresiones que se llevan de mi, suelen ser bastante desanimadoras) y, por lo tanto, yo lucho contra gigantéscos molinos de viento (pónganle nombres y apellidos) que me generan una incertidumbre espantosa... Ustedes saben... No sé si caigo bien o mal, y más o menos lo trato de medir con el nivel de aceptación de mis bromas.

- Mi ánimo lúdico es, por sobre todas las cosas, una fuerza que motiva casi todas las acciones que tomo. Sólo lo quiero hacer para divertirme y sólo quiero tomar la porción que me entretiene. Hay momentos en los que me van a ver serio (son los menos), es ahí cuando se tienen que alejar.

- Mi apetito sexual es muy muy grosso... Si, lo lamento, es así. Y así me gusta que sea, ¿por qué debería ocultarlo? (si es que debiera). Creo, por momentos, que es lo que nos lleva a seguir viviendo, a continuar con una vida monótona y/o entumecida.

- Por más buena fe que despierte, por más lindo, bueno, inteligente, sincero, etc. que parezca, nadie debería fiarse tanto de mi. Soy humano y eso me hace digno de una cuota razonable de desconfianza. Así como yo no voy a confiar tan ciegamente en nadie.

- Cada vez que me siento mal se me nota. No soy de los que tratan de ocultar un malestar... A veces molesta, en otras ocaciones facilita las cosas. No me lo quiero guardar, porque me hace mal. Es como guardarse la mierda... Nadie quiere tanta mierda adentro...

- Siempre hablo en serio, aunque lo que diga sea lo más absurdo que han escuchado/leído. Muchas veces me toman como un desquiciado, por tratar de decir la verdad a toda costa... Por más que suene como demasiado. No soy la clase de persona que va a andar mintiendo...

- Nunca hablo tan en serio... =P

Y bueno, creo que eso es, más o menos, todo lo que tengo para decir que nunca parece ser escuchado/leído, o, más bien, entendido por los demás... Gracias!

My birthday month is true... (??)

Your True Birth Month Is February

Sharp Ambitious Spendthrift Loves reality Loves freedom Temperamental Low self esteem Honest and loyal Abstract thoughts Daring and stubborn Changing personality Showing anger easily Intelligent and clever Loves aggressiveness Quiet, shy and humble Learns to show emotions Rebellious when restricted Determined to reach goals Superstitious and ludicrous Dislikes unnecessary things Realizing dreams and hopes Too sensitive and easily hurt Loves entertainment and leisure Romantic on the inside not outside Loves making friends but rarely shows it

What's" Your True Birth Month?

Final fantasy

Ni bien me pongo las pilas en hacer algo, algo como bajar un juego, me percato de que hubiera sido mejor comprarlo, pero eso me recuerda que hay que pagar y yo no tengo ni medio peso. Así que me dispuse a bajar el Final Fantasy VII, lejos uno de los mejores juegos RPG de los que haya sido víctima... (Soy víctima porque me gusta).

El de la fotito es Sqall, el protagonista del Final Fantasy VIII, y nuevamente, uno de los mejores juegos de la historia (y no lo digo solamente yo).

No se qué me ha invadido, es como una especie de nostalgia lúdica... Pero me voy a internar, apenas termine de bajar el FF-VII y no voy a parar hasta terminarlo, necesito jugar... He perdido mucha de mi elocuencia por no jugar... Vivir en otros mundos, desprenderme de la realidad y tomar desiciones tan superfluas como "... agarro la llave verde o la bola de maná amarillo?...".

La realidad me desconcierta, me hace menos "Yo". Es en la alternativa paralela donde recupero eso que el mundo me había extirpado (junto con mi niño interno). Poder enamorarme de la "chica" del juego y sentirme mal cuando uno de mis aliados es derribado... Ya me hace falta salvar al mundo una vez más, aunque nadie lo sepa. Yo he salvado al mundo incontable cantidad de veces, incansablemente he luchado contra monstruos, alienígenas, complóts, zombies... Pero eso no parece desanimar a los super villanos, ni animar a mis aliados. Nadie se percata de que soy el que ha salvado al planeta, al presidente, a la humanidad...

Seguiré intentando. Seguiré jugando.

Jaquecas, mis queridas jaquecas...

Es extraño, es más bien bizarro, cómo un dolor se convierte en un aliado y en un "amigo". No lo comprendo, pero me hace sentir más "único", más "Yo"... Y a la vez me hace sentir una extraña "simpatía empática" con quienes padecen este dolor. Mis hermanos de jaquecas...

Los síntomas son siempre los mismos y la cura es irremplazable (si es postergable, pero irremplazable al fin). Todo comienza con malestar generalizado, haciendo hincapié en un dolor penetrante en el ojo derecho... Al momento de sufrir ese dolor, me invade un sentimiento mezclado de "alegría, regocijo, calentura y miseria"... Raro, los 3 primeros me gustan, es el último el que me desbarata... El dolor se extiende por detrás del ojo, sobre el hemisferio derecho del cerebro, es un dolor cerebral.
A ésto le siguen un montón de cosas raras: mareos, nauseas, me siento destemplado, me siento livianito, afiebrado, empiezo a respirar distinto, más cortado... Nada de ésto modifica mi humor, sea cual sea éste.

