El Blog del Licho!!!

Vivíparos ovulando.

2007-08-27T11:54:00.000-03:00

Cuando uno empieza a gestarse, empieza a morirse y así las cosas son para todos siempre. Cuando uno nace y conoce el mundo, aún es sus esbozos más rudimentarios, se percata de que hay que llorar y molestar para hacerse notar y comer. A su vez uno aprende a callarse y pasar inadvertido para no ligar todo el camino.

Uno nace una y mil veces y a la vez muere una y mil veces, porque nacer y morir son lo mismo. Según desde dónde estés morís o nacés, pero siempre conseguís algo. Un buen baby shower o un mal sepelio. Todo sirve para aliviar las muertes y nacimientos del resto. Porque el resto también es muerte y nacimiento.

Cuando dejemos de vivir como humanos podemos empezar a vivir como debería ser la vida en si. De manera totalmente idiota y unicelular, aunque me pregunto: ¿Hay otra manera de vivir?

180

2007-06-26T17:11:00.000-03:00

De una manera u otra uno termina haciendo esas cosas contra las que tanto lucha en su cabeza y sobre las que uno argumenta las mil deficiencias o males.

Hoy estoy, como muchos otros, peleando por un lugar. El drama es que me encontré peleando junto a quienes fueron mis mayores enemigos. Hoy, la autoconfianza, la autoestima, la autosuperación... Todas estas formas de ser conmigo mismo son mis aliadas, cuando yo siempre me odié y lo más probable es que me siga odiando.

Supe considerar a la esperanza como la mentira más paupérrima inventada por el hombre. Y hoy es todo lo que tengo. Eso me duele mucho y me hace sentir totalmente imbécil. Es por alguna de estas cosas que considero que he crecido... Y crecer era otra de mis enemistades juradas.

Si llego a tener un hijo, considérenme otra persona, porque el último reducto de personalidad original que traje al mundo se habría muerto.

Se te quiere y se te extraña (Gordo Dientes Presidente)

2007-04-08T20:28:00.000-03:00

Claro que te quiero, a los 3 los quiero. Pero de verdad, como nunca he querido a nadie. Porque son de verdad, porque sus miserias son mis miserias y sus basuras son conmigo. Porque todas sus cosas buenas son mías también. Porque a pesar de que me haga el interesante y de que cambie lo que digo, a pesar de que me aisle y me aliene, siguen conmigo. Y aunque a ustedes les va a soner cursi, boludo y mil giladas más que no quieren, saben que en una mínima medida ,aunque más no sea, también son conmigo.

Si no me obligabas a pensar me lo quedaba guardado y probablemente no salía a relucir mi cursilería. De todas maneras mil gracias por ser ustedes y por quererme a mi.

Yo haría todo lo que está a mi alcance para hacerles bien, y si no lo hago, no es porque no sea bueno, sino porque soy más boludo que bueno.

Intento 1

2007-04-07T11:57:00.000-03:00

Entre un millón de margaritas, con su perfume nauseabundo,
camina ella, dueña del cielo y la tierra, dueña de todo lo etéreo y perecedero.
Cuenta abrojos en un extremo de su vestido, son más de mil y aumentan con cada paso en falso que toma.

Suplica a los astros que le envíen fortuna, gloria y algo o alguien a quién amar. Mas consigue miseria a raudales, desencanto y frustración.

Todos la conocemos, porque cada abrojo de su vestido es uno de nosotros, contados y recontados como pasos en falso de una voluntad ajena, enorme y monumental, que fracasa paso tras paso, arrastrando a cada uno de nosotros por senderos sinuosos.

Ella vive en nosotros y nosotros vivimos en ella cada día menos, cada día peor.

3

2006-12-14T10:33:00.000-03:00

En realidad quiero que seamos amigos -Le dijo con una sonrisa cargada de incomodidad y prosiguió:

- ... Sé que no te caigo muy bien, que generalmente estamos en desacuerdo en todo lo que pensamos... A veces me enojo con lo que pensás y obviamente he visto como me mirás cuando hablo de algo que no te convence, pero... Bueno... Eso quería decirte, que no tengo ganas de llevarme mal con vos.

- Bueno yo en realidad te estaba por cagar a piñas hoy a la salida, pero por esto que me decís...

Y lo cagó a piñas ahí en la oficina nomás.

Es lo que hay...

2006-11-24T15:44:00.000-03:00

Estoy intentando juntar data para escribir un cuento o una historia interesante... No mucho más lograda que las cosas que ya tengo, pero en esta voy a poner esmero en que si sea más larga o, por lo menos, menos corta.

Mi idea era la siguiente: Un tipo al que le diagnostican una enfermedad rara incurable y le quedan sólo 7 días de vida. Y lo que hace en esos 7 días que, obviamente, dista mucho de algo que valga la pena. Pero que al fin y al cabo son las cosas que hacemos día a día... y esa sería la mecha de la historia, el día a día que puede ser lo último y uno lo desperdicia.

Me he percatado de que no sé escribir diálogos... Supongo que tengo que empezar a entrenarme en eso, pero tengo paja y mucho mucho mucho que estudiar y me revienta estudiar tanto...

A veces pienso que la vida de un linyera no ha de ser tan espantosa, salvo por la mugre... pero hay duchas en algunas estaciones de servicio... o qué sé yo...

Martes... Lindo día, pero estás como lejos

2006-11-14T13:00:00.000-03:00

Vestirse es lo de menos... peinarse es molesto, no poder salir en una foto con cara de imbécil (a propósito, porque no tener cara de imbécil es complicado) y verme tan distinto, tan no como quiero. Me quedé colgadísimo y ahora tengo que retomar recién para diciembre los estudios y eso conlleva muchas esperas molestas y apuros más molestos aún. Significa que me dejé estar y me dejé llevar por lo que realmente quería y eso es un avance enorme con respecto a lo que era.

Yo era mucho más molesto con eso de "hacer lo que se debe" aunque no lo creyera (ni lo creo al 100%), yo era mucho más negativo y negligente con respecto a disfrutar. Me pasaba horas sumergido en esos estados de embole, amargura y pesantez cuasi espiritual... Me di cuenta de que retrasé casi un mes las mesas que tanto "añoraba" y todo por estar bien y eso es lo mejor que he hecho en años.

En este momento me siento tan bien que a veces me parece sospechoso, pero es mejor estar bien y sospechando que estar decididamente mal...

eeeeeeeeeeee

2006-10-29T17:30:00.000-03:00

De las innumerables cosas que pueden pasarle a uno, a mi justo me ha pasado una que de verdad quiero y que me motiva a ser una persna así "en situación" con lo que me gusta, y son ellas, lo que más quiero, aunque suene redundante, cursi y trillado... Las cosas nunca se me habían presentado tan sencillas con respecto a lo que quiero... Y todo lo que circunda mi decisión es totalmente vanal y superficial.

Muchas de las cosas que uno hace como "de fondo" o que establece como leit motiv de lo que va a ser el derrotero de sucesos que uno llama "vida", no son (generalizando y sabiendo que las generalizaciones no son de lo mejor) realmente de fondo ni basamento sustancial de lo que podría ser una vida propiamente dicha. Así uno superpone a la propia felicidad, a las propias ganas de "vivir" un montón de acciones que nos hacen menos felices o que nos hacen sentir menos "vivos", todo porque estas supuestas cuestiones "de fondo" son impuestas y supuestas mejores que las propias ganas de vivir.

En mi caso, me he encontrado (llevado por el hedonismo) con una razón excelente para vivir. Razón que me mueve a las lágrimas por momentos pero siempre de felicidad.

Abrir los ojos

2006-10-14T20:04:00.000-03:00

Acostarse y despertarse pensando y pensarlo temblando y temblar acostado, tratando de despertar temblando, pensando.

Abrir los ojos y darse cuenta de que no hay nadie más y de que ni siquiera está acá, porque acá está uno solo y que uno es la mitad de lo que realmente es y que ser uno completo es ser dos y que deben haber dos más distanciados que uno.

Levantarse y vivir el día como si hubiera otra forma de sobrellevar esto que a uno le pesa como un ancla sobre el cuello, a esto que es el tiempo y que nunca es como uno lo quiere, siempre es más lento o más efímero y eso te carcome porque yo quiero todo ya. Y ya no viene si no espero. Y espero poder esperar ya, porque de otra forma no llega... Falta mucho para "Ya".

Abrir los ojos y volver a percatarse de que no hay nadie más y de que quienes estában sólo estában y que quiero a quien no está y que cuando esté voy a volver a estar yo, porque así voy a volver a ser uno.

La vida de Carlos

2006-10-04T12:04:00.000-03:00

Carlos era un tipo al que le iba bien... De esas pocas personas que siempre sonríen y que se sobreponen con una sonrisa a las adversidades que la vida trae aparejada. El momento en el que se dió cuenta de que esa sonrisa le había ganado más enemigos y adversarios fastidiosos y a la vez fastidiados por esa ventana en su cara con 10000 dientes blancos y brillantes, fue entonces cuando comprendió que estaba confundido.
Una mañana de junio se levantó sintiéndose como nunca antes. Se vistió con su saco de hilo blanco, se perfumó con uno de sus perfumes de diseñador y se pegó un tiro. Se sintió mal y no se soportó.

TV Eye

2006-09-27T00:48:00.000-03:00

Falta poco... Falta poco, muy poco. Pero es tantísimo y tan desquiciante. Hoy estabas por acá por internet y fue extrañísimo volver a pensar eso de "ojalá esté conectada o me haya mandado un mail" y hace 2 días estabas acá de mi mano y juntos con calor. Se me hace injusto, casi absurdamente malvado el que estemos tan lejos. Y a la vez me parece de lo más raro el que nos hayamos juntado 2 veces en 4 meses y que en 6 meses nos vamos a ver 3 veces... y eso es muy raro porque vivímos muuuuy lejos.

Es buenísimo que vengas y es terriblemente bueno que vengan las 3 porque yo también soy con ustedes como quiero ser. Y por primera vez en mi vida siento que le pertenezco a alguien y sos vos y son ustedes.

Y traeme...

2006-09-12T11:36:00.000-03:00

Si viene, trae alegría; si viene, tranquilidad infinita para mi; si viene, encanto sin maquillaje y mil cursilerías y ambigüedades.

Se parece tanto a delirios y sueños prestados. Sin embargo son tan míos y tuyos que me sorprende poder ser yo el protagonista (o el co-protagonista) de lo que venga y venís vos y es de lo más manso.

Y despertarme con vos, y no dormirme con vos y el sol con vos, el sol como nunca lo has tenido. Claro que hay mil cosas que no son como las esperás y muchas más que no esperás. Va a ser cuestión de subordinarse ante la sorpresa y el desencanto a la vez.

Tratar de adelantarme a los hechos es lo que siempre hago, y esta vez no es para menos, pero voy a ser totalmente frívolo y desencajado con lo que soy y solo voy a esperar que vengas y de ahí a ver qué sale. No quiero hacer planes que después puedan fallar miserablemente y que nos dejen a los 2 en babia. Vení!!!!!

El futuro incierto

2006-08-30T22:15:00.000-03:00

Nunca había sentido con tal claridad una suerte de destino. Esas cosas que uno desconoce hasta que se materializan... Místico y no le cabe otro calificativo.

El futuro incierto nunca ha sido tan cierto para mi, nunca ha sido tan incierto para el resto. Aunque racionalizando, no es ni tan cierto ni tan probable como yo lo percibo y me lo imagino. Y aguantando la respiración me puedo zambullir de lleno en el desconcierto general y en el tiempo como tiempo propiamente dicho. No quiero dejar las cosas libradas al azar, no quiero dejar un halo de duda en mi accionar, porque de hacerlo estaría sindo infiel y las infidelidades me han costado mucho más de lo que estuve nunca dispuesto a pagar.

Y ya me harté de mentirme y de mentirles, me cansé de pretender ser algo que no soy y éste último ser que soy es un poco menos falso, un poco menos impío conmigo mismo. Ahora soy un poco más puro, porque adentro está lo sucio sucio y hoy he logrado que sólo esté sucio y ya lo quiero limpiar. Lo que no me ha matado me había ensuciado por dentro y todo por haber sido infiel a mi mismo, porque ustedes y ellos y el resto son sólo puntos de referencia ajenos a la escencia y eso es lo que tengo que limpiar. Mi escencia. Mi existencia va a ser prístina como cuando llegué, pero mucho más instruida, mucho más preparada para ser yo, porque todo me cambió y me hizo alejarme de mi.

Ahora he vuelto a estar conmigo mismo y me encanta, yo me llevo muy bien conmigo, pero detestaba lo que querían que fuera. Ahora que voy a volver a ser yo, todos ustedes se me hacen obligatorios, pero volátiles y a la vez innecesarios, porque siempre hay más, y sólo ellas son verdaderamente necesarias y hacia allá voy.

Vivimos nuestras vidas esperando lo peor

2006-08-26T00:38:00.000-03:00

Y nos disfrazamos de otra cosa para parecer menos nosotros, porque nos espantamos. Vivimos esperando que el sol salga por el poniente, para que quejarnos tanto tenga sentido. Y el sentido de todas las cosas en realidad es ajeno a todo lo que podemos llegar a entender. Nos alejamos de la realidad nuestra porque otro enfoque nos hace bien, pero otro enfoque no nos resuelve las cosas y terminamos siendo manchas, que tiñen el paisaje con los tonos más desquiciados que podemos imaginar y otros que ni siquiera son producto de nuestra imaginación... Colores prestados para entintar el desquicio con desquicio y el dolor con dolor, porque nos es más fácil pedir problemas que hacernos los propios y quejarnos de que no podemos resolver problemas ajenos... Uno es complicado porque quiere.

A mi me encanta esa cicatriz

2006-08-17T21:33:00.000-03:00

Aguja, piel, tinta, tinta, piel, aguja. Una y otra vez hasta que estás adentro. Una y otra vez hasta que sos vos y desde ahí siempre vas a ser aguja, tinta y piel. Siempre vas a ser cicatriz que se muestra desafiante por encima de lo que eras antes. Se muestra prepotente y te dice: "Sé que querés más". Y todos sabemos que querés más, porque tinta, aguja y piel son adictivos como pocas cosas en el mundo.

Es así que se van desenvolviendo las cosas, una vez más adentro, una vez más cerca de la propia sangre, todo empieza con un "hola", sigue con un abrazo, con piel, con tinta, con besos, con aguja. Todo se vuelve cicatriz. Y cada cicatriz funciona como una marca, que queda, para hacernos recordar el paso del tiempo, ese instante en el paso del tiempo. Porque vivimos para recordar lo que nos gusta y para aprender de lo que nos disgusta.

Y ahora que sos una testigo privilegiada de ese instante en el paso del tiempo, ahora que sos una persona marcada para siempre, ahora que estoy adentro tuyo... No me vas a decir que no te encanta esa cicatriz.

Amanecer

2006-08-10T01:19:00.000-03:00

Despertarse es tan sencillo cuando has dormido bien... Y es tan vacío cuando has dormido solo, solo por millonésima vez... Amanecer con frío, amanecer desprevenido. Y después del calor siempre viene ese frío interno, ese frío en el centro del pecho que sólo se llena con tu calor, con tu calor y el sol.

El sol es quien me acompaña hoy, y lo estimo, porque me recuerda que él nos va a ver despertar en unos meses y de por vida si mis planes se materializan. Y la inmaterialidad de mi ideas siempre se ha conjugado con algunas otras de mis falencias para hacerme quedar al costado, mirando como las cosas se van y nunca las voy a poder recuperar.

Cuando me despierto y me siento vacío, cuando me siento con ese frío, me acuerdo de que venís y se me pasa.

Las mejores vacaciones de mi vida

2006-08-02T19:19:00.000-03:00

No es sólo por la diversión, no ha sido sólo por viajar... Ha sido verme, verte. Verme viéndote, verte viéndome, y despertarme con tu aliento en el cuello y tu mano con mi mano... Y con calor pero tan cómodos, con calor para todo el día.

Y saberte amiga y crítica y amada y ácida y sucia y prístina y sin pelo y con pelo y con piernas cortas que llegan hasta el cielo... Y que el cortinado sean tus polleras y que los espejos te reflejen infinitas veces como para que te tenga infinitas veces, aunque ni eso sacia mis ganas de estar con vos, de que estés conmigo y de que sea todo tan así... Tan perfecto que duela, tan bonito que agobia y tan fluido que se escurre por entre los dedos, tus dedos con mis dedos con mil bocas.

Historia 2

2006-07-13T21:33:00.000-03:00

Juan era una persona poco común. No sólo por sus obvias deformidades físicas, sino por su inconfundible cicatriz en el cuello. La soga que lo mantenía unido al pino que estaba en lo más recóndito de la finca de sus progenitores le había ocasionado esa molesta cicatriz a base de muchas quemaduras por roce.

Nunca conoció la escuela, mucho menos tuvo amigos. De hecho, poca gente sabía de su existencia, y quienes sabían eran reacios a desatarlo, a educarlo o a acompañarlo. Juan nunca se sintió menos que el resto, nunca pensó que era menospreciado o que estaba siendo maltratado. Sólo sentía una molestia en su cuello porque la soga estaba muy ajustada, eso y a veces frío. El tenía una colcha rota sobre la que dormía. Nunca le faltó el agua ni la comida. Jamás se enfermó más que un resfrío.

Una tarde bajó un pájaro cerca suyo, él recordaba esa tarde como algo mágico. El pájaro había llegado volando y se había posado sólo a metros de donde él se sentaba para ver el atardecer. El ave picoteó unas migajas que estaban por allí cerca y retomó vuelo. Juan se sentía maravillado por haber descubierto esa criatura que le era tan ajena. Corrió para perseguirlo y agarrarlo, pero el largo de la soga le permitió sólo unos pocos metros de carrera y el nudo se le áferró al cuello como nunca antes. Entendió que estaba prisionero, que jamás iba a volar, y se sintió mal, entonces empezó a pensar en cómo librarse de la soga que lo mantenía cautivo.

Intentó golpearla, estirarla, torcerla, morderla, pero era en vano. Entonces pensó que cuando llegara quien lo alimentaba podría pedir que lo liberara. Juan no sabía cómo decirles claramente lo que quería, así que cada vez que aparecía Jorge, el encargado no sólo de cuidar la finca, sino de alimentarlo, Juan empezaba a gritar y a hacerle señas de que la soga no lo dejaba irse de ahí, de que él quería volar y que la soga no se lo permitía.

Jorge más tarde esa noche le llevó lo que sería la última cena de Juan, bajo el consentimiento de su padre. Era una jugosa chuleta con estricnina. El efecto fue el deseado por su padre y Juan fue enterrado a la mañana siguiente a 3 metros del árbol al que había permanecido atado toda su vida un metro menos que el largo de la soga.

Historia 1

2006-07-06T00:50:00.000-03:00

A ella le encantaban los hombres bien hombres... Esos tipos que tienen cara cuadrada, con frente amplia, ojos profundos, brazos fuertes... María era muy sentimental y pensaba que necesitaba a alguien que la pudiera proteger de las situaciones adversas, alguien que la envolviera en un abrazo fuerte, y que con voz poderosa y sólida le dijera que la amaba.