La cura a tan entrañable tortura es la siguiente: Acostarme en un lugar oscuro, lo más alejado de ruidos molestos y así, en una especie de estado letárgico, espero que la nausea se convierta en vómito. Así, con un simple movimiento del diafrágma, el estómago y el esófago elimino lo que, sospecho, me lleva a estar en tan mal estado...

A veces es el alterar el orden de las comidas, a veces es trasnochar, a veces es un cúmulo de nervios... Pueden ser más cosas... Pero no se... En realidad, también dicen que es somatizar un estado "lujurioso" y convertirlo en dolor cerebral... No se realmente, el factor pseudo escatológico está muy sublimado, así que no creo que sea eso... No creo que haya sido eso nunca...

La verdad es que las jaquecas son una suerte de "hasta aquí podés" y entonces me tengo que frenar y dejar pasar un poco el tiempo... A veces es mejor dejar pasar un poco el tiempo.

Gracias por avisarme cuando no puedo más.

Necesariamente tonto.

Así me siento, me encanta, pero me desconcierta... Ningún tonto debería percatarse de que está así (tonto), pero bueno, es así de sencillo...

A la mañana hago lo de siempre, esperar el medio día, ahora entre presiones y más presiones, obligaciones (que no son tales), necesidades de lo más dispares y aguantando el irreconciliable status familiar... No entiendo mucho de nada, apenas si es un poco de algo... Y no quiero hacer listas de listas que tengo en mente... Listar es una de mis pasiones y creo ser idóneo. Inclusive para equivocarme. Me he vuelto necesariamente tonto.

Guantes, medias de lycra, proto torturas... No me entiendo, me encanta no saberme tan cruelmente irresoluto para con mis cosas... No importa, no me importa por el momento, me calienta, claro que me calienta...

Y ustedes están ahí tan absortos con sus propias cosas y no se dan cuenta de que hay que ser, necesariamente tonto.

El Astroboy interior...

No se me ocurre muy bien de qué hablar, por lo que voy a hacer otra especie de brainstorming... Esta vez va con algunas metas algo/poco/nada realistas, que tengo para mi futuro:

- Hacerme (mínimo 17 tatuajes) porque me gusta el número y me gustan los tatuajes.

- Vivir de la música... Es que me parecería de lo más cautivador para mi y para los que me rodean, el poder llegar a tocar y vivir de ello.

- Comprarme un saco barato... Porque quiero vestirme con un saco.

- Hacerme por lo menos "elegante" un día a la semana... Creo que me lo merezco.

- Conseguir las putas cajas para los parlantes de la voz...

- Tocar, hacer buenos temas y presentarlos ante gente que no nos haya escuchado, además de los que ya nos han escuchado y/o nos escuchan.

-Hacerla muy felíz a Leslie... Yupi!!

- Aprobar filosofía... y lo más que pueda.

- Hacerme una buena panza y marcar los músculos... Si, flaco si, pero más musculosito... ja.

- Cortarme el pelo.

- Escribir manso mail.

- Hacer promoción... De mi, yo necesito promocionarme.

- Juntar plata para todo.

- Probar cosas nuevas... Por ejemplo esas cholgas...

- Entenderme un poco mejor.

- Ir a Tijuana.

- Comprarme púas.

- Tener auto.

- Viajar por toda la Argentina, en auto.

- Casarme, tener hijos y armar una familia.

- Vivir la vida lo más contento posible.

Y bueno, esa es una lista un poco corta, pero suficientemente descriptiva.
No creo se me de todo, pero no pierdo nada con soñarlo.

PD: No sé el por qué del nombre del post.

1m x 1m.

Ya sé dónde estoy parado... Acá.
No sé dónde voy, pero parece que va a estar bueno... No veo objeciones de los que están junto a mi, de los que me siguen y de los que me preceden... Salvo el arito del labio (pero son los menos).

Antes de irme a dormir, todos los días, trato de imaginarme lo que viene, meditando y sobreponiendo pasado y futuro/s... A veces salen cosas interesantes, pero lo que más me motiva es la poca coherencia que tiene mi pasado con los futuros que pretendo, o imagino. El pasado que me hizo ser lo que soy, ese pasado mezquino, totalitario, permisivo y anárquico. El pasado en el que te conocía, me interesabas y no hice nada al respecto, ese pasado de frío eterno, de calores y colores disonantes, primordialmente "celestoides", pasteles... No es lo que me ha hecho, sino lo que he hecho con él.

Ahora, éste presente es demasiado fugáz... Demasiado ambiguo y transparente. Prefiero convertirlo en un futuro que me llena, me confunde y exaspera, por sencillo y asequible. Nunca es tal. La vida, mis 21 años, me han enseñado eso. Es fácil tener 21, mucho más fácil que tener 17... Pero parece que así se va haciendo el día a día, más fácil, menos imprevisible, más idiotizantemente simplón...

Mañana me voy a despertar tarde, voy a hacer poco y espero concretar los 3 mejores meses que recuerde en los últimos 3, 4, 5 años...

Ahora sé dónde estoy parado.

Auxilio...