El era bastante pequeño, de contextura debil, constantemente enfermo... Había tenido complicaciones al nacer que le habían dejado secuelas bastante problemáticas. El doctor le dijo a sus padres que dudaba que viviera por encima de los 16 años, pero Luis ya pasaba los 23 y con eso había vencido a todos los pronósticos.

Se conocieron cursando epistemología en la universidad. Ella era una alumna mediocre, pero él había pasado gran cantidad de sus años en cama y estudiando, por lo que tenía un léxico y una facilidad para entender que ella envidiaba. No cruzaron muchas más palabras que "hola" y "chau", pero tenían una química particular. Y a todos les parecía obvio.

María necesitaba preparar esa materia para rendirla antes de las vacaciones de invierno, oportunidad que aprovecharía para viajar con unas amigas a la capital para conocer así a ese generoso caballero que la habría de desposar. Luis sólo quería terminar el semestre bien, sin acarrear materias. Era perfeccionista y ella lo sabía, por eso le pidió a Luis que la ayudara, y que juntos la estudiaran, cosa de poder presentarse en julio y los dos estar satisfechos.

María lo visitó un sábado a las 3 de la tarde, Luis abrió la puerta y la hizo pasar. Le ofreció algo para tomar mientras se preparaban para estudiar arduamente. Ella le aceptó un té digestivo y él puso el agua a calentar.
Luis sirvió el agua en las tazas, él se había preparado un café, y acomodó una pequeña canastita con galletas. Esperó que tomara el primer sorbo de té, y empezaron a leer las copias que correspondían a la primera unidad.

A los 5 minutos de haber empezado, María se sintió un poco descompuesta, por lo que le pidió a Luis le indicara dónde estaba el baño. El le dijo, pero era tarde, maría se desvaneció y cayó al piso de bruces. Luis sin alterarse cerró las cortinas del living, levantó a María, y la llevó hasta la puerta del sótano. Bajó por las escaleras que rechinaban y la colocó en una camilla improvisada con una colchoneta y unos cajones de cerveza y procedió a desnudarla.

María ya desnuda y totalmente inconciente recibió el puñal gélido de su asesino y allí quedó su cuerpo sobre la camilla improvisada en el sótano de la casa de Luis. El derramó una lágrima.
En la primer mesa de julio aprobó con 7.

28 de Junio de 2006

2006-06-28T01:37:00.000-03:00

Es sencillo. Las cosas son sencillas. Mi vida se ha vuelto sencilla, y milagrosamente no me molesta. Es más, aprecio tu sencillez vida mia. Porque hay tanto por lo que podría preocuparme y no es necesario que lo haga. No es una nueva etapa, no es un cambio interior... No es un salto espiritual... Soy yo, sólo yo. Y es sencillo ser, ser uno mismo. No pretender más de lo que tengo, no querer ser más de lo que soy. No es conformismo, es frugalidad.

Es precisamente esto lo que he estado buscando por mucho tiempo. El tiempo para ser yo. No había necesidad de definirme, de perfilarme de una u otra manera, no había necesidad de complicarme y de complicarte. Porque hoy como ayer, hoy como mañana... Hoy soy siempre yo. No hay necesidad de convencerme de nada más. ¿Convencerme? No necesitan convencerme, con vencerme nunca logré nada y estoy totalmente seguro de que es así. No es negligencia, es finalmente encontrar un punto sobre el cual balancear el peso de modo que se equilibre de alguna manera. La física no es mi fuerte.

Y con esto sólo puedo sentirme complacido y en menor medida halagado con mi vida. Es decir, me has vuelto la espalda tantas veces, te has burlado de mi con tantas ganas, me has apuñalado por la espalda sin titubear y hoy te presentás tan elegantemente sincera y sencilla... Es un momento precioso y no lo voy a olvidar.

161º

2006-06-17T00:58:00.000-03:00

Se miró en el espejo. Se desconoció. Agarró una hojita de afeitar y empezó sin titubeos a cortar. Una y otra vez por sobre las venas de la muñeca.
Cada gota de vida que le chorreaba por entre los dedos y se escapaba por la tubería hacia el infinito abismal de negros, grises y humedad que eran la cloaca. Y él pensaba que si su sangre, su cuerpo, se iban por la cloaca su espíritu, su alma, emigraría hacia el cielo.
Empezó a tener frío y se acordó de su abrazo. Ella que lo había calmado tantas veces, que le había devuelto el calor en esos días gélidos. El abrazo casi maternal que lo convertían en lactante una y mil veces antes de la medianoche.

Y volvió a cortar, esta vez en cruz. No era cuestión de dejar algo librado al azar, tenía que ser esta vez la última. Y se empezó a desvanecer, ya estaba sentado, cabeza contra los azulejos blancos del baño que hacía instantes estaba prístino, inmaculado. Y se sentía fuera de si, lejos del cuerpo, flotando como una nube por encima de lo que dejaría como legado, ese cadáver desaliñado, con su jean favorito y la remera negra talle XL.

Sus pies estaban manchados en la planta por las primeras gotas de sangre que habían golpeado el piso. Y la vida lo abandonaba. Lo abandonaba igual que ella lo había abandonado hacía 2 horas. Las últimas 2 horas de su vida eran las más largas y complicadas. Y recordando esto volvió a cortar. Por lo menos lo intentó. Ya no tenía fuerzas para levantar los brazos, ni para mantenerse erguido. Fue deslizándose lentamente contra la pared hasta quedar acostado en el piso del baño, ese piso que hacía instantes era relucientemente blanco, ahora era un rojo carmín que lo abatía y lo ahogaba.

Con una palidez de sal y una pesantez de plomo se dejó llevar por ese río de sangre que alguna vez fluía dentro de él. Se resignó, cerró los ojos y se dejó morir, pero con una sonrisa grande.
El había muerto 2 horas antes, esto era sólo una formalidad.

De todas

2006-06-14T10:47:00.000-03:00

Mucho he hablado de lo malo y mediocre que soy, y como tal, puedo decir lo que menos me gustó de ustedes, que tampoco son muy perfectas que digamos, van sin orden y sin aluciones a la persona, aunque todas deberían saber de quién hablo.

- Sos muy ñoña, no aceptás verte despeinada un segundo, sos muy aburrida y no tenés ni un ápice de gracia, tu voz es insoportablemente molesta y, francamente, cogés muy mal y nunca podés hacer nada calladita, siempre tenés que hablar y decir pelotudeces para arruinar todos los momentos.

- Nunca dejaste de hacer las cosas que no te gustaban para hacer algo que te gustara, te amo igual, pero hiciste lo que querías conmigo y ni eso te bastó. Siempre quisiste a otro y me lo dijiste demasiado tarde. Y tus viejos Apestan!

- Estás demasiado desequilibrada, aunque eso me encanta también. Sos muy egoista y tratás a los demás como pelotudos sólo porque vos no entendés lo que dicen. Tu casa no está tan buena porque no hay ni un ventilador, es como un hornito. Las alpargatas son un asco!. Te amo mucho, pero es como que nunca jamás vamos a lograr nada porque somos unos chotos re enfermos.

- Sos muy bonita, sos demasiado hermosa, aunque un poco fría y sin iniciativa, pero siempre me diste lo que quería, y así de la nada te encaprichabas por cualquier cosa, y vos sabés que era por cualquier cosa. No tenía ningún sentido enojarse siempre por todo, porque si!... Y sin embargo te amo toda siempre igual. Aunque eso que acabo de decir (que te amo), inclusive todo este post te va a hacer enojar, como que te conozco.

- No me calentás en lo más mínimo, y lamento haber empezado la charada. Pero no sos sexy, ni divertida ni nada. Sos lisa y llanamente común. Podrías ser inclusive asquerosa y sucia y mala gente y con eso creo que me calentaría más... Pero ni.

- Sos YARCA! No hay nada de qué hablar con vos y si hablamos de algo lo pronunciás mal. Sólo te prestás atención a vos misma y te reís como un caballo de no sé qué carajos.

- Das asco por crota. Te considerás muy "algo" pero no sos ni medio de eso. Ni el Rock, ni la fachada tríste que tenés te van a hacer ser menos asco. Pero por crota nomás.

No se me vayan a ofender! ustedes me han dicho cosas peores! inclusive algunas que no son verdad.

Mañana

2006-05-24T01:42:00.000-03:00

Se despierta. Se percibe dentro de si misma, para si misma. Amanece y todo cambia, porque las mañanas son fruta fresca lista para ser devorada. El trabajo, el ir y venir ajeno y propio.
Se despierta y es hermosa en ese desaliño irreverente que nos promueve el sueño.

Miles de veces se despierta y anda y vuelve y duerme. Todos los días te despertás para recibir al mundo y el mundo debe recibirnos. El mundo debe recibirte y es con una sonrisa que debe hacerlo.

Nunca es tarde para abrir la ventana y respirar algo de aire fresco que entra. Nunca es tarde para desayunar, aunque sea a las apuradas y contra el reloj. La imposibilidad de detener el tiempo es una de las cosas más frustrantes.

Una pausa, mirar alrededor, saborear el instante de tiempo muerto. El momento más perfecto del día, el momento más chiquito del día. El instante en el que descubrís que te morís cada segundo... Cada segundo, muerte a perpetuidad. La vida es un arpegio en una escala menor.

La vida duele y eso te encanta. La vida te despoja de vos misma. Vos sos la vida y sin embargo se ve tan lejos, tan desesperantemente lejos. Los segundos se te escurren de las manos... se te escapan por entre los dedos y se hunden. Pero tan cerca, tan ahí que estaba la vida.

Constantemente morís, duelo eterno que se interrumpe cada mañana con ese hermoso desaliño al que te somete el sueño. Recién despierta le ganás al tiempo y a la muerte. En la mañana volvés a ser esa fruta fresca lista para ser devorada. Y si te despertás a la hora de la siesta es tanto mejor.

She's the only one that makes me sad

2006-05-03T13:13:00.000-03:00

Me despierto, son las 7. Vos ahí, yo aquí, los 2... Y me doy cuenta de que sos vos y no hay nadie más y nunca va a haber nadie más. Pero al instante me despierto, y soy sólo yo y no estás y no hay nadie, vos no sos, pero porque nos prometemos no ser... Y eso es tanto más de lo que quiero tolerar.

La soledad por convicción era una cosa, por necesidad tampoco es tan terrible, pero la soledad por falta de una solución (en mayor parte mia), es terriblemente abrumador.
Me di cuenta hoy de que esto es demasiado terrible para mi y para todos los que tarde o temprano se cruzan conmigo.

Y sos vos... No hay nadie más.

"Vermillion"

She seems dressed in all the rings

Of past fatalaties

So fragile yet so devious

She continues to see it

Climatic hands that press

Her temples and my chest

Enter the night that she came home

Forever

Oh (She's the only one that makes me sad)

She is everything and more

The solemn hypnotic

My Dahlia bathed in posession

She is home to me

I get nervous, perverse, when I see her it's worse

But the stress is astounding

It's now or never she's coming home

Forever

Oh (She's the only one that makes me sad)

Hard to say what caught my attention

Fixed And crazy, Aphid Attraction

Carve my name in my face, to recognize

Such a pheromone cult to terrorize

I won't let this build up inside of me

(Yeah!)

I'm a slave, and I am a master

No restraints and, unchecked collectors

I exist through my need, to self ablige

She is something in me, that I despise

I won't let this build up inside of me

SHE ISN'T REAL!

I CAN'T MAKE HER REAL!

SHE ISN'T REAL!

I CAN'T MAKE HER REAL!

(She isn't real, I can't make her real)

Slipknot

Hasta las 4

2006-04-15T11:54:00.000-03:00

Tensión, acción, fricción, fusión.

De infinitas noches largas, de intolerables alboradas con un naranja parturiento. Un destino incierto, porque simplemente no es cierto. No es destino, es intestino. Es yo más que yo. Es vos más que yo. Es digestión lenta de una pasión aún más lenta.

Canibalismo y pudor, despotismo irracional que nos confunde pero nos funde. Nunca más un desliz, nunca más un error. Es angustia convertida en vértigo que se cierra sobre nosotros, cielo gris que llora, pero que llora de alegría porque no es un desliz. Es un premio al castigo.

Palabrerío Inútil

2006-04-07T00:52:00.000-03:00

"Lo que pasa -Me dijo- es que ustedes no tienen palabras... Saben lo que quieren decir, pero no tienen las palabras para decirlo".

Mil gracias profesor. En 2 renglones resumió una vida entera. Más de 300 canciones, 7 blogs y más de 250 posts... Horas y horas de hablar, de chatear, de escuchar, de leer!! Nunca una palabra que me defina, nunca una frase que me contenga, nunca un párrafo que me comprenda. El despilfarro literario, la verborragia inútil... Poemas, odas, aforismos... Mierda! Nunca una sentencia para mi, nunca yo.

No es egocentrismo, no es egolatría. No estoy esperando que aparezca una secuencia de sílabas que describa quién o qué, ni siquiera el cómo soy. Pero me produce una suerte de impotencia poder decir tanto y no poder decirme a mi.
Yo, ello, super-yo... Siempre super-yo... Siempre algo que me sea una barrera, y no quiero delimitarme, no quiero un límite. No soy un contorno ni lo que está adentro, no soy lo de afuera, porque eso... Eso sos vos y son ellos... Yo soy otro. Yo estoy fuera del lenguaje... O en un metalenguaje, en un parafraseo de eufemismos que no son tales, que son obviedades dichas como insulto, que se repiten... En fin... Palabrerío inútil.

el post anterior y sus comentarios...

2006-04-03T12:40:00.000-03:00

Hay de todo un poco acá:

Eso, tanto lo dije, ahora es verdad. Estoy muerto. Gracias por haber leido.
posteado por El Licho... @ 2:39 AM 21 comments

21 Comments:
At 2:40 PM, Florencia dijo...
oh, me siento culpable
At 12:07 AM, justine dijo...
ok
At 2:44 AM, rober dijo...
bueno, que te coman los gusanos
At 5:52 AM, rober dijo...
y que te den por culo
At 11:54 AM, Cecilia dijo...
dejate de joder, pendejo... que mierda te pasa??? ponete las pilas che!!!este no es un mensaje que de muchos animos... pero bue... ahi esta! te quiero, tonto!
At 4:04 PM, Isil dijo...
Uno de los primeros efectos de la depresion y similes es justamente destruir el centro pilistico del cerebro, asi que no digan pelotudeces como ponete las pilas etc, porque no hacen màs que hundir un poquito màs.Lichox si queres dejame tu mail o algo en exocet y vemos de buscarte ayuda pro (aunque no parezca estoy en ese ambiente).Saludines
At 9:50 PM, DeBiotch dijo...
Mirá Licho, no te hagas el chistoso que el mundo necesita Sucky Losers como vos y yo para mantener el equilibrio de la naturaleza. :*
At 9:51 PM, DeBiotch dijo...
aaaaaaaaaaaaaay Licho!!! me encantó el comentario del "todo el punch" que me dejaste. Todo el punch el negro de Sarlanga
At 10:44 PM, rober dijo...
dónde te sepultan, en la chacarita o en jardin de paz? te pregunto porq me gustaria ir a hecharme unos garcos
At 10:16 AM, rober dijo...
a vos te hace falta que te peguen un buen sarandazo anal, sabes como revivis con eso, te hace ver las estrellas y te destapa totalmente el tunel subfluvial, si te decidis avisa
At 7:15 PM, el negro que dice que las cosas tienen punch dijo...
si, este blog tiene todo el punch
At 7:08 AM, rober dijo...
perdoname no tendría que haber sido tan violento, con paciencia y con saliva todos encuentran una salida
At 9:37 PM, http://www.blogger.com/profile/11231759 dijo...
Wooon pa cuando postea woooon... eh....
At 11:57 PM, Bastián Baltasar Bux dijo...
no se muera! que? ya se murió?!!bueno, no sé que decir.... no lo conocí demasiado, pero bueno... Dios lo quiso a su lado.que en paz descanse.Saluos!
At 2:31 AM, Anonymous dijo...
QUE SE MUERA QUE SE MUERA SE MURIO BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
At 11:00 AM, Pedido en la Blogosfera dijo...
Rober y Anónimo, par de lamecaños, váyanse a mear a las tumbas de sus abuelitas. Salud Licho, siga así, haciendo lo que se le canta. Besos florencia. (Esto ya parece un foro de mensajes, ¿Y?
At 8:22 PM, Anonymous dijo...
bueno licho, creo que lo estas pasando bien, no tendrias que haber ocultado que te fuiste en un crucero con Perdido en la globosfera, no tiene nada de malo la homosexualidad si hay amor
At 3:23 AM, el negro que dice que las cosas tienen punch dijo... dijo...
me mato esa frase que pusieron que dice: QUE SE MUERA QUE SE MUERA SE MURIO BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
At 12:13 AM, Marina dijo...
Licho!!!!!!!!!!, se te extraña!!!!!!!!!! volvé, escribí!!!, posteá!!!!!!!, qué va a ser de blogspot sin vos????!!!!!!!!!
At 4:30 AM, Oshi Junco dijo...
a licho en este momento le estan haciendo el toto en Brasil con cuatro negros de copacabana, asi que no se gasten en pedirle que vuelva, le estan agrandando el tunel subfluvial para poder comenzar con todo en marzo
At 9:48 PM, DeBiotch dijo...
Qué le hace un comentario más a tu blog viejo? estoy al rrrrrrrre pedo (no, si no se nota)...MMMMMMMMUAH!

Vuelve el perro arrpentido...

2006-04-03T12:35:00.000-03:00

Con su mirada tan tierna... Con el hocico partido, con el rabo entre las piernas.

Volví de la muerte para molestar.

El Mundo Vs. Yo. (Para Justine II)

2006-01-28T17:18:00.000-03:00

La cosa no sé si es así, pero así la siento y por más que fuera completamente distinta, me tendría sin cuidado, porque el mundo no es como es, es como lo vemos. Yo estoy acá, parado en el borde del precipicio. Desde este punto, las cosas son un infierno intolerable. Ya no le tengo miedo al infierno, porque el infierno está acá adentro mio. ¿Quiénes se creen ustedes para decirme cómo son mis cosas? ¿Cómo se atreven a decirme qué hacer y cómo hacerlo?

Ya lo he dicho más de una vez, lo vivo repitiendo y es irónico que viva diciendo que ya he muerto, pero es así. Soy un cadaver. Soy mi propio cadaver y hace años que no hay nada en esta coraza. Vos me viste morir. Ustedes me han escuchado, me han leido y me han visto en lo más profundo de mi abismo. Mi mundo es pura basura, está habitado por ustedes que son escoria. Inclemencia y desolación desde lo más recóndito de mis miserias para todos ustedes que me hjacen aferrarme a la vida cuando saben que no hay ni mierda para mi. Nunca ha habido nada para mi, tal vez por eso me ven como a alguien distinto, raro, enfermo, copado, grosso.. Pero es mentira y lo saben, soy sólo una caricatura de toda la basura que hay adentro mio. Y sin embargo siguen insistiendo en que insita yo en vivir. La vida no está hecha para todos.

Y me han llegado a decir que el mundo me necesita, y he llegado a creerlo! Que imbécil, que iluso! Todo por buscar una salida a mi cabeza, una puerta a mi dolor. Encontré una ventana por la que podía mirar hacia afuera, pero nunca vi nada que me hiciera sentir que afuera iba a estar mejor. Todos ustedes saben que el invierno es frío y que es preferible estar adentro. Pero ¿cómo hacer cuando afuera está nevando y adentro hay un invierno cruel y despiadado? ¿Cómo descubrir mis miserias ante el mundo cuando es él quien me las ha dado? El conoce mis basuras, porque son sus basuras.

Y cuando salga de mi el infierno que vengo acarreando desde hace años, ¿qué habrá ahí más que desesperación y horror? Me mataron antes de nacer, me mataron antes de gestarme. El mundo no está hecho para personas como yo y yo no estoy hecho para vivir. Sin embargo me aferro a la vida con uñas y dientes, con todo lo que me queda de vida. No hay nada que hacer. Cuando uno ya es un cadaver...

Sólo me mantiene vivo la culpa y eso no es justo. Eso no es vida. Esto no es vida. Esto no es mundo.

Para Justine...

2006-01-27T15:30:00.000-03:00

Por qué no decirme quién sos? por qué no hablarme a mi?

No soy perfecto, ni mucho menos... Pero me gustaría saber por qué pensás así...

Go With the Flow
She said 'I'll throw myself away,

They're just photos after all

I can't make you hang around.

I can't wash you off my skin.

Outside the frame, is what we're leaving out

You won't remember anyway

I can go with the flow

But don't say it doesn't matter anymore

I can go with the flow

Do you believe it in your head?

It's so safe to play along

Little soldiers in a row

Falling in and out of love

With something sweet to throw away.

But I want something good to die for

To make it beautiful to live.

I want a new mistake, lose is more than hesitate.

Do you believe it in your head?

I can go with the flow

But don't say it doesn't matter anymore

I can go with the flow

Do you believe it in your head?

Queens of the stone age

Snowblind

2006-01-21T10:01:00.000-03:00

Las cosas cada vez se presentan más extremas, pero por querer ser extremo... No hay punto medio. En lo que a mi respecta es estar bien o estar en el borde... Hay otra forma de vivir?

Estaba por patear todo al carajo y me iba a vivir lejos lejos. No es que no lo vaya a hacer, pero voy a necesitar más tiempo. Prefiero ser un vagabundo que lo intentó a ser un oficinista que se conformó con lo mediocre y con lo más probable. Siempre las probabilidades han estado en mi contra... No me estoy victimizando, pero es así. Nunca fui un alumno muy bueno, a pesar de tener todo para serlo, sólo soy bueno en una o dos cosas y en el resto soy uno del montón. Aunque tengo una visión tanto más romántica de la vida, de la desgracia, del dolor y del sufrimiento. No necesariamente los valoro más que la felicidad o la alegría, pero si los considero más fuertes y motivan el génesis de una templanza y un estoicismo con el que es más poco placentero vivir, pero mucho más real.

Hay romanticismo en el mundo, en la miseria, en mi miseria como persona, en la miseria de mi mundo que reboza de alegría y felicidad, fugáces ambas, pero si hay.
Me he convertido en un imbécil total para las despedidas, siempre he dicho que no me gustan y que me lastiman, por eso elegí la canción que está más abajo, no estuve ahí para despedirme, y las despedidas son largas. No las soporto. La vida también es despedirse... Despedirse y aferrarse.

Streamline
I wasn't there for you,I wasn't there for you.

I know, weather's gonna be fine,

But I can see you cross the streamline,

My love waits for me in daytime,

But I can see you through the snowblind.

You are gone, I wasn't there for,

Goodbyes are long,

I wasn't there for goodbye,

But I wasn't there for goodbye.

I know, time reveals in hindsight,

I can, wrestle with the stormy night,

Because, your love lasts a lifetime,

But I can, see you through the snowblind.

I wasn't there for you, I wasn't there,

I wasn't there for you,I wasn't there for you.

You are gone, but I wasn't there for

Goodbyes are long,

I wasn't there for goodbye,

Goodbye,Goodbye.

System of a down

La injusticia de ser como soy, y lo bien que me hace

2006-01-10T15:03:00.000-03:00

POEMA 12

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.

Oliverio Girondo

Por qué es todo tan fácil y tan enfermizo? Si sólo hubiera rescate posible de tales situaciones... Si tan solo me hubiera limitado a las despedidas... Pero cada despedida me mata un poquito, muero un poco cada vez que digo adios... Es inevitable para mi, y por eso lo lamento, pero si no vivo así... Cómo toleraría la vida?

Trelew

2006-01-03T11:59:00.000-03:00

Esa es una palabra rara, y acá va una lista de palabras que detesto o me asquean:

Porrón

Tetera

Cuneta

Ojota

Mejoramiento

Trenquelauquen

Vitivinicultura

Chancleta

Alpargata

Palangana

Palmito

Cole

Poronga

Pichula

Chulo

Glande

Tronco

Pícaro

Travieso/a

Culiado/a

Sorete

Mojón

Goma

Inteligente

Y siguen así... La verdad que no sé qué carajos escribir...

Necio, fracasado y perdedor...

2005-12-29T14:24:00.000-03:00

Un lapiz frente a mi y nada para escribir, todo lo que puedo hacer es un tachón sobre lo que ya tenía... Y eso me duele, me duele el Mundo y la vida. Me cansé de la gente, de las despedidas, de mis faltas de respeto conmigo mismo... Sólo me he defraudado en los últimos 6 años. Perdí lo que era y lo cambié por algo que me desagrada. Me han llenado de frases insulsas de apoyo y cariño... Nunca lo pedí, nunca lo quise, nunca me llena ni me hace sentir querido.

Las palabras son vacías, quieren ser, como yo, algo que nunca van a ser, algo que nunca fueron. Las palabras son basura y con eso quiero terminar este post y así, destrozar todos los anteriores.

Nunca nadie me entendió, y no pretendo que lo haga, no me interesa si me entienden o no, pero me molesta sobremanera que me aconsejen cuando no me entienden. Hacer de mis dichos partes de los suyos es una pérdida de tiempo, una necedad y está destinado a fracasar, porque desemantizan toda la cuestión.

Nunca he dicho nada. Las palabras son basura.

El día más largo del año

2005-12-21T17:03:00.000-03:00

21 de Diciembre... Sólo a 3 días de Noche buena... Y no tengo ganas de nada. Siento que llevo a los 4 jinetes del apocalipsis en el estómago... No porque esté descompuesto literalmente, pero estoy sumamente descolocado por adentro. Estoy harto del mundo, de las cosas que vivo, de la gente, de las montañas de mierda y falsedades, de las que soy parte, de las que suelo ser artífice.

Las cosas que me sustentan son cosas de las que hablo mal todo el día, no lo puedo evitar. Hay quienes me instan a cambiar, y yo debería hacerlo, debería cambiar. Pero cambiar me va a hacer perder por lo poco que me gusta vivir, aunque sé que eso es algo que detesto... Estoy enfermo, lo sé. Estoy con un pié en la caldera y otro en el ataúd. Todo por aferrarme por demasiado tiempo al error de haberme convertido en algo que es sólo eso: Un error.

Hay momentos en los que pienso que un error que me haya hecho sentir tan bien no puede estar mal. Tal vez es sólo una etapa que debería conducir derecho hacia una pared y estrellarla sin mayores remordimientos. Pero la culpa es tal... No soporto defraudar a nadie, aunque siempre lo haga, y si no defraudo a nadie, me defraudo a mi mismo y eso me resulta imperdonable... A veces quisiera pegarle una patada al tablero, y en la confusión escapar. Irme a un lugar vacío, sin gente, sin obligaciones, donde sólo esté yo... Aunque siempre he sido mi peor compañía... No me dejen solo conmigo...

Son de esas cosas...

2005-12-15T11:49:00.000-03:00

Acá un post que es de esas cosas.

A uno le parecen difíciles las materias hasta que las aprueba... Ahí no dejan de ser difíciles, pero uno se olvida.

Los padres de uno siempre suelen ser menos copados y más chotos, además de locos o avergonzantes que los padres ajenos, hasta que nos percatamos de que a los demás nuestros padres les parecen copados, menos chotos y mucho más sensatos que los de ellos... Pero es obvio que hay padres malcopados, chotos, desquiciados y avergonzantes, a esos todos los reconocemos de toque.

Las monedas se gastan igual de rápido que los billetes. Uno cree que no es así, pero se olvida que las monedas son fracciones del billete, por lo tanto, es directamente proporcional la forma en la que se gastan.

A las mujeres no les importa el tamaño, siempre y cuando no sea muy chico o en extremo grande... Entonces si les importa!

Si han visto esos programas de "makeovers" seguro se dan cuenta de que lo que les hacen es comprarles ropa que (quienes están siendo remodelados) nunca se pondrían... Que malo.

Lo gay no es contagioso, pero se vuelve moda.

Los que se quejan de que uno se pone ropa "cheta" y deja de ser "lo que era" son unos chotos, tanto como los que se quejan porque uno deja de ponerse un pantalón "John L. Cook" y se compra unos Fullback en Poko$ Pe$o$.

Los heavys, a pesar de verse tan malosos (lo mismo que los góticos, trashers, etc. etc. etc.) son lo mismo que los demás, y quieren para sus niños lo mismo que quieren los padres más mondiolas.

Confesiones de alguien sin secretos.

2005-12-08T19:34:00.000-03:00

Soy sólo lo que soy, muy a pesar de lo que querría ser. Obviamente no soy lo que quiero ser, aunque me he estado sintiendo más de lo que pensé que me iba a sentir. Pero llegan momentos en los que me siento totalmente excluido del sentido del mundo, del probable sentido que pueda tener todo esto.

Pocas veces me he sentido más vacuo y alejado de toda sensatez. Sólo me lleva la inercia, aunque la persona ría y disfrute, si no hay sentido en la persona... ¿Para qué? ¿Para qué vivir así?

Seguramente están pensando que el preguntarse "Para qué?" es una necedad. Y probablemente lo es, pero ¿qué me queda? Sigo pensando que sólo me puedo dejar morir. Destino inevitable para todos nosotros, pero largamente evadido e ignorado y mucho más despreciado como innecesario y como injusto. Nunca más equivocados. Pero lo inevitable debería ser tratado como tal y no buscado, por lo tanto, esto no es un post suicida de los que ya conozco. Esto es sólo una "carta" abierta a quien me pueda leer. Pero no busco respuestas alentadoras ni nada parecido, sólo quiero que lo lean y piensen.

Acá, de este lado del monitor, quien escribe, yo, me he percatado de mi nulidad como persona. Los que deberían entender lo absurdo de ésto y del resto, son ustedes. Algunos en mayor otros en menor medida, pero todos son (somos) una burla para lo que pensamos queremos ser.
Yo (obviamente) no soy ningún iluminado, no estoy ofreciendo verdades ni tengo verdad alguna. Sólo digo esto, que es lo que me queda. Es poco y lo sé, pero lo quiero compartir con todos los que alguna vez entran por acá.

Para los que han tenido la oportunidad de "conocerme" acá va el último jirón de lo que soy, de lo que por lo menos creía que era. No soy nada de lo que ustedes creen que soy, nada de lo que aparento ser, nadie especial, nada en particular. Todos los que creen (o creían) conocerme van a tener que aceptar esta última sentencia que estoy profiriendo contra lo que estaba dicho y presupuesto. No hay nada acá. No soy inteligente, ni capáz, ni bien letrado, ni tengo facha, ni habilidad para nada. Soy sólo un punto gris entre 2 rectas paralelas. Un punto que evade toda posible inspección. Simplemente porque lo que no es acá o allá, no es. No soy.

Perdón por haberles hecho creer que era algo. Sólo fue un desliz que prometo no volver a cometer, aunque los que me conocen, al saber que no es así, verán que poco vale esa promesa, al igual que el resto de lo que está acá escrito. Todo lo que he dicho, junto con lo que he hecho vale lo mismo que esas monedas asquerosas de los australes. Basura y nada más.

El hueco que tengo en el pecho es para que lo llenen con su basura.

La vuelta.

2005-12-02T10:14:00.000-03:00

Irse es de lo mejor, porque la vuelta es siempre un placer bizarro que nos transporta de vuelta al lugar de donde queríamos escapar. Castigado y cansado vuelvo a mi casa, con la sonrisa más grande en meses, la alegría más grande en años y la satisfacción de saber que estoy haciendo las cosas, mal o bien, pero las estoy haciendo y eso es más de lo que tenía en mente.

Estoy sucio, con muchísimo sueño y soñé con albahacas. Cosas raras sin sentido aparente, pero desde cerca nada tiene mucho sentido. Hay que tomar distancia y hacer abstracción de lo que vemos, para así poder verlo en su entorno y contexto.

Lo bueno de volver es que me encuentro con el mundo, tal como lo conocía, pero transformado en un simil que no es. El tiempo pasa y el mundo cambia, el mundo gira y el tonto mira. Las cosas que había dejado pendientes todavía penden y, a pesar de todo, como el resto del universo, se expanden hasta explotar.
Generalmente es bueno explotar de vez en cuando, cuando una vez descubrimos que no hay más de lo que hay. Pero no por eso volverse ahorrativo y/o mezquino. Lo que hay es tanto más de lo que podemos obtener y tanto menos de lo que queremos compartir.

Cuando venía el colectivo hoy a las 4 de la mañana, sin más fuerza en mi voluntad que la que necesito para mover un brazo y decir "Hey, acá, yo me tengo que volver", me subí como pasajero turista y me convertí en dueño de casa. La tierra en mi cara, en mi pelo y en mi boca sólo me confina a mi casa. Mi hogar es mi prisión y mi castillo. Nunca he estado tan cómodamente convicto.

La vuelta es una satisfacción obligatoria, porque de no serlo seríamos nómades y la vida itinerante nos subyuga de un modo espantoso e inclemente.

Volví.

Un cuento.

2005-11-16T22:27:00.000-03:00

Hoy, 16/11 es el día del cuento! Yo tampoco lo sabía, pero apenas me enteré me dispuse a escribir uno.

16

Y del armario cayó un cuaderno. Y del cuaderno salió volando una foto. Era una niña de cabello oscuro y ojos claros, con una semisonrisa desdibujada y los ojos entrecerrados por el sol que la iluminaba de frente. Ese, su decimoséxto aniversario fue el último. Tal vez habían sido las heridas en su corazón. El desamor la hizo fragil y ella nunca se recuperó. O habría sido el cáos que se desató en esa noche, frente a todos los que ella suponía la querían. La música rompió sus tímpanos, el alcohol le nubló la vista, la confundió, pero ella bien sabía que era la última vuelta, que no iba a ser arropada nunca más por mi. Sequé la lagrima y guardé la foto en el cuaderno, al que volví a subir a lo alto de su ropero.

Me había prometido no volver a entrar en su habitación porque siempre me traía esos buenos recuerdos que son los más dolorosos. Los malos recuerdos se borran y son esos momentos en los que todo estaba bien lo que me pone más mal. Si ella hubiera recapacitado. Si nosotros hubieramos recapacitado, recapitulado, reorganizado las prioridades... Pero no. Nosotros nos dedicamos a extinguir con alabanzas sus tropiezos. Cuesta creer que una vida termine a los 16, que eso sea una vida. Todos vivimos muy seguros de que no vamos a morir, no hoy. No a los 16 años. Y otra lagrima se me insinúa y corre gélida sobre mi cara.

Vivimos 3 años buscando dónde asentarnos. La casa, ésta casa, fue la más adecuada y ella misma la eligió, estaba hecha a medida de nuestros deseos y caprichos. Ella era sólo una niña. Le encantaba correr y esconderse entre los arbustos. A nosotros nos gustaba buscarla, pero ella se escondía hasta que nos asustábamos. Fue así que terminó ese cumpleaños. Todos buscando hasta el amanecer. Un sabueso nos terminó de quitar el aliento devolviendo el rastro de su vestido celeste. Como sus ojos, el celeste del vestido nunca fue el mismo.

Munchis.

2005-11-13T12:15:00.000-03:00

Quiero quiero quiero.

Me satisface, muy a mi manera, que pasen estas cosas. La jaqueca, la carne, mis moretones (tus moretones). Cada centilitro de vómito ácido limón. Y encima la transpiración acumulada de días, siestas sol y agitar la cabeza. Cada caminata interminable y absolutamente necesaria, con cocacolas y muchas ganas de mear.

En definitiva todo lo que hace a cada día anterior y que ojalá haga a cada día posterior. Suficientes desilusiones e ilusiones para nosotros, para todos nosotros. Directa o indirectamente nos han transformado en esta cosa que somos ahora. Nada de rótulos ni identificaciones falsas. No las necesitamos. Nadie las necesita, pero existen y están. A veces molestan, pero lo sobrellevamos con un estoicismo digno de destacar.

Te extraño, quiero verte y abrazarte. Nada se equipara. Te espero con los brazos abiertos y el corazón en la mano. Como siempre, como nunca antes.

Si fuera, qué sería

2005-11-04T19:37:00.000-03:00

Si fuera un árbol: Un sauce.

Si fuera un animal de granja: Un marrano.

Si fuera una mascota: Un perro.

Si fuera una comida: Un lomo, creo.

Si fuera un trago: Un destornillador.

Si fuera una herramienta: Un martillo.

Si fuera un instrumento: Una guitarra.

Si fuera un auto: Un torino.

Cecilia Pregunta:

y si fueras una cancion? Jet Pilot.

y si fueras un libro? Uno gracioso... no sé... La Biblia :P

y si fueras un filosofo? Wittgenstein.

y si fueras un monstruo? Soy.

y si fueras una mujer? Soy.

y si fueras un postre? Soy.

y si fueras un pais? Holanda.

y si fueras... y si fueras... y si fueras vos? No me lo imagino de ninguna otra manera. Sólo soy yo.

Eso es más o menos...

Reproducción humana. Todo un tema.

2005-10-30T12:32:00.000-03:00

Bueno, yo sigo sosteniendo una teoría, que apenas se lea/escuche, suele convencer a los demás, porque en realidad la gente fea pulula por las calles. No estoy diciendo que yo sea lindo, o que ustedes sean feos, pero no me van a poder negar que las calles están plagadas de gente muy fea, para todo tipo de cánones.

El detonante de este post mío es un post del blog Ideas Neo, acá va el link de dicho post: http://ideasneo.blogspot.com/2005/10/naturaleza.html

Entonces paso a exponer mi teoría:

Los feos se reproducen al por mayor. Primero porque los lindos escasean. Los lindos escasean por dos razones fndamentales:

- Los lindos no quieren afearse.
- Los feos tienen genes más fuertes.

En una primer instancia, los/las lindos/as se portan de un modo muy egoista, guardando su "lindura" para ellos, o ellas y eso requiere mucho trabajo. Es más, rara vez se ve a una pareja de personas lindas tener más de 2 hijos. Porque, como dije antes, quieren seguir siendo lindos. Los embarazos, las obligaciones que imponen los niños son cosas que suelen afear a la gente.
Una persona linda elige con mucho cuidado el "con quién", porque quieren seguir siendo lindos! Y así, aunque se mezclaran con feos (que generalmente es el caso), no lo hacen para reproducirse. Sólo van a querer reproducirse con lindos. Al igual que los feos, que sólo van a querer a los lindos, pero que, por su misma fealdad se van a quedar con feos/as. Además de afear a todos los lindos que se les crucen, por la cuestión genética... Aunque puede que se salte una generación.

Los feos, por otro lado, se ven obligados a aceptar que son feos. Y no hay nada peor que un feo con ínfulas... Porque no lo quieren ni los lindos ni los feos.
Las personas feas se empiezan a quedar entre feos y las feas se ven en la necesidad (como todos en realidad) de encontrar pareja. La suerte de la fea la linda la desea, pero a la pareja de una fea no se la desea nadie ni a su peor enemigo. ¿Qué puede salir de esa unión? Sólo un pequeño feito... Desgraciadamente el feito y sus hermanos (como ya son feos, los padres se dedican a reproducirse por placer y no miden que se llena todo de feos) se van a seguir moviendo entre feos. Si alguno de esos hijos de feos es lindo, nunca va a mezclarse entre feos, siempre va a tratar de encajar con los lindos. y si logra reproducirse (este niño lindo hijo de padres feos) seguro va a dejar el gen feo, para afear lo poco lindo que podía tener. Típica frase: "Uy, que bajón, tiene la nariz del abuelo..."

Bueno. Entonces ¿todo está perdido? Si. O sea, vamos a terminar siendo una especie muy fea, pero a las costumbres ya las tenemos, lo que nos quedaba eran las superficialidades.

Para que no se malinterprete mi punto: Yo pienso que no hay fealdad mayor que la superficial. Es decir: Uno es feo por fuera (y otros por dentro, pero ese no es el tema del post). Sin embargo, mal que nos pese, lo que atrae es lo de afuera, mucho más que lo de adentro, y por más que uno sea una buena persona, con un corazón de oro y las mil virtudes, si sos un "fiero culiado" (entiéndase muy muy feo), te vas a tener que bancar eso. Lo lamento mucho.
No es algo étnico necesariamente, no se lleva en la nacionalidad, no es algo cultural, no es una razón para que un lindo no se junte con un feo. Es sólo una tésis boluda que tiene puntos irrefutables, porque uno se cansa de ver feos por todos lados...

No está todo dicho. Pero es casi todo lo que puedo exponer sin que me manden a la mierda... Estoy muy bien predispuesto para contestar toda clase de inquietudes que despierte este post.

Karma?

2005-10-23T18:13:00.000-03:00

Hice un post con todos los mail que me había mandado leslie, desde el primer mail hasta el último... Y por razones que desconozco se hizo bosta... Será el karma? Será?!

Igual nunca he sido muy "amigo" de esas ideas donde la vida es una recompensa o un castigo. Ya es suficiente castigo el que recibimos por el mero hecho de "hacer lo que está bien".

Entonces, por más vueltas que le demos al asunto es una necedad seguir preguntando y dudando. Voy a tomar la iniciativa y voy a cambiar mi contraseña... Eso suele solucionar problemas misteriosos.

Pero y si es realmente karma? Entonces ni cambiar mi contraseña me va a ayudar...

Siestas frustradas... Felices siestas.

2005-10-19T19:42:00.001-03:00

Puede sonar tan choto, pero la siesta es de esas cosas que son vitales si se comparten. Aunque a esta altura del año uno suda mucho... Y tiene que dormir poco tapado... Lo que en estos casos es un punto a favor. Y más si es con vos.

Aunque está largamente pospuesto y mucho más añorado, las siestas que vienen son una promesa... Lo prometo.

Es extraño que (si no se me cumple ya sé por qué...) a cada estrella fugaz del último mes le he pedido lo mismo... Sólo siestas... No son ni fiestas ni dinero, ni sexo (cosa en demasía extraña para mi). Sólo siestas con vos.

Y si la paloma lo predice, es porque así va a ser. Las cosas pasan por cosas y yo sigo espectante. Aunque haya que esperar con una botella y 6 vasos en la mochila, al rayo del sol, ardiente, implacable... Con medio sánguche de milanesa y mucho sueño... E inclusive así aguantar una, dos o más semanas! Las cosas buenas para los que las esperamos.
No es justicia, son simples ganas.

Cuando el sol se posa justo sobre nuestras cabezas y el calor es prácticamente infernal, justo cuando nos hemos convertido en unas criaturas apelmazadas y lerdas... Cuando el hambre es vencido rotúndamente por el aburrimiento, justo ahí es cuando más hermosa te ponés...

Sólo quiero dormir con una persona así de hermosa.

Ayer y mañana.

2005-10-16T16:27:00.000-03:00

Muerde, mordeme. Más arriba, más despacio. Pero tan adormilado, tan dormido... Tan...

Transpira, transpiremos, dame tu piel, con tierra, en el piso. Salado y dulce, en extremo.

Viento, frío, calor, viento, luz, nuestro amigo el fluorescente nos va a acompañar toda la noche con su incansable zumbido.

Y ya es de día, amanece sobre mi, sobre nosotros, uno encima del otro.

Nada de lo que hemos hecho es en vano, aunque siempre lo vamos a poder repensar, y nunca va a ser tan lógico, porque ninguno de los dos quiere lógica.

Y mañana el vendaval... Pero nunca el qué dirán me ha importado tan poco, espero que sea compartido. Es un pacto y una promesa, pero adquiere características de compromiso ineludible entre nosotros, para con nosotros.

Mañana vamos a ver qué es verdad para los demás... Nosotros somos verdad pàra nosotros, eso es todo lo que necesitamos, y es tanto más de lo que esperaba...

Mañana nos comemos y comienza un nuevo episodio...

...Y ver el amanecer.

2005-10-10T21:04:00.000-03:00

Ya es la madrugada y es tan parecido a lo que querría que fuera una madrugada. Salvo por mi sobra de sueño...

La porcelana de tu piel, la gran orbe de tus ojos en la que me veo reflejado y en ese reflejo está el reflejo tuyo y así hasta el infinito. Y callar, mirarte y saber que no hay nada que pueda decir que exprese lo que quiero que sepas, sólo besarte y abrazarte y regocijarme con tu saliva y el perfume de tu pelo. Y ver que cada párpado te pesa, que cada movimiento se ralentiza para convertirse en un movimiento continuo y perpetuo.
Y tu lengua, tan dulce y tan atrevida. Y tu cuello, tan incitador y tan gentil... Tus manos tan tiernas, con los nudillos para adentro...

Y todo es tan sencillo y tan complicado, tan sincero y oculto...
A veces pareciera que sólo nos gusta complicarnos, jugar con fuego, nadar contra la corriente...

Y ver el amanecer, sentir el sol en la cara después de esperar que el mundo complete un giro... Y eso es un giro interesante... Porque, por mucho que yo lo deseara, nunca me lo vi venir... Y no tengo idea de qué cosas vienen, por eso es que quiero seguir en esta sintonía.

Nada me impide quererte y desearte y esperar que anochezca a tu lado... Y ver el amanecer.

De lunes deprimente.

2005-10-04T20:18:00.000-03:00

Buscando el sol... Buscando el sol con tanto ahínco... Desde la madrugada.
Verte es siempre así. Es complicado, porque vos sos complicada... Estás tan alto, pero yo he subido ahí, yo he estado al lado tuyo un par de veces... Y es eso mismo lo que me impide creerlo, es lo mismo que te pasa a vos. Conmigo acá abajo todo se ve tan sencillo y asequible, pero todos saben que es un tunel que desciende en espiral y se pierde en los abismos, ahí junto con mis ganas de creerme y de creer.

¿Y cómo no caer? ¿Cómo resitirme? ¿Por qué negarme?

Siempre confieso mis inconsciencias, siempre me dejo llevar por lo que pienso y siempre pienso que lo tengo que decir. Lo dije y lo voy a decir otra vez y así más y más si es necesario, pero creo que ya lo entendimos. Si podemos, si puedo, si quiero, si querés... Pero no sé si te animás... Si me animo... Yo me arriesgaría... Yo puedo sobrellevar cosas así de traumáticas como caerme y golpearme con estas paredes que ya me sofocan, me encierran... Hacerlo sería tan liberador... Tan sadomazoquista. Todos saben lo que me gusta que me duela y yo sé que te gusta lastimar...

Vos tenés tus dramas, grandes y pequeños, pero todos los tenemos... Sin desmerecer el calibre de tus problemas.
Abrazarte, escucharte, verte reir... Extrañarte, necesitarte... Pero nunca tenerte... Tan así es mi vida hoy por hoy. Realmente es así, pero eso es lo que tengo y a veces me cuesta negociarlo, cambiarlo por algo mejor pero más inestable. Y es esa la palabra que busco "inestable"... Es eso lo que quiero para mi: Inestabilidad perpetua. ¿De qué sirve el mundo si nada cambiara?

Y besarte y despedirte... Me hace tan bien, me deja tan mal... Todos los lunes deberían ser así... Deprimentes y confusos.

Octubre.

2005-10-01T15:34:00.000-03:00

El mes empieza y trae la esperanza de ser distinto. Nunca espectativas más falsas y traidoras, pero igual nos dejamos llevar por la incertidumbre y por las ideas positivas... Ser positivo nunca trae nada bueno aparejado.

Pero ser un negativo es bastante frustrante y, a la larga, te aleja de los demás. Aunque si sos negativo pensás que eso es lo que tenías que lograr, aunque no vas a entender el por qué. Pero es lo que te debés merecer.

Siguendo el desvarío que es todo esto...

Una lista de palabras y/o frases que me hartaron:

Hacer el amor
Filosofía
Izquierda
Amor
Chupar
Obligaciones
Tengo que rendir
Tengo que estudiar
Qué te pasa?
Estás idiota?
Pero no tengo plata
Mejor no
No hay más

Y así sigue... Malísimo el post, el mes... Se va a la mierda...

Anoche casi voy a tu casa.

2005-09-28T23:07:00.000-03:00

Y entre gritos y astillas de un vidrio que supo ser un vaso... Un vaso lleno. Entre el caos y la angustia y las malditas lagrimas en las caras de quienes supieron ser creadores, hoy devenidos en destructores y pusilánimes oradores con discursos lisiados, rengos y mancos. Todos nosotros a los gritos y en claras posiciones discursivas, tomadas a lo largo de años de convivencia tortuosa y áspera... No desmereciendo ésto a los largos años de convivencia armoniosa y equilibrada.

Pero toda esta introducción, que intenta ser un contextualizador para mostrar cómo estaba la casa a las 12 de la noche, no es más que una excusa para motivarme a hacer cosas que siempre voy a querer hacer (cosas que probablemente haga) y que, por pocas chances de éxito, no hago.

Y agarré mi documento y me guardé algunos billetitos... Cánto necesito para ir hasta allá?... No me importa. Camino hasta tu puerta. No quiero morirme sin hacerlo, no lo soportaría. Y es cuando estás ahí al borde, es ahí mismo cuando te percatás que no vas a poder lograrlo y entonces nada más tiene importancia. Ya pocas cosas me importan, pero las que me importan realmente me importan. Y verte ahí, cara a cara, con viento y a más de 12 cuadros por segundo... Ahí con tu córnea herida y con cara de "qué carajo hace éste acá?"... Así confundida y desprevenida...
No es mucho, pero es tanto más que suficiente para hacerme sentir vivo, justo cuando estaba todo muerto.

El sur nunca fué tan "hóspito"... Y ahora me quiero dormir... Y me prestás el baño?

Equivalencias.

2005-09-24T16:46:00.000-03:00

Hace un tiempo que me percaté de que las equivalencias son muy engañosas. O sea, a nadie le molesta tanto que 1 sea igual a 1, pero qué tal los "casi". Casi es igual a no. Y a eso pocos les llega.
Para ponerlo más claramente:

Juancho: "Ayer iba por el centro, vi en una vidriera un collar de perlas espectacular... Casi te lo compro."

En ese ejemplo, el muy cabroncito de "Juancho" nos hace creer que iba a comprar un collar, cuando en realidad no lo compra en ningún momento. Y así con todos los "casi" que nos tratan de enzoquetar diariamente: "Casi ganamos"; "Casi aprobás"; "Casi se lo digo"... Todas puras patrañas que son iguales a: "No ganaste"; "No aprobaste"; "No se lo dijiste".

Para evitar esos "no-disimulados" me propuse decirlo, aprobar, ganar... Ir de frente con esas cosas y que sea un liso y llano "si" o "no".
A veces suena simplista, algo sumamente bizarro viniendo de mi. Pero, francamente, estoy cansadito de que siempre sea un "si... casi...". "Si casi" es "NO", basta de boludeces.

Y con más equivalencias que no son tales o con más supuestos logros que son fracasos nuestras cosas continúan por un caminito sinuoso. A veces es simple, a veces es complicado. Pero generalmente es complicado "disfrazado" de simple. Es un momento es "sólo buscar un papel" y al instante es "hacer 2 días de trámites". Mucho de esto es por la ignorancia que acarreamos. Y muchas otras veces es por la saturación de información.
Una tarea que podría ser sencilla (digamos lanzarle una piedra a un fierro) se complica muchísimo cuando involucramos muchos factores que poco le hacen a la tarea, más bien son propios de la explicación.
A veces el sólo proponernos explicar algo tan sencillo como la caída de una manzana al piso, lleva a un pobre infeliz, como Newton, a complicarse la existencia con fórmulas y demás... Cosas que después nos complican la vida a nosotros, a nuestros profesores, a nuestros padres e hijos... Todo por una forra manzana!

Una forra manzana equivale a problemas... Lo supo Adán, lo supo Eva... Newton...

Yo, a veces, quiero ser otro.

2005-09-20T20:52:00.000-03:00

A veces me escandalizo de ser yo mismo. A veces me molesta, y generalmente logro sobreponerme a mis propios antagonismos para ser yo, de nuevo. Aunque tal vez sean esos antagonismos los que me hacen ser yo. Y vuelta al comienzo donde yo no quiero ser yo y donde el resto de la gente me dice que así estoy bien. Aunque yo me percato de que estoy "mejor" siendo como soy. Y es eso lo que me complica.

Parece que las cosas son de la forma en las que las vemos, pero cualquiera que nos vea y nos conozca sabe que somos de otra manera de la que parecemos. Sólo somos un vaivén de pareceres que a los demás les parecen otras cosas y que a nosotros nos cuesta interpretar. Cosas que no son lo que parecen, porque sabemos que lo que parece sólo es eso y lo que "es", muy a pesar de lo que nos parece, "es" en si.

Bueno, resulta que yo soy, mucho más de lo que a veces querría ser. Soy yo mismo. Yo ahí, aquí. Mucho más lejos de ser egocéntrico, pero mucho más cerca de la egolatría... Tan yo como puedo llegar a ser y tanto menos yo de lo que querría. Pero es así que soy, a pesar de lo que quiero. Soy todo lo que tengo... Y a veces me supera, aunque otras veces no me basta.

Cosas que todavía no entiendo.

2005-09-18T16:48:00.000-03:00

¿Por qué privarse de mi?

¿Por qué hacerse negar?

¿Para qué mentir?

¿Para qué disimular?

¿Por qué tantas vueltas?

¿A quién le importa?

¿Por qué se complica?

¿Por qué no lo siento?

¿Debería ser así o de otra manera?

¿Algo "debería"?

¿Existe realmente un culpable de algo?

¿Quién dice?

¿Cómo era?

Si tienen algunas respuestas no duden en escribirlas... La verdad es que dudo que me sean satisfactorias, pero bueno, no hay intento que no valga.

La masacre interior.

2005-09-15T12:45:00.000-03:00

Y ahora, empuñando el cuchillo me empiezo a masacrar desde adentro, un semitono más grave, una pulgada más adentro, un centímetro más cerca del corazón. Ahí se encuentra la raiz de todas las dificultades humanas, en considerar al centro de uno como centro. Y a ese centro como potencia movilizadora... ¿Nunca nadie se ha preguntado si sentimos con los pies y con la verija? O sea, si sentimos ahí, pero no sentimos con eso. Y yo creo que tengo mis sentimientos más cerca de la verija que del pecho o de mi cerebro.

Todas mis cosas, todas y cada una de mis partes son el puro reflejo de una masacre que se avecina o del campo minado, un ex campo de batalla donde cada centímetro es una historia y cada historia es un dolor y una cicatriz que condensa todo eso que se forja en los intestinos, en la mera tripa.

Bastante es lo que dejamos en nuestras camas, en nuestras habitaciones, en nuestros roperos. Toda la vida en inconsistencias materiales, en despojos de nosotros mismos y de ustedes. La cochambre, lo nauseabundo que podemos ser. Es precisamente eso lo que somos, también las cosas buenas, pero no hay que olvidar las porquerías que acarreamos siempre. Siempre.

Gracias por todo... Por los insultos también.

2005-09-10T22:35:00.000-03:00

Oh... Que tormento. Por débil, ansioso, mediocre, común, desconsiderado, intransigente, negligente, necio, paranoico, descentrado, malentretenido, pelotudo, traidor, simplón, mojigato, vago, choto, trucho, mañoso, bruto, boludo... Por ser así es que soy como soy.

De lo que me queda.

2005-09-07T19:45:00.000-03:00

Hacía rato que no se me cruzaban las ganas de escribir... El aburrimiento engendra desazón y así me estoy poniendo con el tiempo. Me convierto lenta pero inevitablemente en algo que no me agrada mucho, que no agrada mucho a nadie, pero no quiero detenerlo, quiero ver que pasa.

Me he convertido en un comentarista renegado entre los blogs que leo... Mucho de esto se lo atribuyo a gente estrecha de mente. Son los mismos nabos que se ponían una flor en el nick del messenger recordando la tragedia de Cromagnon... Esos mismos necios que me tildan de fascista, de desconsiderado y de boludo. No digo que sea o deje de ser cualqueira de las cosas de las que me acusan, pero he sido y voy a ser la persona más coherente que van a conocer. Así con todas mis contradicciones y sinsabores. Así es como ustedes algún día querrían ser. Porque, a pesar de lo que me dicen, de las cosas de las que me culpan y de los cargos que me hacen. A pesar de toda esa nube negra azabache que llevo posada sobre mi cabeza, inclusive con ella, soy el único rayo de sol que nadie va a recibir. La única brisa de inspiración a mejorarse como persona. La única palabra honesta de apoyo que van a recibir es la mía. Y por si no lo saben ahí está escrito.

Eso es lo que me queda y es todo lo que les queda a ustedes de mi. Ojalá aprendan a disfrutarlo.

Frío...

2005-08-30T23:55:00.000-03:00

Hace frío. Hago frío. Es frío todo, o por lo menos así se siente hoy... El aguanieve, las gotas implacables de lluvia que nos encierran en nosotros mismos... Y las cosas siguen así, frías. Me encantarían los calores de piernas. De axilas...

Y todo es frío y gris y me molesta, me deprime, me enferma... Quiero calor y del tuyo... Pero además de ser frío es difícil... Y triste, muy triste... Es ese cielo chato, que agobia. Ese horizonte palpable e inmediato. Es el tiempo congelado sobre los vidrios empañados de calor ajeno y transpirando, nublando, nublándonos...

Necesito el calor.

Todos son así...

2005-08-22T22:47:00.000-03:00

Todos están confundidos, aplastados, maltrechos, indecisos, impacientes... Pero eso es lo de menos, la verdad es que suficientes errores son los que nos hacen quienes somos. Muchos de esos errores ni siquiera son nuestros. La gran mayoría son ajenos y probablemente nunca sepamos a quién afectaron más directamente.

Aquí nosotros, unos con otros en eterna discordia y monumental despilfarro. Despilfarro totalmente justificado por nosotros, unos con otros en eterna discordia.

Mentiras por doquier y ambiciosos planes para esconderlas. Pero es eso lo que nos hace "nosotros", unos con otros en eterna discordia...

Y todos somos así. Siempre cacofónicos y discrepantes, munidos al máximo de asperezas y necedades. Capaz que nos convertimos en unos que se creen otros. Unos que no somos nosotros, unos con otros en eterna discordia...

Pero suena utópico, unos con otros...

De lo que quiero que sea y (desgraciadamente) no es (por lo menos todavía).

2005-08-22T21:02:00.000-03:00

Quiero despertarme y no recibir ninguna mala noticia, por lo menos un día... Y entonces supondríamos que perdería "chiste" la historia, pero no es así. En el paraiso no hay malas noticias. Aunque yo no quiera un paraiso. Sólo me conformo con una Eva... No, supongo que una sola me aburriría... Sólo otra persona... Sólo 2 personas no son suficientes para hacer el mundo.

Enterarse nunca es tan promisorio. Saber es doloroso, más que nada porque nos pone en evidencia todo lo que no sabemos... Y no saber es una ventana directa a las desiluciones que plagan eso otro que nosotros creemos que NO es el mundo. Todo eso otro que nos rodea, eso místico. No hay más palabras para ponerle a eso que uno desconoce.

Todo lo que quiero es hacer lo que quiero y no puedo, pero no me importa no poder hacer TODO lo que quiero, pero con las cosas que quiero poder hacer no suelo tener exito. Y el fracaso es una moneda difícil de cambiar. Nadie quiere un fracaso a cambio de un esfuerzo. Pero a veces es todo lo que vamos a recibir.

Ver un atardecer y con él morir. El cielo es el paisaje más hermoso que haya visto. Me gustaría poder ser el cielo un día y así sentirme "redondo", omnipresente y todopoderoso. Y a las 7 empezar a morir lentamente y apagarme hasta que las últimas nubes, teñidas de mi color ceniza se fundan con el ennegrecido cielo de la noche, que ya no es cielo.

Quisiera que me entendieran y me disculparan. Sólo entendiéndome me van a poder perdonar pero aunque lo intentemos (porque yo tampoco me entiendo) las cosas, creo, van a seguir igual de bien.

Para los egos rotos.

2005-08-22T20:42:00.000-03:00

No lo hice porque te ame, lo hice porque me odio.
No lo quiero para darte, lo necesito para quitarme.
No lo usé para atraerte, lo utilicé para prostituirme.
No lo quiero para ocuparlo, lo tengo para desperdiciarlo.
No lo resisto porque pueda, me lo niego para despreciarme.
No lo soporto porque me preocupe, lo mantengo para recordarme lo mucho mal que me hace.

Feliz cumpleblog para mi

2005-08-22T14:08:00.000-03:00

Yija! hoy lo festejo con 3 posts! Feliz cumpleaños.

Tirando la moneda.

2005-08-20T23:32:00.000-03:00

Siempre que tiro una moneda para elegir algo sale justo lo que no quiero que salga.... Me preguntaba Leslie si entonces yo "sabía" qué es lo que quería. Y la respuesta creo que es: no.

Pero después de repreguntarme si la respuesta es un simple NO me percaté de que desconozcco de antemano la respuesta de qué es lo que quiero, pero es la duda lo que quiero. Es una suerte de disconformismo con el que suelo llenar unas proto expectativas. Así es la cosa: Tengo dos opciones, lo que elija hace que pierda otra cosa y es eso lo que no tolero. Entonces cuando por fin la moneda me dice qué es lo que "tengo" que elegir resulta que (pienso) que lo que me dice la moneda me hace pensar en que en realidad no quiero perder eso otro, entonces dejo lo que la moneda una vez me dijo y prefiero lo contrario...

Realmente una estupidez de indeciso y ansioso.

El anti-antiparo...

2005-08-16T23:39:00.000-03:00

Si, me pueden seguir tildando de facho, pero ésto es lo que pienso de las consecuencias que traen los paros:

Por un lado no estoy muy de acuerdo con que se corten las actividades, pero es evidente que así debe ser (se deben cortar las actividades) si a uno no le pagan suficiente como para vivir.
Mis viejos laburan como unos infelices todo el santo día y les pagan apenas suficiente para subsistir tal y como venimos desde hace 15 o más años... Apenas suficiente para pagar las cuentas, comprar ropa y comida... Pero en estos últimos añitos hemos tenido los santos remezones y sus predecibles consecuencias.
El tema es que en lo que a paros se refiere me inscribo en la linea de los que se adhieren a los paros, pero nunca tanto... Es decir: Castells me parece un fiasco de persona y sus actividades piqueteras me parecen de lo más ruín y demagógico. Pero no estoy en contra de la lucha piquetera, lo que me parece "malo" es que se empiecen a mezclar con distintas agrupaciones que entorpecen el sano funcionamiento de una protesta legítima. Y también me molestan los que se oponen a los paros y piquetes porque ellos no pueden trabajar con normalidad o recibir atención medica, o asistir a clases y "aprender". Obvio! Sólo un choto podría creer en un paro sin consecuencias "perjudiciales" para un 3º. Esa es la mera base del paro, del piquete. Es damnificar a un 3º para mostrar, para poner en evidencia el malestar de la situación de negociación entre las partes, una de ellas no cumple con lo establecido, dándole permiso a la otra para que también deje de cumplir su parte. Es el ejemplo más sencillo del "contrato social" que planteaba Rousseau.
El tema es que si no hay perjudicados no tiene sentido el golpe. Todo esto viene porque resulta que la CONADU Histórica convocó a un paro por 15 días y me afecta directamente a mi. Y a mi me parece de lo más conveniente que pidan más y mejores salarios. Más y mejor trabajo! Y mi vieja debería recibir un salario acorde a lo que trabaja, no las chauchas miserables con las que nos defendemos.
Pero hay gente que parece no entender bien el accionar de los paros y las huelgas... Unas profesoras mías van a hacer paro "a su manera". Agarran, no firman en la planilla de asistencia pero dan clases igual, para no "perjudicarnos"... Si pueden dar clases "igual" que las den por el sueldo miserable... Es más, les podrían dar menos o, inclusive nada! Si van a trabajar y no se unen al paro desvirtúan totalmente el "daño" que puede hacer el paro. Si una de las dos partes no cumple con las consignas, la otra parte debe ponerse en misión de hacerle ver al resto que se está llevando a cabo una injsticia y que debe (la primer parte, el gobierno) actuar en consecuencia para restituir el valor de su palabra y el valor de su parte en el trato. Si no se cumple, entonces se debe golpear a los que están dependiendo de ese servicio, privilegio, derecho y mostrar que si no se paga bien no se trabaja bien.

No estoy "a favor" de los paros, pero estoy totalmente en contra de que se pague mal a gente que trabaja bien y mucho.

Catastrófico y claustrofóbico.

2005-08-11T19:26:00.000-03:00

Yo en mi... Semejante evento que me viene a perseguir por el resto de mis días... No parece justo. No es, bajo ninguna circunstancia justo, pero es lo que tengo. Tal vez esas indiscriminadas injusticias sumen a "la Justicia", aunque esté fuera de mi comprensión.

Me acuesto, me despierto, me levanto y me vuelvo a acostar. En el medio sueño con que sueño y que cumplo sueños que supe tener cuando soñaba que soñaba. Pero ahora estoy despierto y me siento totalmente sofocado por esta realidad que es lo opuesto a levantarse y despertarse, pero que suele aparecerme al final del día, apenas me acuesto. Necesito desperdiciarme un poco y resentirme, porque nunca más lo voy a poder hacer. Probablemente tampoco quiera hacerlo más adelante.

Hoy dejé de pensar a la siesta y me dejé llevar por mis ganas de dormir. No soñé. Me empeciné en olvidar cada cosa que sueño a la siesta, porque siempre me resultan sueños sucios o insustanciales y prefiero escaparme de ellos.
Justo cuando pretendo despabilarme y rescatar estos minutos antes de que se conviertan en innecesaria charlatanería. Entre todos los cuentos, las historias, la información que nunca nadie necesita y que nadie quiere necesitar. Por propio mérito me empiezo a convertir en una montaña de palabrería insulsa y necia. Y creo estarlo disfrutando.

Podría convidarles de mi insípida muestra semanal de catástrofe y claustrofobia... Pero prefiero quedarme con ella hasta que se materialice en algo intrascendente.

Mis 6 meses con Leslie...

2005-08-08T14:40:00.000-03:00

Puedo pecar de cursi... No me jode que así lo piensen. En un breve pero (espero) preciso resumen voy a intentar poner lo más destacable de estos 6 meses.

Del recuerdo (nunca del olvido) sacamos ese viejo sentimiento, ahora amplificado y lo revivimos con ganas. A veces afrontando las dificultades propias de una relación con mucho más tiempo, así verdes nosotros nos enfrentamos a situaciones realmente difíciles, principalmente por culpa mia.
Desde el mismo momento de vernos, enamorarnos, el primer beso (el inolvidable), en un larde de estrategias romanticoides. Desde el comienzo caimos enamorados el uno del otro... Yo recuerdo nunca haberme desenamorado de ella... Pude haberla "postergado". Son ahora 4 años en esta sintonía que me mantiene despierto y pensando en ella.

Con bombones, tecitos, televisión, caminatas, besos, abrazos de oso, transpiración y más. Todas cosas con las que se alimenta una relación que yo no cambiaría por nada. Es verdad que a veces he estado cegado por mi propia estupidez y necedad. Pero ella supo convidarme de su realidad para mantenerme en pie y andando. Nunca voy a poder perdonarme y olvidarme completamente de mis errores, pero siempre voy a amarla por haber sido como es conmigo, por haber hecho que me aferrara a la vida, a las cosas sencillas del hoy y a esas cosas que parecen devaluadas por repetirlas hasta el hartazgo.

Todos los momentos que pasamos juntos, todas las tardes, cada anochecer en una plaza y cada caminata de vuelta a la casa de su hermana o hacia la parada del colectivo... Todo suma, todo se convierte en nosotros, en una suerte de empalagosa unión por la que yo daría todo lo que tengo.
Y cada vez se hace más sencillo hablarle, pensarla, amarla... También se hace más doloroso extrañarla y no verla... Pero las cosas nunca son lo sencillas que uno quiere. Nunca son los resultados los que uno espera, pero eso nos hace más "nosotros"... Más "de verdad".
Somos nosotros de verdad y yo no lo cambiaría por nada.

Leslie: Te amo y a eso nada lo va a cambiar. Feliz medio año!

Buenas tardes aburrimiento.

2005-08-02T16:41:00.000-03:00

Nada de planes abrumadores ni de soluciones complicadas a problemas existenciales. Sólo yo con mi aburrimiento. Y es casi necesariamente "normal" aburrirme como un hongo durante la semana. Si no es la bendita facultad, son los interminables proto-sueños que me embargan en las horas de nulidad activa. Inclusive mis viejos se van a hacer compras y me quedo, ni la tele ni nada me apartan del aburrimiento catastrófico del que soy víctima.

Parece que escribir tampoco me distrae...

Hoy comí tortilla de papa que hizo mi empleada (Tani), y es realmente un bocato di cardenale. Hacen semanas que no como postre... Me martiriza, porque encima si pregunto si hay postre me responden "Si, hay fruta". Eso no es postre! Es como decir "Hoy salgamos a cenar" y que te respondan "Buenísimo, vamos a comer un pancho"... Eso es basura. No es que tenga nada en contra de la fruta o los panchos, pero convengamos que no son ni postre, ni una salida a cenar.

Son las 5 menos 5 y mi perro (El Firuláis) busca echarse a dormir bajo los últimos rayos de sol (rayos directos, no se va a hacer de noche), por lo que ha quedado en la última esquina del patio. Está corriendo un viento bastante molesto. Es de esos vientos que hacen que las ventanas se golpeen y hagan ruido toda la siesta, el resto de la tarde y bien entrada la madrugada también. En esas ocasiones, en un alarde de ingenio y desesperación, mi viejo, mi hermano y yo trabamos puertas, ventanas y cualquier otra cosa que se bambolée por el viento, con distintos tipos de trapos. A veces son pañuelos, a veces medias... Es algo que por momentos me molesta (el ser tan croto), pero en otros me saca de apuros.

Hace rato que intento hacer algún avance con el sitio de par3 (mi banda), pero lo único que consigo son postergaciones que yo mismo me impongo, porque la verdad ando bastante pajero y no quiero hacer cosas... Me increpa sobremantera el estar tan dejado, pero sólo lo voy a vencer haciendo algo y la verdad que no me da la gana... A veces es mejor sentirse insultado por la vida y seguir cómodo...

Bueno, voy a seguir cómodo un ratito.

La historia de una estrella.

2005-07-30T23:08:00.000-03:00

En el ciclo "un montón de cuentos absurdos", yo me dispongo a seguir escribiendo cuentos absurdos que no significan nada... Acá va la historia de una estrella.

La historia de una estrella:

Y así empezó el viaje. A la derecha de Margarita (nuestra estrella protagonista) sólo estaba el cosmos infinito, lo mismo que abundaba hacia la izquierda, arriba, abajo, adelante y atrás. Era ella, una con el vacío eterno. Fue en ese mismísimo instante cuando se percató de que no quería irse... Pero volver... ¿Volver a dónde? ¿Cómo había llegado ahí?...
Miró hacia los lados y nuevamente hacia adelante... ¿Adelante? No había adelante. O si, todo era adelante... Pero era en todos los sentido igual. Entonces pensó en que tenía que averiguar el cómo o el cuándo había llegado... Pero todo era así desde que ella estaba, desde que se acordaba... Se acordaba, también, de que no sabía cómo había llegado, era como que simplemente se había despertado ahí...
El tiempo que llevaba ahí... No recordaba en realidad el tiempo... Pero sabía que no había estado siempre ahí, era ridículo, si ella recordaba haber crecido... Si, era pequeña. Antes era pequeña, y estaba segura de eso.
Margarita seguía sintiendo que antes había sido más pequeña, pero no tenía con quién o con qué compararse... Y así continuó, pensando y repensando, inmóvil porque todos lados eran idénticos, en silencio, porque no había nada que decir.
Pasados unos millones de años, Margarita se empezó a percatar de que no tenía nada para hacer más que dejar pasar el tiempo, esperar que se consumiera su escencia. Nada le parecía más valioso que su propia existencia, pero también era lo único que conocía y empezó entonces a sentir algo dentro suyo. Era esa misma contradicción que sentía existía por el sólo hecho de pensarse, fue entonces cuando se le ocurrió: Ella sentía que cambiaba, aunque todo a su alrededor fuera siempre igual. Crecía con cada conflincto interno que se le presentaba. Y empezó a cuestionar todo lo que sabía y a contradecir las cosas que conocía, entonces crecía y crecía. Al pasar otros cuantos millones de años, la ahora enorme estrella se sentía satisfecha, llena, complacida con su diametro descomunal y su periferia inconmensurable... Y empezó a aburrirse... Ya no conocía nada que no hubiera cuestionado, y ahí creció un poco más. Creyó que habiendo crecido tanto, ya no podía seguir creciendo, ahí creció un poco más y ya no supo qué creer, porque cada vez que se preguntaba o cuestionaba cosas que ya tenía por seguras seguía creciendo, y ahí fue cuando explotó.

Fin.

Desilusionando al prójimo.

2005-07-26T22:42:00.000-03:00

Si, y también es desilusionante saber que siento que desilusiono a los demás... Vos ahí, desilusionada por mi, aquí... Tan predecible, prescindible y totalmente reprensible... Pero es lo que me queda.

A veces parece sencillo, a veces parece demasiado sencillo y yo llegué a pensar que era ASI de sencillo, pero no. Fue en ese mismísimo instante cuando me di cuenta (o me extirparon de la ilusión) de que no era ni sencillo, ni bonito... Mucho menos probable era que me percatara de mis falencias como ser "animado".
Pero cronológicamente se ve tan correcto y asequible... Mirá si no:

-Concepción, gestación y nacimiento.
-Teta, llantos, papilla, sueño, pañales, dientitos, edipo.
-Jardín, vecinos, compañeritos, primaria, cumpleaños, bicicleta.
-Secundaria, colectivos, minitas, "amigos", cerveza, tropiezos, pelo, desequilibrio.
-Desencanto, desencuentros, enemigos, decisiónes, propuestas, percances, barba y bigotes.
-Flaccidez, necedad, desilusión, enfermedad, desesperanza, rutina, arrugas, ruina, terquedad.
-Encanecimiento, presbicia, abandono, olvido, censura, empequeñecimiento, soledad, encajonamiento.

O sea, puede que lo haya pintado de un tono un tanto oscuro, pero creo que estamos de acuerdo en que las cosas se van a dar (más o menos) así... Y por lo tanto sería tonto negarse a aceptar las posible consecuencias que trae aparejada esta sucesión de momentos, esta vida resumida.
Pero ni lentos ni perezosos, nos empezamos a quejar desde tempranito porque nunca vamos a conseguir lo que queremos, porque siempre queremos más... Y es así, nunca vamos a tener lo que queremos, pero eso no debería desilusionarnos... Igual, ilusionarse es gratis. Entusiasmarse es peligroso, y conlleva una gran caída hacia el abismo de la "realidad" (?)... Aunque no creo que debiera llamarse así: Realidad... Es petulante.

Bueno, para terminar quiero decir que nada es facil y nadie regala nada, pero no debería importarnos mucho más de lo que nos importa y eso me desilusiona y también debería desilusionarte a vos.

Del todo y la nada...

2005-07-24T00:13:00.000-03:00

Todos somos una suma de partes, que son todos que son sumas de partes y así hasta el infinito... Y la nada de la que surgimos se suma a la nada que logramos con cuestionarnos las cosas... O sea, lo que nos diferencia de los animales (algunos piensan), esa misma conciencia que se piensa a si misma. El cerebro que es mente y alma y cuerpo a la vez... Nosotros somos sólo animales que se creen más que animales, pero se lo cuestionan, porque si no, no podría estar haciendo ésto... Eso es lo mejor de ser un animal como somos.

A los perros sólo les hace falta el morfi... Igual que a los gatos. Algunos otros bichos como los loros tienen sintomas de depresión y estress... Y a los chanchos les da la triquinosis... Nosotros sufrimos más cosas, pero eso no nos hace mejores, es más, a veces creo que nos hace peores que los otros animales. Más vulnerables, pero a la vez más aparentemente vulnerables, porque nos inventamos soluciones a los problemas. Pastillas, jarabes, elíxires, oraciones, patologías y demás que sólo nos convierten en adictos, sacrílegos, crédulos y más enfermos... Puros problemas, puras soluciones a una misma cosa que es vivir.
Todos viven, todos mueren.

Yo estoy empezando a pensar que todos somos cosas que sienten. Animales, ríos, piedras, árboles, computadoras... Si, por más que suene absurdo creo que las computadoras y las piedras "sienten", sólo que no saben cómo, o no pueden demostrarlo. Demostrarlo de alguna manera que nos llegue, que lo entendamos... Yo creo que las computadoras sienten satisfacción al compilar, cuando las prenden y sufren cuando las desmantelamos o cuando las usamos de maneras erroneas (a pesar de que cada vez creo menos en lo correcto y lo erróneo). Una piedra juega con nosotros de la misma manera que nosotros la usamos para jugar... Se divierte, se entretiene, se convierte en algo más que eso que viene siendo hace más de diez millones de años...

Y nostros nos creemos más sólo porque podemos (o necesitamos) psicólogos, comida enlatada y demás, pero a veces nos olvidamos que los psicólogos sienten, como (empiezo a pensar) una lata de comida enlatada lo hace...
Son con nosotros. Ni más ni menos, sólo distintos. No hay bien ni mal, sólo hay diferente. Y cuando estamos totalmente entumecidos creyéndonos la gran solución a algún problema, deberíamos pensar que sólo somos con-el-problema, que el problema no es tal, sino más bien una especie de motor de las cosas, de su existencia o inexistencia, según la clase de "problema".

Resulta un poco complicado, pero no lo tomen así, sino como algo distinto...

Pensar amigos.

2005-07-20T20:19:00.000-03:00

Fui al centro a juntarme con Leslie... La cuestión es que en el camino me crucé (a la altura del Parque) con chotocientosmil grupos de pendejos amontonados, compartiendo comida chatarra y "festejando" el consabido "Día del Amigo".
De más está decir que yo no siento tener amigos y no considero a nadie mi "amigo". Esto dista mucho de ser triste y mucho más de ser malo. Es más, si bien no me hace bien el no tener amigos, los proto-amigos que supe tener (porque antes yo era más normalito) se han desvanecido y nunca quisieron buscar esa "amistad" que "compartíamos". Puede sonar como la palabrería de un resentido, pero no es tal. No estoy resentido por no tener amigos, porque muy a pesar de las probabilidades, hay mucha gente que me considera "su amigo". Semejante honor me llena de orgullo y me satisface.
Siento que he hecho bien las cosas, a riesgo de sonar pedante, pero es así como me siento.
Entonces supongo que los amigos son más bien una cuestión de propia significación del otro... Una suerte de "Vos, a pesar de vos y de yo, sos mi amigo". Y bueno, cada cual hace lo que se le canta... A festejar!

Movie-flicks.

2005-07-18T14:13:00.000-03:00

Me pasaron ésto via blog de Ciclotímica, espero lo visiten, lo lean, compartan o discrepen y de paso aprendan algo de Marianita la "Heidi" '05. =P

Acá va la "encuesta" (?)...

1) Cantidad de películas que tenés en video o DVD?
No tengo DVD's... Videos, alrededor de 60.

2) ¿Cuál fue el último film que compraste?
¿Compraste?... Bueh... Digamos que "compré" YO, porque lo demás que he visto ha sido en el cine, o lo habían comprado mis primos. El último film que busqué yo ha sido "Trinity and Beyond" la película de la bomba atómica. Y la voy a volver a ver!! Mansa película, con todas las bombas atómicas con sus respectivas explosiones espectaculares!

3) ¿El último que viste?
War of the Worlds.

4) Cinco películas que te gusta ver y volver a ver y/o que signifiquen mucho para vos y/o que te hayan gustado mucho. Sin orden particular:
I) The Rock: Porque me parece un peliculón. Todos los estereotipos y la cosa de milicos yankees que se vuelven malos contra los yankees. La base emplazada en Alcatráz... Una masa! Y la MUSICA!!! Aguante Hans Zimmer!
II) Die Hard: Bruce Willis en uno de los mejores papeles de su vida, sin lugar a dudas! Tiros, bombas, el gran American Hero!! Y un argumento sencillo pero super eficaz.
III) American Beauty: Genial, una obra de arte, una obra maestra de principio a fin. Retorcida y trágica. Cómica y extravagante.
IV) Butterfly Effect: Muy buena película que despierta esa gran fantasía de poder rehacer cosas que alguna vez hicimos... Digo, para los que quieran hacerlo.
V) Residen Evil I y II: Si, ya sé que eran 5 películas y con éstas sumo 6, pero me chupa un huevo. Las 2 Residen Evil son una masa, una buena adaptación del videojuego y encima con Milla Jovovic... Tiros, Zombies, experimentos genéticos, Nemesis!!, y toda la galería de personajes del videojuego... Una película obligada para los que alguna vez jugaron a ese título.

5) A quiénes les paso la posta para responder?
A todos los copiones que tienen blog para copiarme a mi... Que por absurdo que suene es verdad!!. Fuck You copiones!

Una historia sin sentido.

2005-07-11T21:38:00.000-03:00

Como no se me ocurre nada interesante para escribir, pensé en escribir una nada... Mejor dicho, algo que no tenga ningún sentido específico. Entonces acá va lo que me salga... Igual es gratis.

Coso de las Pascualinas:

Ella se despertó con ganas de pegarme... Nunca entiendo cómo es la cosa, pero sus tostadas me saben a cianuro y sus malditas pascualinas... Les voy a contar de sus malditas pascualinas.
Desde que la conocí me hacía sentir raro. Fue en esa fiesta de 15 de una amiga en común. Ella estaba vestida con un sobretodo de terciopelo y su peinado era de 9 trenzas, lo que se estilaba en esa época.
No fue hasta que quedé en pedirle su dirección para mandarle cartas y así poder entablar una especie de relación. Entonces nos mandábamos cartas unas 3 veces por semana y terminamos haciéndonos amigos del cartero, Luis, quien siempre se encargaba de entregar las cartas nuestras como tarea primordial. Y así pasamos el primer mes de la relación.
Luego del primer mes, ella me invitó a almorzar a su casa, yo me sentía realizado. Me prometió hacer un platillo que nunca olvidaría: "Pascualina". Yo ya había comido pascualinas antes, pero nunca me imaginé que las suyas fueran a tener ese efecto sobre mi.
Llegué a su casa vestido como era de esperarse: Pantalón verde y saco fucsia, que eran los colores de moda y unas zapatillas con tacos y puntas para bailar tap... Yo la había invitado a bailar tap o swing, y nunca recordé si ella había aceptado...
Ella me presentó a su familia. Don Ricardo, su padre, un tipo elegante, bastante bien conservado para sus 53 años. Doña Gemma, su madre, era una mujer de delicada contextura y cara de torta. Ambos llevaban 30 años casados y tenían 3 hijas, ella era la mayor, a pesar de ser todavía una niña.

Entonces nos dispusimos en la mesa, ella se sentó frente a mi y en medio de sus hermanas. Don ricardo estaba en la cabecera de la derecha y Doña Gemma en el otro extremo. La mesa estaba repleta de comida que lucía bastante apetitosa, y entre todos los platillos y sus respectivas salsas, ahí estaba implacable la pascualina. Con voracidad todos devoraban el pato, el cerdo y las papas que los acompañaban como guarnición. La salsa de espárragos y roquefort tampoco pasó inadvertida, fue lentamente asediada por las fauces de toda la familia y por mi.
Es justo después de terminar estas salsas cuando entra en acción el efecto tan antes mencionado de la pascualina... Efecto tan temido y despreciado. Despreciado desde tiempos inmemoriables, cuando los dinosaurios todavía se sentían dueños de la tierra. Inclusive antes de éstos animales prehistóricos se discutía sobre el maldito efecto que hoy me aqueja. Y no sería nada dilusidar que es maligno, sino percatarse a tiempo y así combatirlo, para que nuestros días no se sientan como una insoportable cuenta regresiva.
Hoy es una suerte que tras 9 años de matrimonio, 2 hijos y 3 perros no haya muerto nadie. El mal que me afecta por más vueltas que le he dado a la cuestión... No es poco tratar de trabajar con semejante presión a cuestas... Encima los impuestos siguen subiendo y la malaria que inunda a la región no tardó en golpear a nuestra puerta. Todo se ha hecho un camino en subidad desde que probé su maldita pascualina. Todas las nefastas consecuencias que me ha traído semejante situación... Desde la burla por parte de mis compañeros de trabajo hasta el maltrato por parte de mis ahora suegros... Todo por esa detestable pascualina que me encantó, cuya consecuencia es un matrimonio feliz.

?

Fuck this shit.

2005-07-08T12:57:00.000-03:00

Lo despidieron a mi viejo... Si, y todo es una mierda, porque son casi 1000 mangos menos por mes y el horno no está para bollos...

A veces pienso que nunca deberíamos trabajar, porque es feo y aburre y cansa... Pero después pienso que lo de un obrero alienado y esas cosas contra las que despotrica el marxismo son puras sandeces. Necesitás la guita, porque hay que comer. Combativo la chota! Todos se bajan los lienzos por unos cuantos centavos si los necesitan.

Si, jugar con la desesperación está mal y es mucho peor cuando el desesperado es uno. Pero la esperanza es para los imbéciles y para los enfermos terminales. Nosotros deberíamos percatarnos de que lo que nos hace humanos es el hoy y no el "pueda ser que...". Es aquí ahora y mi viejo (por ende los 4) se queda sin un laburo bien remunerado.

Ya van a ver ustedes cuando les toque.

El fin de todo según yo.

2005-07-05T23:46:00.000-03:00

Después de haber leido y releido los posible finales del mundo (del universo inclusive) En el fantástico sitio Exit mundi y de masticar, asimilar y procesar por largos ratos la información que ahí está disponible, se me ocurrió fabricar mi propio "Fin del Mundo"... Es una tarea no poco ardua, pero si muy entretenida.
Dando rienda suelta a la imaginación y tomando como referencia mucha info del sitio antes mencionado, mezclando un poco de apocalipsis bíblicos, vikingos, científicos, delirantes y más, acá está el fin de las cosas, según algo que se me ocurre.

Fin de todo:

Una mañana cualquiera, de un día cualquiera, el mundo (y el universo mismo) entero se ve condenado a desaparecer.
No es un invierno nuclear, no hay explosiones. No es un meteorito, el cielo está limpio... No son esos temibles efectos de la polución (no son tan temibles en realidad). Es una simple vuelta de tuerca a la maquinaria cósmica de la que somos parte.
En Dniepropetrovsk (Ucrania) se suceden una serie de eventos bizarros. Pero el más destacado es el repentino ennegrecimiento de las aguas del río Dnepr.
A pesar de ser un área (Ucrania) afectada desde el incidente de Chernobyl, el cambio de color del agua no tiene rastros de radiación, simplemente no se sabe el por qué de éste fenómeno.
Así, el hilo negro que destila el río llega al Mar Negro. Es aquí cuando empiezan los problemas. Toda la región que limita con las aguas negras empieza a cesar de existir. Si, deja de existir. No está más. No hay una forma sencilla de explicarlo, es más, es inexplicable, pero sucede que nada que existiera en esas regiones sigue existiendo.
La población de los pueblos sudoccidentales de la ex Unión Soviética empiezan a emigrar hacia zonas "seguras", pero de manera incontenible, las aguas negras siguen librando de existencia lo que tocan. Ya no está en los mapas, ni en la memoria de quienes acaban de huir de ahí. Sólo queda un sentimiento mezclado de angustia y nostalgia donde existía el recuerdo de un paisaje o un "algo" que simplemente desaparece.
Al llegar al Mar Mediterraneo, todo lo que una vez fue el imperio del sol, la tierra asolada por los moros, por los cruzados, por Alejandro Magno... Todo, junto con su significado, historia y legado, todo ello deja de existir para convertirse en una inexpresable inexistencia.
Las potencias restantes (USA, China y Japón) se apresuran a inventar soluciones para este continuo inexistir del planeta. Grandes guerras por traspasar fronteras se suceden en el norte de lo que una vez fue Europa, lo mismo sucede en el extremo oriental de Rusia. Pero las luchas son en vano. A su paso y su filtración a las napas de agua, por cada caño de la red hídrica, empieza y continua extendiéndose la inexistencia.
Las grandes potencias unen esfuerzos para construir una especie de "dique" que contenga al agua (aparentemente la principal vía de propagación del fin) y que la mantenga fuera del alcance de la "no-agua". Es en ese momento, al terminar de colocar el último ladrillo de la construcción, cuando por el extremo opuesto empieza a brotar de entre las aguas del oceano otra marea negra que llena a todo de inexistencia.
Desde el centro del ahora "casi-ex-planeta" emana la inexistencia. Es ahí donde todos se percatan de que ya no hay forma de escapar. Lo que hacía a este planeta un lugar habitable es lo mismo que lo está destruyendo.
Primero son las zonas costeras de toda américa y del resto de Asia. Todo lo que una vez fueron centros urbanos, o zonas rurales ahora tan sólo son una nada. Ni siquiera eso. Dejan de existir y simplemente se anulan.
Entonces queda solamente un punto infinitesimal en el medio del abismo cósmico a la espera de un detonante (ya sea un meteorito, o el mismo Sol) que desprenda a esa inexistencia de su orbita elíptica y la envíe por el espacio convirtiendo a todo en inexistencia.

-fin-... Valga la redundancia.

Y hoy...

2005-07-02T16:20:00.000-03:00

Y hoy todo sigue como si nunca hubiera pasado nada. Es satisfactorio pero frustrante a la vez, porque parece que tampoco he aprendido...

Desearía que las cosas fueran más prolijas en cuanto a mi rutina. No tengo rutina y me revienta, porque siempre me desiluciona, siempre me deja pedaleando solito y lo único que me queda es una siesta vacía y muy tediosa, con nada que hacer ni decir.

Entonces acá es el momento en el que decido dejar de escribir e irme a dormir, porque todo lo que haga de ahora en adelante va a ser por frustración y no porque quiera...

Y hoy mejor ni levantarse.

Otra lista de cosas...

2005-06-26T19:50:00.000-03:00

Ahora se me ocurrió escribir un montón de cosas que me gustaría fueran distintas o que me gustaría que no me pasaran. Acá van:

- Elegir
- Responsabilizarme
- Estudiar
- Mi voz
- Ser el culpable
- Escuchar a mis viejos cojiendo
- Escuchar a mi hermano cojiendo
- Saber que mis abuelos cojen
- Perder
- Olvidarme
- Morirme
- Nacer
- Sólo fantasear
- Cometer 2 veces (o más) el mismo error
- Aburrirme y aburrir
- Convertirme en un licenciado
- Crecer
- Envejecer
- Desagradar
- Dar lástima
- Pasar hambre
- Ser gordo
- Ser pelado
- Matar
- Desilucionar a los demás
- Desilusionarme
- Ilusionarme una vez más
- Caerme
- Deprimirme
- Deprimir a otro
- Fallar
- Conseguir todo lo que quiero
- Nunca alcanzar nada
- Vaciarme de sentido
- Dejar de amar

Y seguro me quedan otras, pero eso para otro post.

Siempre la próxima vez.

2005-06-24T19:25:00.000-03:00

No importa lo que crean, lo que piensen o lo que digan, yo sigo igual, a pesar de todos los cambios. Pero de eso me vengo a dar cuenta siempre demasiado tarde... Siempre pienso que la próxima vez va a ser distinto, pero no, es siempre igual.
Por mucho que le busque la forma y el sentido nada de lo que hago parece tener tales características. Es más, si me pongo a repensar lo que he hecho y lo que puedo volver a hacer me dan ganas de que la puta materia gris que tengo en la desgracia de cabeza que me ha sido dada se estrelle contra cualquier pared, contra cualquier techo y que lentamente gotee nuevamente hacia el suelo... Maldita gravedad, nunca vamos a poder escapar.

Me pongo mal y demasiado, pero a nadie parece hacerle mella lo que digo. Cuando digo que soy un choto lo digo en sierio, cuando me equivoco si es tan grave como puede ser. Cuando me insulto y me digo a mi mismo que no puedo seguir así, y ustedes escuchan o leen tales dichos siempre piensan que estoy exagerando, pero no. Tal vez la próxima se den cuenta de que soy todo eso y menos también... Que nunca me lo merezco y que jamás me lo voy a merecer, no importa cuantas veces me repita lo contrario o lo repitan ustedes para mis adentros. Nunca me lo he merecido.

Hoy es un día distinto, casi lo hago de nuevo... Dedo en el gatillo y sin aire en los pulmones. La mirada perdida en un vacío blanco y silencioso... Mucho más lejos de lo que nadie va a llegar. Es una salida fácil y por eso no la tomé. No la merezco.
Por otro lado, todo el sufrimiento que esté por venir, toda la miseria y las desgracias que me traigan esa necesariamente insípida vida que me depara el futuro, si es que existe tal cosa, todas esas desventuras me las merezco por no ser quien puedo ser, y aferrarme a ser lo que soy ahora.

Maldigo mi suerte, mis esperanzas, mi ambición, mis ganas... Y siento que es una justicia innecesariamente vil la que me depara esa próxima vez.

Espero me encuentre con vos, para que veas que sos lo mejor que me podía pasar.

2005-06-22T21:41:00.000-03:00

Hacer caso omiso del post anterior.

PD: soy muy choto, si lo sé, gracias.

La burbuja permeable.

2005-06-22T13:30:00.000-03:00

Acá yo y allá ustedes... Una vez más, desilusionado por mis actitudes, por mi potencial dañino, mi personalidad nociva y por demás virósica. Parece una estupidez y suena como tal, pero no se me ocurre nada más. En realidad creo que no puedo hacer nada más.

Porque amo y porque soy una persona suficientemente despierta para darse cuenta de que todo está mal en cómo he actuado y en cómo me comporto. Es por mi necedad que imploro me disculpen. He borrado todas las mujeres de mi msn y quiero contarles el por qué.

Resulta que yo nunca hablo o interactuo con mujeres a las que no me sienta atraído por X causa, por lo tanto empiezo a generar un cariño que no se puede concretar físicamente y/o llevar a algo real. Entonces eso se empieza a pudrir en mi interior y lo que una vez fue un cariño entrañable es un dolor espantoso. Dolor que descargo contra las mismas personas que quiero, de manera constante.

No soporto seguir haciendo ésto, por lo que me he decidido ahogar mis ilusiones antes de que se conviertan en cariño y las lastimen...

Las quiero eternamente y sepan entender.

Siempre perdiendo algo.

2005-06-17T09:55:00.000-03:00

Cada vez que uno decide pierde algo. He perdido algo y he elegido el status quo. Ha sido de lo más difícil que recuerde me haya pasado en la vida. Pero con cada decisión hay una toma de conciencia y una vuelta de rosca a lo que tenemos y a lo que podemos.

Siento que no se puede hacer lo que uno quiere, porque las subjetividades son tanto más poderosas que una voluntad sana y buena. Los demás son muy fuertes, porque son todos y uno solo no puede hacerles frente de manera convincente... A veces ni siquiera nos damos cuenta de que vivimos bajo semejante presión. Pero hay que vivirlo igual, hacer fuerza para que la presión no nos haga chiquitos y meterle pata.

Mañana, hoy, ayer... Todos momentos que me confunden y que van a seguir haciéndolo. Nunca me había pasado que no estar solo me confunde de tal manera. Y las compañías son por demás irresponsablemente tentadoras, pero en momentos así uno debería madurar... No quiero madurar. Soy como una palta a la que hacen madurar a golpes... Eso no es madurar, es envejecer y cada día me siento más viejo, menos apto para llegar a ser lo que quiero ser. Pero eso es crecer, eso es aprender, así es el paso de uno por el nefasto valle de lágrimas al que nos sometemos con el involuntario acto de nacer... Yo no quiero ésto...

Volví a crecer, a envejecer. Volví a perder algo que no creo pueda recuperar. Y no soy el único, simplemente soy uno que eligió, porque podía, pero eso mismo me ha hecho nuevamente perdedor. He perdido algo que no voy a recuperar y ese algo me perdió. Así tan espontaneo, así tan inigualablemente yo... Yo como nunca voy a volver a ser, porque indudablemente al elegir me perdí a mi mismo.

Colisión y confort.

2005-06-13T22:41:00.000-03:00

Duele, me hace vivir... Pero duele. Lastima y me despierta, pero a costa de una cicatriz.
Me despierto con tus pies en mis manos y me duermo nuevamente con tus manos transpiradas, con un beso eternamente fresco y otro enteramente insustancial y silencioso. Todos los besos que me hacen sentir tan "así", tan fresco, tan insustancial, tan ensordecedoramente mudo.

Me muevo por el hedonismo y por la culpa. Sólo me motiva pedir perdón y entregar perdones, aunque ésto es puramente pasajero, como el resto de las cosas. Y por eso es que voy a mantener (o por lo menos seguir intentando) el equilibrio y la buena voluntad.

Esto ha sido dolorosamente revelador. Bastante más duro que una película de Tarantino y mucho más trágico... Pero muy insitante a valorar el cómo y el cuándo, mucho más que el para qué.

Por un instante deseaba haber muerto, pero instantáneamente deseaba la vida eterna y festejaba haber nacido, porque sólo así te podría haber conocido y sólo así podría haber disfrutado de lo que hemos disfrutado y de lo que vamos a disfrutar.

Acompañame. Nos esperan mil colisiones y todo el confort de las mismas.

Mi nombre, 8 letras, 8 cualidades.

2005-06-10T00:52:00.000-03:00

Hagan la prueba introduciendo su nombre... Me encanta mi resultado!... Delicious!!

++++++++++++-------++++++++++++

L	Loud
I	Inspirational
S	Strange
A	Arty
N	Naive
D	Delicious
R	Responsible
O	Old

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

No soy lo que quiero ser, simplemente soy lo que soy y listo... 8)

2005-06-05T22:18:00.000-03:00

Y al fin me empiezo a conocer un poco. Nada de minas, nada de guita, ni nada... Yo, sólo yo.
Por otra parte, vos, no se bien quién sos... Si, te parecés a mi... Te parecés demasiado a mi, la misma cara, la misma risa contagiosa, pero no sos yo. Por más que los de afuera te digan lo contrario. La gente es necia y se deja llevar por las apariencias...
Eso... Aparentemente sos yo!
Pero una vez más (muy lejos de ser oro) brillás por donde pasás, cual babosa dejando tu estela de plata, me hacés parecer algo que no soy, nuevamente me confunden con vos.

De lejos parecés totalmente inofensivo, mas a primera vista sos definitivamente intimidante... Al rato de conocerte parecés un pastelito, una masita, un bombón... Dulce, inofensivo, masticable... Pero sos indigesto, agrio, ácido y dañino. Yo, en cambio, soy bastante lo que parezco ser... Ni muy muy, ni tan tan, pero siempre se las ingenian para hacerme sentir otro, uno más como vos.

A la larga me empiezo a acostumbrar a ser tomado por alguien que no soy y me empiezo a creer ser ese alguien que sos vos, que me resulta tan ajeno y a la vez familiar. Me reivindica con quien me había parecido un monstruo, o sea, conmigo mismo. Yo me recordaba como un vil objeto de desprecio, digno de desprecio y amigo del desprecio. Pero no, me hacen retractarme, me hacen verme tal cual soy, un alguien más parecido a una panificación matutina.

Al final parezco ser lo que soy, y nada más puedo llegar a ser, pero me suele ofuscar ese límite plano y horizontal que divide todo lo que podría ser de lo que realmente es... Aunque nunca me queda claro qué es.

Modestas aclaraciones.

2005-05-27T21:09:00.000-03:00

Ya me estoy convirtiendo en una persona grande (bueno, grande, ya tengo más de 21 añitos), y me parece bastante necesario aclarar (por lo menos escribir para leer) algunas cosas que siempre creo quedan pendientes. Paso a detallar:

- Mi necesidad de hacer chistes y caer bien es más fuerte que mi capacidad de controlar dichos impulsos. No todos somos tan buenos a primera impresión (las primeras impresiones que se llevan de mi, suelen ser bastante desanimadoras) y, por lo tanto, yo lucho contra gigantéscos molinos de viento (pónganle nombres y apellidos) que me generan una incertidumbre espantosa... Ustedes saben... No sé si caigo bien o mal, y más o menos lo trato de medir con el nivel de aceptación de mis bromas.

- Mi ánimo lúdico es, por sobre todas las cosas, una fuerza que motiva casi todas las acciones que tomo. Sólo lo quiero hacer para divertirme y sólo quiero tomar la porción que me entretiene. Hay momentos en los que me van a ver serio (son los menos), es ahí cuando se tienen que alejar.

- Mi apetito sexual es muy muy grosso... Si, lo lamento, es así. Y así me gusta que sea, ¿por qué debería ocultarlo? (si es que debiera). Creo, por momentos, que es lo que nos lleva a seguir viviendo, a continuar con una vida monótona y/o entumecida.

- Por más buena fe que despierte, por más lindo, bueno, inteligente, sincero, etc. que parezca, nadie debería fiarse tanto de mi. Soy humano y eso me hace digno de una cuota razonable de desconfianza. Así como yo no voy a confiar tan ciegamente en nadie.

- Cada vez que me siento mal se me nota. No soy de los que tratan de ocultar un malestar... A veces molesta, en otras ocaciones facilita las cosas. No me lo quiero guardar, porque me hace mal. Es como guardarse la mierda... Nadie quiere tanta mierda adentro...

- Siempre hablo en serio, aunque lo que diga sea lo más absurdo que han escuchado/leído. Muchas veces me toman como un desquiciado, por tratar de decir la verdad a toda costa... Por más que suene como demasiado. No soy la clase de persona que va a andar mintiendo...

- Nunca hablo tan en serio... =P

Y bueno, creo que eso es, más o menos, todo lo que tengo para decir que nunca parece ser escuchado/leído, o, más bien, entendido por los demás... Gracias!

My birthday month is true... (??)

2005-05-26T01:40:00.000-03:00

Your True Birth Month Is February

Sharp
Ambitious
Spendthrift
Loves reality
Loves freedom
Temperamental
Low self esteem
Honest and loyal
Abstract thoughts
Daring and stubborn
Changing personality
Showing anger easily
Intelligent and clever
Loves aggressiveness
Quiet, shy and humble
Learns to show emotions
Rebellious when restricted
Determined to reach goals
Superstitious and ludicrous
Dislikes unnecessary things
Realizing dreams and hopes
Too sensitive and easily hurt
Loves entertainment and leisure
Romantic on the inside not outside
Loves making friends but rarely shows it

What's" Your True Birth Month?

Final fantasy

2005-05-24T11:42:00.000-03:00

Ni bien me pongo las pilas en hacer algo, algo como bajar un juego, me percato de que hubiera sido mejor comprarlo, pero eso me recuerda que hay que pagar y yo no tengo ni medio peso. Así que me dispuse a bajar el Final Fantasy VII, lejos uno de los mejores juegos RPG de los que haya sido víctima... (Soy víctima porque me gusta).

El de la fotito es Sqall, el protagonista del Final Fantasy VIII, y nuevamente, uno de los mejores juegos de la historia (y no lo digo solamente yo).

No se qué me ha invadido, es como una especie de nostalgia lúdica... Pero me voy a internar, apenas termine de bajar el FF-VII y no voy a parar hasta terminarlo, necesito jugar... He perdido mucha de mi elocuencia por no jugar... Vivir en otros mundos, desprenderme de la realidad y tomar desiciones tan superfluas como "... agarro la llave verde o la bola de maná amarillo?...".

La realidad me desconcierta, me hace menos "Yo". Es en la alternativa paralela donde recupero eso que el mundo me había extirpado (junto con mi niño interno). Poder enamorarme de la "chica" del juego y sentirme mal cuando uno de mis aliados es derribado... Ya me hace falta salvar al mundo una vez más, aunque nadie lo sepa. Yo he salvado al mundo incontable cantidad de veces, incansablemente he luchado contra monstruos, alienígenas, complóts, zombies... Pero eso no parece desanimar a los super villanos, ni animar a mis aliados. Nadie se percata de que soy el que ha salvado al planeta, al presidente, a la humanidad...

Seguiré intentando. Seguiré jugando.

Jaquecas, mis queridas jaquecas...

2005-05-21T23:28:00.000-03:00

Es extraño, es más bien bizarro, cómo un dolor se convierte en un aliado y en un "amigo". No lo comprendo, pero me hace sentir más "único", más "Yo"... Y a la vez me hace sentir una extraña "simpatía empática" con quienes padecen este dolor. Mis hermanos de jaquecas...

Los síntomas son siempre los mismos y la cura es irremplazable (si es postergable, pero irremplazable al fin). Todo comienza con malestar generalizado, haciendo hincapié en un dolor penetrante en el ojo derecho... Al momento de sufrir ese dolor, me invade un sentimiento mezclado de "alegría, regocijo, calentura y miseria"... Raro, los 3 primeros me gustan, es el último el que me desbarata... El dolor se extiende por detrás del ojo, sobre el hemisferio derecho del cerebro, es un dolor cerebral.
A ésto le siguen un montón de cosas raras: mareos, nauseas, me siento destemplado, me siento livianito, afiebrado, empiezo a respirar distinto, más cortado... Nada de ésto modifica mi humor, sea cual sea éste.

La cura a tan entrañable tortura es la siguiente: Acostarme en un lugar oscuro, lo más alejado de ruidos molestos y así, en una especie de estado letárgico, espero que la nausea se convierta en vómito. Así, con un simple movimiento del diafrágma, el estómago y el esófago elimino lo que, sospecho, me lleva a estar en tan mal estado...

A veces es el alterar el orden de las comidas, a veces es trasnochar, a veces es un cúmulo de nervios... Pueden ser más cosas... Pero no se... En realidad, también dicen que es somatizar un estado "lujurioso" y convertirlo en dolor cerebral... No se realmente, el factor pseudo escatológico está muy sublimado, así que no creo que sea eso... No creo que haya sido eso nunca...

La verdad es que las jaquecas son una suerte de "hasta aquí podés" y entonces me tengo que frenar y dejar pasar un poco el tiempo... A veces es mejor dejar pasar un poco el tiempo.

Gracias por avisarme cuando no puedo más.

Necesariamente tonto.

2005-05-16T23:48:00.000-03:00

Así me siento, me encanta, pero me desconcierta... Ningún tonto debería percatarse de que está así (tonto), pero bueno, es así de sencillo...

A la mañana hago lo de siempre, esperar el medio día, ahora entre presiones y más presiones, obligaciones (que no son tales), necesidades de lo más dispares y aguantando el irreconciliable status familiar... No entiendo mucho de nada, apenas si es un poco de algo... Y no quiero hacer listas de listas que tengo en mente... Listar es una de mis pasiones y creo ser idóneo. Inclusive para equivocarme. Me he vuelto necesariamente tonto.

Guantes, medias de lycra, proto torturas... No me entiendo, me encanta no saberme tan cruelmente irresoluto para con mis cosas... No importa, no me importa por el momento, me calienta, claro que me calienta...

Y ustedes están ahí tan absortos con sus propias cosas y no se dan cuenta de que hay que ser, necesariamente tonto.

El Astroboy interior...

2005-05-10T00:06:00.000-03:00

No se me ocurre muy bien de qué hablar, por lo que voy a hacer otra especie de brainstorming... Esta vez va con algunas metas algo/poco/nada realistas, que tengo para mi futuro:

- Hacerme (mínimo 17 tatuajes) porque me gusta el número y me gustan los tatuajes.

- Vivir de la música... Es que me parecería de lo más cautivador para mi y para los que me rodean, el poder llegar a tocar y vivir de ello.

- Comprarme un saco barato... Porque quiero vestirme con un saco.

- Hacerme por lo menos "elegante" un día a la semana... Creo que me lo merezco.

- Conseguir las putas cajas para los parlantes de la voz...

- Tocar, hacer buenos temas y presentarlos ante gente que no nos haya escuchado, además de los que ya nos han escuchado y/o nos escuchan.

-Hacerla muy felíz a Leslie... Yupi!!

- Aprobar filosofía... y lo más que pueda.

- Hacerme una buena panza y marcar los músculos... Si, flaco si, pero más musculosito... ja.

- Cortarme el pelo.

- Escribir manso mail.

- Hacer promoción... De mi, yo necesito promocionarme.

- Juntar plata para todo.

- Probar cosas nuevas... Por ejemplo esas cholgas...

- Entenderme un poco mejor.

- Ir a Tijuana.

- Comprarme púas.

- Tener auto.

- Viajar por toda la Argentina, en auto.

- Casarme, tener hijos y armar una familia.

- Vivir la vida lo más contento posible.

Y bueno, esa es una lista un poco corta, pero suficientemente descriptiva.
No creo se me de todo, pero no pierdo nada con soñarlo.

PD: No sé el por qué del nombre del post.

1m x 1m.

2005-05-08T01:02:00.000-03:00

Ya sé dónde estoy parado... Acá.
No sé dónde voy, pero parece que va a estar bueno... No veo objeciones de los que están junto a mi, de los que me siguen y de los que me preceden... Salvo el arito del labio (pero son los menos).

Antes de irme a dormir, todos los días, trato de imaginarme lo que viene, meditando y sobreponiendo pasado y futuro/s... A veces salen cosas interesantes, pero lo que más me motiva es la poca coherencia que tiene mi pasado con los futuros que pretendo, o imagino. El pasado que me hizo ser lo que soy, ese pasado mezquino, totalitario, permisivo y anárquico. El pasado en el que te conocía, me interesabas y no hice nada al respecto, ese pasado de frío eterno, de calores y colores disonantes, primordialmente "celestoides", pasteles... No es lo que me ha hecho, sino lo que he hecho con él.

Ahora, éste presente es demasiado fugáz... Demasiado ambiguo y transparente. Prefiero convertirlo en un futuro que me llena, me confunde y exaspera, por sencillo y asequible. Nunca es tal. La vida, mis 21 años, me han enseñado eso. Es fácil tener 21, mucho más fácil que tener 17... Pero parece que así se va haciendo el día a día, más fácil, menos imprevisible, más idiotizantemente simplón...

Mañana me voy a despertar tarde, voy a hacer poco y espero concretar los 3 mejores meses que recuerde en los últimos 3, 4, 5 años...

Ahora sé dónde estoy parado.

2005-05-01T19:28:00.000-03:00

Auxilio...

1/2 día de mails.

2005-04-29T15:06:00.000-03:00

Esta es la cantidad de mails que recibo en medio día... Que el Spam los acompañe:

53 Lina Autumn - Hello. 29 Apr 2005 3K
52 Spencer Landis - watchband instigate coke trave... 29 Apr 2005 8K
51 Weldon - you can save few hundreds bucks a... 29 Apr 2005 3K
50 Karyn Lassiter - FW:FW:April 2005 Updates 29 Apr 2005 3K
49 Fabian Aron - Rate Quote for free! 29 Apr 2005 3K
48 Julie Mora - Picks from analyst with high-leve... 29 Mar 2005 8K
47 Julie Mora - Picks from analyst with high-leve... 29 Mar 2005 8K
46 Nicole Dalton - We have $686,926 for you and your... 29 Apr 2005 3K
45 Sybil Messer - re[22] 29 Apr 2005 13K
44 Diego Gonzalez - No me crees? 29 Apr 2005 10K
43 Saundra Couch - Latest prOfile sets stage fOr spe... 29 Apr 2005 8K
42 Lionel Bernadette - Hey. 29 Apr 2005 3K
41 Oliver Riggs - you wont find anything better Tracy 29 Apr 2005 3K
40 manualcanino2@fullz... - Manual de Adiestramiento Canino 29 Apr 2005 3k
39 Glen June - Mortgage News Update. 29 Apr 2005 3K
38 Juan Menem - el bosque y su entorno 29 Apr 2005 5K
37 manuales@ar16.tos... - APRENDE a HIPNOTIZAR a quien quireras y a a... 29 Apr 2005 12K
36 SitePro News - Hacked: Who Else Is Using Your Computer? 29 Apr 2005 39K
35 Grady Corley - Licho17 : Re,our Analysis on Ap... 29 Apr 2005 5K
34 Jerald Frazier - Payment confirmation P08111470986 29 Apr 2005 15K
33 Licho17 - 9 Timbre inalámbrico fijo o portátil, más de ... 29 Apr 2005 8K
32 Eli Leach - st0ck rum0rs that bec0me true and... 29 Apr 2005 8K
31 Carmen Guevara - Take up to $567,254 29 Apr 2005 3K
30 Jacqueline Kay - Re: Account # 8267D 29 Apr 2005 24K
29 Jacqueline Kay - Re: Account # 8267D 29 Apr 2005 24K
28 Flora Cobb - Featured Profile - no spin or age... 30 Apr 2005 8K
27 Hugh Melissa - Hey. 30 Apr 2005 3K
26 Josh Dill - Re : I know what you want 29 Apr 2005 4K
25 Mervin Pendleton - We have $699,458 for you and your... 29 Apr 2005 3K
24 Hilda Olivera - Estas de acuerdo conmigo? 29 Apr 2005 10K
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22 kyle lavala - RE: Astounding Our chemist-site... 29 Apr 2005 3K
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20 Joyas Antiguas y Mo... - La Joyeria en Sudamerica mas Impo... 29 Apr 2005 10K
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18 Sarah Yang - The next m0ve higher fOr str0ng m... 28 Mar 2005 8K
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10 nestor cardonatto fidelice a sus clientes al mejor precio 28 Apr 2005 6K
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8 Margaret Molina - Amazing Home Loans in 24 hours. 29 Apr 2005 3K
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6 Moises Vern - re: 26. 28 Apr 2005 3K
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2 Vinos Argentinos - Primeras Marcas de vino 40% de descuento!!! 28 Apr 2005 23K
1 Mabel Trevino - Su Oportunidad Para Financiar 28 Apr 2005 3K

Borro todos sin abrirlos... Que basura!

Licho Sapiens...

2005-04-28T00:02:00.000-03:00

No, en realidad todavía tengo mis dudas... El ser como soy ¿me hace mejor?... Siempre puedo ser peor ¿O ésto está totalmente fuera de posibles "cambios" en mi? Me alegra todavía desconocerme... Porque si me conociera, muy probablemente me aburriría a muerte...

Es por esa falta de cortesía, por esa discrepancia con la realidad dada, con lo dicho y establecido. Todos contra mi, no somos uno, sino nada.

A veces pienso que el mundo me necesita, que todos me necesitan, que la existencia mia (por ególatra que suene) hace que su mundo tenga sentido... O "cierre", que sea más completo... Que sea completo.

Todas las cosas cambian, despacito, constantemente, imperceptiblemente y desesperantemente.
Cada segundo somos más, somos menos, somos y dejamos de ser. Pero eso hace al mundo entretenido. Yo voy a trascender el tiempo, el espacio... No se cómo, ni cuándo, pero va a ser así, cualquiera que me conozca lo sabe. Algunos lo dicen antes de que yo lo mencione...

Soy un paso más adelante, un segundo más ágil, un día más que vos. Insensato, negligente, ridículo, aparatoso... Pero soy, por encima de todo, alguien dentro del mundo, cerca tuyo, cerca de la verdad (si existe). Nunca vacilante. Soy lo que vos querés que sea pero por combustión espontanea de diferentes "todos" que hacen que te complete...

Bienvenidos a un lugar que yo llamo "Yo".
Bienvenidos a mi.

Hay alguien acá, de este lado de la pantalla.

2005-04-21T10:21:00.000-03:00

Para todos aquellos que no lo sepan, o no les importe, o no se qué cosa:

A mi me encanta hablar, chatear, compartir. Por eso éste blog, mi fotolog, todas mis horas en internet, el teléfono (aunque no es mi favorito) y en las reuniones (casi obligatorias) a las que asisto... Yo soy una persona a la que le gusta compartir y aprender.

Es por esto que les facilito mi mail: licho_par3@hotmail.com
Para que me agreguen o me escriban... Me encanta conocer gente nueva... O hablar con gente en general...

Bueno... eso...

Que post mediocre, por Dios!

Hagansé un favor y agréguenme! =)

Futuro más posible... (El post anterior 2)

2005-04-19T23:12:00.000-03:00

Debido a la incredulidad de mis lectores (si, vos!), he decidido publicar la 2ª parte de mis fantasías... Que en realidad son fantasías alternativas... No se qué más agregar...

Acá va:

Las 8:45... Puta madre, el despertador no sonó... Se le acabó la pila... Le vamos a tener que poner la del control remoto del equipo de música.
Me despierto (sin media gana), vos ya te has levantado hace rato, pero te habías quedado distraída leyendo algo en unas revistas viejas... Esas que siguen abajo del sillón del living/comedor. El desayuno ya está frío, porque no me avisaste a tiempo... Es lo mismo de todos los días: Té con galletitas de agua y margarina (marca "cuality purchaising"), pero bueno... hay que hacer de tripas corazón (y algo más) y mandarse todo pa' dentro que llegamos tarde al laburo.

Vos te vas en el auto (El megane verde ya no está en sus mejores condiciones...). Yo salgo a despedirte y patino en la mancha de aceite que deja el auto maldito ese!! Es modelo... ¿Cuánto? 2000? Bueno, el tema es que deberíamos cambiarlo... y los vidrios que no cierran... te vas a enfermar.. bueno, chau...
Te vas y yo me quedo, porque tengo que preparar la carpeta para ir a dar clases... Si, profesor de sociología en la escuela secundaria... Soy "el viejo de sociología", pero también pude seguir con mi sueño de "vivir de la música", así que a la noche del sábado, los invito a todos al bar "El tugurio hediondo", donde vamos a tocar los temas favoritos de todos...

Vos estás trabajando de 9 a 20 en el hospital "Garramuñón", es el Garramuño, pero más grande. Y, por suerte hoy no tenés guardia. Pero lo peor es cuando te tocan esos horarios de 2 de la mañana a 5 de la tarde... Malditos hospitales estatales... Será lo ambicioso o lo croto, pero me estoy volviendo un burgués...

El Milton (el más grande de los 3 (hijos, por supuesto)) sigue mal en la escuela... No entiendo cómo puede venir con esas notas de la preceptora... Tan buenos que somos nosotros. La bondad no es hereditaria. Pero lo importante es que siga aprobando, aunque sea a puros 7.

La Clotílde (la del medio) y el Jacobito se quedan en la casa, y la niñera los viene a cuidar, mientras espero que llegue, me doy una ducha y me preparo para ir a la bendita escuela esa.
El perro de nuevo se meó detrás de la cortina del baño... Que lo parió es longevo el Firu... Ya tiene unos 30 años... Son 210 en "años perro". Maldita medicina regenerativa.

Ya bañada y todavía esperando que llegue la guacha de la niñera, el Jacobito se garca encima... "Te re parió!! Aguantate ahora el pañal cagado... aguantá hasta que llegue la otra pajera de mierda!"... En eso escucho que está adentro de la casa... Me había olvidado que la cerradura de la puerta del frente no anda bien... Quedo mal y ya me voy.

Llego a la escuela 15 minutos tarde, por lo que han despachado a los alumnos... "Me re cagaría!"... Y bueno... Tomo un café en preceptoría y hablo con la preceptora del Milton. Me dice que es muy contestón... Habrá salido a vos?

Me tomo el 42 hasta la casa... En el camino escribo una canción para vos...

Llego y ya es hora de almorzar, vos no estás, así que te llamo... Hablamos 4 minutos por teléfono y se corta, había que pagarlo ayer... Que lo re mal parió...
Comemos con los niños, me acuesto a dormir una siesta, pero como siempre, los pendejos gritan y no se qué más... Nada de siesta... Miro tele un rato... Está bueno Telesol... Y es gratis!

Llaman por teléfono, es la vanu... No se qué drama tiene... Quería hablar con vos...

Me levanto y me arreglo para entrar a la escuela (también trabajo turno tarde) y me mando para allá.

Llego y por más que trato de callarlos los muy maleducados siguen a los gritos... "Amonestaciones para todos", se pudró la cosa! "Saquen una hoja, sólo las lapiceras sobre el banco"... Que día de mierda, por favor!
Bochazo generalizado... Todos a Diciembre, ninguno sabía quienes eran los clásicos... Pendejos ignorantes del orto! Me enferma la educación estatal... Pero es la que nos ayuda a pagar las cuentas.... "Ayuda", bueno...

Ya se está haciendo la noche... Ya te voy a ver, que bonito!

Llegás a casa y, obviamente estás molida... Cenamos una sopita y a la cama... Así será mañana también...

No es una vida color de rosa (Ni mucho menos), pero estoy con vos y eso hace que valga la pena todo el sacrificio... Estar con vos es una fiesta, lástima que no te veo tanto... Mucho laburo...

Fantasías... (Que quieren no serlo).

2005-04-17T19:28:00.000-03:00

Así nos veo:

Llegó la mañana... Vos estás dormida todavía y ahí me levanto para llevarte el desayuno a la cama. Vos te despertás toda despeinada y con los ojos hinchados... Y te alegra que haya de desayuno unas tostaditas con manteca y un poco de mermelada de durazno, un tecito de hierbas y en la bandeja unas florcitas. Vos estás tapada hasta la cintura y tenés uno de esos "baby-doll" de satén... Yo tengo un pijama de seda, suena caro, y es caro, pero como nos sobra la guita está todo bien.

No nos molestamos en vestirnos bien, sino en estar cómodos. Entonces agarrás y te ponés un joggin gris y una musculosa con breteles bien finitos. Es la que te compraste en Italia hace unos meses... Y los dos usamos esas pantuflas comodísimas...
Salimos a la terraza que da al patio (que tiene 6 ha), y desde ahí se ven los jardineros que están laburando para arreglar las cosas para el almuerzo. Acordate que hoy vienen todos a almorzar porque es tu cumpleaños... Si, vienen todos hasta acá (A la casa de campo), los invitamos y mandamos el avión a que los trajera.
Los primeros en llegar son tus viejos (como siempre) y se apuran a tratar de ayudarnos.. pero ya están todos laburando para el almuerzo: los 2 chefs, las 5 minitas que arreglan las mesas y todo...
Por el momento todo está tranquilo, así que mientras tus viejos dan unas vueltas (en esos carritos de golf) por el patio, yo te invito a que nos duchemos. Recién son las 10:30, así que tenemos tiempo... Nos duchamos en la ducha (obviamente) que tiene los vidrios semitransparentes y el piso y paredes son de mármol... Otra cosa buena es que hay una presión del agua hermosa. Y el calefón anda joya!

Salimos de la ducha y entramos en el armario a buscarnos la ropa... Vos, siempre coqueta, te ponés a elegir entre los cientos de pars de zapatos, zapatillas, sandalias, etc... Y sus respectivas combinaciones con lo de arriba. Yo insisto en que te pongás el short a cuadritos rojo y azul y una camisa pancha, pero vos querés algo más "elegante" (??), en realidad querés algo más nuevo. Entonces te propongo que nos demos una vuelta para el centro... En realidad no sabemos si queremos irnos de la casa un rato porque ya llegaron mis viejos con mi hermano y la esposa.. Que nunca te cayó muy bien...

Nos trepamos a la Range Rover y nos vamos al centro. Ahí compramos unas golosinas para todos los sobrinos... JA! somos los tíos favoritos de todos!
Te llaman al celular y nos avisan que ya han llegado el flaco y el héctor, así que nos disponemos a volver, y todavía no te has comprado nada de la ropa que te interesaba. De apuro comprás una remera que no te gusta mucho y un pantalón de jean comunacho nomás.

Volvemos a la casa y vos estás un poco embolada porque te compraste ropa crota... Pero vos sabés que a mi me encantás así, con lo que te pongas... O con nada (ÑAM). Y bueno...
Llegamos y ya han caido tus hermanas y la Vanu, siempre con uno distinto (jaja). Ahora resulta que es un banquero... Un tipo que labura en un banco, gerente o algo así. Las mesas con bebidas, y bocadillos están siendo arrasadas por los invitados! Todos con niñitos y algunos extras que no esperabamos... Nunca viene sólo la gente que esperamos...

Ya son las 12:15 así que llamamos a la cocina a preguntar cómo va la cosa. Todo bien, en media hora comemos. Hay un montón de platillos. Nadie sabe a dónde va a caber tanta comida.
Ahí llega mi tía, mis abuelos (siguen!) y la nona Piedad que está volviendo de viaje desde las antillas... Y llegan unos que no sabemos quién los ha invitado... Debe haber sido el Marcos...

Nos sentamos a comer. Vos estás más linda que nunca, y tenés los ojos brillantes, pero con un brillo especial, distinto, hermosa.
La sobremesa es de lo mejor, lo malo es que somos tantos que no podemos hablar con todos... Pero no hay drama... Hay café, un pocillito y mil masitas diferentes. Pero ya estamos hartos de comer... Entonces disponemos a hacer una tarde buena... Hay un castillito para adultos y la nona Piedad se quiere subir! Zarpada! Bajenlá!

Todos parecen entretenerse y el quincho que habíamos armado para la noche ya está en orden. Empieza la música... Primero PAR3, y unas bandas amigas... Pasan unas 3 bandas y antes de que se aburran empieza la música con todos los éxitos del ayer (dança da manibela, el meneito, laura, ay andrea, la cumbita, etc. etc. etc. hasta que llegan al pluma pluma gay). Todos bailan y se divierten hasta altas horas de la noche.

Entre tanto bailongo y gilada, nos olvidamos de darles de comer al pato, a los pollitos, al perro, a la iguana y al chancho! Pero por suerte Mórtimer se encarga de esas cosas y nunca se olvida.

Ya pasadas las 3 de la mañana a vos te agarra el sueño, y no es para menos, has bailado, comprado y has laburado todo el día... Todo el día de tu cumpleaños! No hay justicia!

Y bueno... Como sobran las habitaciones en la casa de cvampo, invitamos a todos a que se queden a dormir y mañana hay una Fiesta en la pileta!

Nos acostamos... Vos te ponés ese conjunto de encaje que a mi me encanta, pero apenas llegás a la cama te quedás dormida... Entonces te abrazo y nos dormimos así juntitos... Para que mañana sea otra fiesta... Siempre es una fiesta estar con vos...

Así nos veo...

Clomipramina: 35 mg.

2005-04-14T22:13:00.000-03:00

Cada segundo que pasa empiezo a sonar más estúpido... Me encanta!

Volvieron los medicamentos, las drogas, los efectos secundarios y terciarios de las muy benditas propinas psicotrópicas... Me ponen bien, nos hacen bien y, ahora los veo como más lindos... No se qué es... O yo estaba muy enfermo o el mundo es una mierda y me la disfrazan muy bien... Pero ahora me parece más lindo que nunca... Todas sus falencias me hacen más humano y complotan contra mi humildad... Pero es así y no hay vuelta.

La verdad es una baldoza rota. La verdad está en la vereda, afuera, ahí. Pero no realmente, porque realidad y verdad son cosas muy distintas... La realidad es muy muy muy rara, e inclusive, se manifiesta por encima de la verdad, que no es tan iportante realmente, ya que eso depende de uno y de lo que sepamos, y de lo que sabemos de uno... O sea, poco y nada depende de nosotros, porque como dice el Mendieta: "Si supiera mis limitaciones, sabría demasiado".

Así ha de ser...

Yo soy yo.

2005-04-13T21:43:00.000-03:00

A pesar de lo que me quieran hacer, decir o mostrar, yo sigo siendo yo. A pesar de los cambios, de las malas pasadas, del cansancio, de lo imprudentemente prudente, de lo monstruosamente oscuro que llevo y traigo y dejo y pongo...

Bastante más de lo que quería y mucho menos de lo que puedo. Me preguntaron que "¿Por qué no querés ser el mejor?", obviamente porque creen que soy el mejor. A lo que respondí (muy para mis adentros) "Porque no se lo merecen". Lo digo y lo reitero... Lo necesito sentir y creer, y de verdad he empezado a creer que soy el mejor (por lo menos el mejor que conozco), lo cual me enorgullece bastante...

Pero en estos momentos, siento casi como un deber el ser lo mejor que pueda para con vos, porque sos lo mejor que me ha pasado. Yo soy yo y Vos (Leslie) sos vos, lo que me encanta y me hace sentir "uno con el Mundo". Es muy revitalizante... Sos vida, mi vida.

Pucha que soy cursi...

Paciencia.

2005-04-11T11:46:00.000-03:00

Hay que armarse de paciencia y de templanza... Se vienen días árduos... Pero todo lo forjado con espíritu austero y frugal es digno de admiación. Tal vez esperar (y generalmene es así) trae buen rédito...

Las mil y una horas esperando, esperanzado, siempre traen sus recompensas, o sus desiluciones (las menos). Por lo pronto me dispongo a ser fiel espactador de lo que hemos denominado "mi vida", no por mucho esperar voy a morirme sin recompensa. Pero a la vez me encuentro con una situación muy particular (y para eso me perforé el labio), en la que no tengo que esperar nada. Todo es ahora porque de mañana no sabemos nada... Tampoco quiero.

Otra omónima... centelleante, disparadora de feromonas y más cosas, pero tomada del anular por un otro. No me importa, quería saber eso, y eso es lo que logré saber... por suerte tengo más de lo que necesito, incluyendo tiempo y calor. (Mucho calor YUPI!)

¿Orgasmos? Si, por favor. Jhooo, y yo que le daba un mes más al asunto, unos 30 días de approachs... Pero ya está, sangre, sudor y lágrimas de por medio. Pero mierda que valen la pena. Somos dos en la aventura eterna de lo mismo. Un viaje con el mismo paisaje, siempre eternamente cambiante, pero predecible (y apetecible). Muy bien predispuestos y, por demás dispuestos a mantenernos por el carril correcto, pero aminorando la marcha. Siempre es bueno detenerse y mirar, palpar y oler el escenario... El escenario es todo y quiero ser el único en escena... Soy, y me alegra. Somos y me hace felíz.

Es una fiesta en la que vamos a ser pacientes... Toda la alegría para más tarde... Esto de dilatar el placer es una maldita bendición... Estoy maldito o bendito?

Por vos bendito... Gracias por hacerme lo que soy.

Hacer cosas al pedo.

2005-04-08T15:25:00.000-03:00

Por más que a uno le adviertan que está por hacer algo al pedo, uno corre el riesgo y lo hace igual... Por lo menos es lo que me pasa a mi.

"No vayas -me dicen- a ver tal película, me han dicho que está malísima!!"... ¿Cómo no voy a ir? ¿Y si me gusta? ¿Cómo sabés que no me va a gustar? ¿"Te dijeron"... qué clase de autoridad tiene es@?

"Ni te molestés -insisten- en hacer X cosa... Te digo que es al pedo... "¿Quién carajo sos? ¿Por qué habría de hacerte caso? ¿Y si a mi me funciona? ¿Me considerás tan inútil como vos?

"¿Un blog? -te lo deben haber dicho a vos también- ¿Y para qué? Eso es al re pedo". ¿Falta decir algo más?...

La verdad es que por más que nos adviertan y que sea (o no) verdad, hacer cosas al pedo es parte relevante de nuestra vida... ¿Si no? ¿Qué estarías haciendo ahora?
Cualquier otra cosa que estuvieras haciendo sería al pedo... Te lo digo yo que se de estas cosas... De estar al pedo, por más que duela. Al pedo pero temprano...

Algunas preguntas.

2005-04-06T10:19:00.000-03:00

No sabía qué escribir, así que agarré un montón de preguntas que me hago siempre y las pongo como un post... Malísimo!

- ¿Por qué hablamos con los perros?

- ¿Cómo gira el mundo?

- ¿Tiene sentido? ¿Tendría sentido si tuviera sentido?

- ¿Dónde van los perros que se mueren?

- ¿Qué importa a dónde va la gente cuando llueve?

- ¿Podría ser de otra manera?

- ¿Leen ésto?

- ¿Importa ésto?

- ¿Necesito respuestas?

- ¿Qué es eso que me hace distinto?

- ¿Por qué me gusta lo que me gusta?

- ¿Cómo puede ser que "vos" pensés en lo que yo pienso?

- ¿Estoy loco?

No se si me importan las respuestas, pero si me pueden dar algunas no estaría de más...

Gracias